Toda columna de consejos de pareja dice lo mismo cuando una pareja empieza a sentirse distante: hablen de ello. Siéntense, sean vulnerables, comuníquense. Es un buen consejo para una pelea. Es un consejo mucho más débil para el aburrimiento. Digamos que de verdad lo intentaste: sentaste a tu pareja de verdad y le dijiste «siento que nos hemos distanciado». Probablemente notaste algo incómodo después. Los dos estuvieron de acuerdo en que las cosas se sentían apagadas, los dos asintieron, y después nada cambió. La chispa no volvió porque la nombraste. Igual volviste a casa a ver los mismos programas, en el mismo sofá, en el mismo orden.
Esa es la parte que nadie te cuenta sobre perder la chispa: rara vez es un problema de comunicación. Es un problema de novedad. Y ninguna cantidad de conversación arregla un problema de novedad.
Lo que realmente está matando tu chispa no es la distancia: es la rutina
Pregúntale a cualquiera que haya estado con la misma persona durante años por qué las cosas se apagaron, y la distancia rara vez es la respuesta honesta. Es la rutina. El mismo trayecto al trabajo, la misma rotación de cenas, el mismo desplazamiento por el teléfono a las 9 de la noche en lados separados de la cama. No es que algo esté mal exactamente, lo cual es casi peor, porque no hay nada suficientemente dramático como para justificar hacer algo al respecto.
Un usuario del foro GirlsAskGuys, DaySpring, lo expresó mejor que la mayoría de las columnas de relaciones que he leído: «Lo único que trajo de vuelta la chispa fue el crecimiento o el cambio dentro de la actividad. La innovación tenía que ser constante... Una vez que se despliega, necesitan algo nuevo. Necesitan añadirle o expandirla. Es difícil tener hambre en la cima de la montaña. Por eso necesitas otra montaña».
Eso es todo, en realidad. No estás aburrido de tu pareja. Estás aburrido de la montaña en la que ambos están parados.
No soy solo yo quien dice esto
Me puse a buscar cómo describe la gente, en la práctica, la manera de arreglar esto. No terapeutas: parejas reales trabajándolo en tiempo real en un foro de relaciones. El patrón era consistente. Nadie dijo «hablamos más». Un chico, con el nombre de usuario Jaximus-Lion, describió volver a lo básico: «Hacer las cosas que nos enamoraron el uno del otro... viajes por carretera a cabañas en medio del bosque, traer pequeños regalos el uno para el otro, ver las películas que veíamos en esa época, hacer las tonterías que siempre hacemos... salir a nuevas aventuras». Otra persona, Angelo75, fue más directa: «Pueden intentar hacer cosas juntos. Pero no las cosas típicas que suelen hacer. Vayan a hacer karts. Vayan a jugar bolos. Hagan otras cosas a las que no estén acostumbrados... JUNTOS». Y una usuaria llamada Pinay_ako resumió todo esto en cuatro palabras que se me quedaron grabadas: «Hagan algo diferente juntos».
Fíjate en lo que falta en cada una de esas respuestas: una mención a una conversación profunda de corazón a corazón. Cada respuesta es una acción.
La solución: deja de hablar de reconectar. Empieza a hacerlo.
Esta es la parte que cuesta un poco aceptar, sobre todo si eres de las personas que procesan todo hablándolo: hablar de querer más emoción no produce emoción. Hacer algo que no has hecho antes sí. Es algo tan químico como emocional. Las experiencias nuevas compartidas con alguien activan la dopamina de la misma manera que lo hacían cuando todo sobre esa persona era nuevo para ti. A tu cerebro no le importa que lleven seis años juntos; le importa si esta noche es distinta a la del martes pasado.
Para mí, el replanteamiento útil es este: deja de programar la «noche de cita» como si fuera una tarea de mantenimiento, y empieza a programar algo que realmente los sorprenda a ambos. Cena y película no es novedad. Es solo rutina con recibo. Una pista de karts es novedad. Una conversación que de verdad nunca has tenido con esa persona, a propósito, es novedad. Por eso también loveslongnails, otra persona en ese mismo hilo, le respondió a quien pedía ayuda antes de ofrecer ningún consejo: «Si tu relación ya no tiene chispa, la primera pregunta que me haría es: ¿quiero seguir con esto?». Justo. Pero suponiendo que la respuesta sea sí, lo que sigue no es una conversación. Es un plan.
Y esto tampoco es solo una teoría de foro. Un estudio de 1993 de los psicólogos Reissman, Aron y Bergen encontró que las parejas que hacían más actividades novedosas y emocionantes juntas, no solo más tiempo juntas, mostraban aumentos significativamente mayores en la satisfacción de la relación. El aburrimiento compartido, en cambio, se asociaba con una disminución. Hacer le gana a simplemente estar cerca.
Dónde una noche de juegos realmente le gana a una «charla de pareja»
Aquí es donde admito que soy parcial, porque básicamente por eso existe Love Daring: construimos juegos de pareja específicamente porque «hablemos de nuestra relación» es una frase difícil de decir sin que suene al inicio de una discusión, pero «juguemos a algo» no lo es. Un juego te da una estructura que saca a la luz las conversaciones reales (las que hablan de lo que realmente extrañas, lo que realmente anhelas) sin que ninguno de los dos tenga que empezar con «tenemos que hablar». Es la cita de DaySpring en la práctica: una montaña nueva, lo bastante pequeña como para escalarla un martes cualquiera.
No necesitas un gesto grandioso para romper la rutina. Necesitas algo que no hayan hecho juntos antes, hecho a propósito, esta semana. No «algún día». Elige la pista de karts, la receta nueva, la noche de juegos, lo que sea que los obligue a ambos a sentirse un poco torpes el uno con el otro otra vez. Esa sensación de torpeza es la chispa. Nunca se fue; solo estaba enterrada bajo una agenda, de la misma manera que el «vuelvan a encontrarse» de Pinay_ako lo hacía sonar más simple de lo que se siente a las 9pm de un martes.
Si quieres una forma sencilla de empezar, para eso están hechos exactamente nuestros juegos. Consigue uno, siéntense juntos esta noche y vean qué surge.
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