Por qué las parejas dejan de reírse juntas

Mi esposo hizo una broma la semana pasada, y me reí de verdad. No la risita educada que das por costumbre. La de verdad. Entonces me pregunté: ¿cuándo fue la última vez que pasó eso?
Fue entonces cuando noté lo silenciosos que nos habíamos vuelto. No un silencio de enojo. No un silencio de pelea. Solo un silencio sin gracia. Una vez que presté atención, vi que casi todas las parejas que conozco pasan por alguna versión de esto. Solo que no lo dicen, porque suena poco importante comparado con no tener sexo o no hablar mucho. Yo no creo que sea poco importante en absoluto.

Madurar es la excusa, no la razón

La gente suele decir que simplemente ahora son más maduros. Tienen trabajos de verdad, cuentas de verdad, y no tienen tiempo para bromas. Yo también me lo dije a mí misma durante un tiempo. Pero esa respuesta evita una pregunta más difícil: ¿el sentido lúdico se desvaneció porque la vida se volvió ajetreada, o porque dejaste de elegirlo?
Muchas parejas con trabajos, hipotecas e hijos todavía se hacen bromas en la cocina. Una vida seria no anula las tonterías entre dos personas. Son cosas distintas. Cuando las confundimos, una relación puede volverse plana sin que nadie lo haya querido así.

Hacerse bromas mutuamente importa más de lo que crees

Hay investigación real sobre esto, y es más específica que simplemente ser más graciosos juntos. Investigadores de Martin Luther University Halle-Wittenberg estudiaron a 211 parejas que llevaban juntas alrededor de cinco años. Analizaron cuatro tipos de sentido lúdico adulto.
El tipo que más importaba no era contar chistes ni ser el payaso de la familia. Era lo que llamaron sentido lúdico dirigido al otro: bromas amables, apodos y chistes internos que solo ustedes dos entienden. Las parejas con puntuaciones más altas en ese tipo de sentido lúdico reportaron mayor satisfacción sexual, se sintieron más conectadas con la relación y estaban más seguras de que duraría, según el resumen del estudio de la Society for Personality and Social Psychology.
Así que esto no se trata de ser divertidos en general. Se trata de seguir dispuestos a molestarse mutuamente con delicadeza, de una manera que funciona porque se conocen muy bien.

En realidad no se trata de quién es más gracioso

Hablé de esto con una amistad, porque habíamos estado debatiendo sobre si una pareja necesita tener buen sentido del humor. Algo que dijo esa persona se me quedó grabado: el humor compartido crece con el tiempo, a medida que aprendes el estilo de tu pareja. Más tarde dijo algo parecido: que crece a medida que construyen más chistes internos y momentos compartidos.
Eso cambió mi forma de verlo. El sentido lúdico entre dos personas no es un rasgo fijo. Es un hábito que construyen juntos. Eso también significa que es un hábito que pueden dejar que se desvanezca.
Esa persona hizo otro comentario en el que pienso mucho ahora. Tener sentido del humor importa menos para hacer reír a alguien que para saber aceptar una broma sin ponerse a la defensiva. Significa poder ver que tu pareja está bromeando y no tratando de herirte. Esa es la parte de la que nadie te advierte. Las bromas normalmente no desaparecen porque se te acabó el material. Desaparecen porque las bromas empiezan a caer mal, alguien se lastima demasiado o se cansa demasiado, y ambas personas dejan de intentarlo en silencio.

Por qué esto importa

Cuando el sentido lúdico se va, rara vez es lo primero en desaparecer. Suele ser la última señal antes de que se instale una verdadera distancia. Por eso importa cuando notas que falta. Una etapa difícil en la intimidad o la comunicación es más fácil de superar si todavía pueden hacerse reír el uno al otro por alguna tontería a las 11 de la noche. Es mucho más difícil reparar una relación cuando ya no queda ni risa ni bromas.

Recuperarlo requiere esfuerzo

Esta es la parte que nadie quiere oír: por lo general no puedes esperar a que el sentido lúdico vuelva por sí solo. La vida no se detiene para devolvértelo. Tienes que crear momentos para eso, como juegos divertidos para parejas, donde el objetivo es precisamente hacer tonterías.
Por eso diseñamos los juegos de pareja en línea de Love Daring de la forma en que lo hicimos. No están ahí para resolver un problema serio con una sola conversación seria. Están ahí para recuperar las bromas y los chistes internos a propósito. La mayoría de las parejas necesitan estructura más de lo que necesitan más motivación. Media hora con los juegos de pareja adecuados puede hacer más por este problema que otra conversación profunda sobre reconectar.

El punto real

No creo que perder las bromas signifique que una relación esté condenada. Pero es una de las señales más claras y silenciosas de que algo necesita atención. Es fácil restarle importancia diciendo que están ocupados o que se están haciendo mayores. Si no recuerdas la última vez que tu pareja te hizo reír de verdad, eso no es poca cosa. Vale la pena notarlo antes de que se convierta en la razón de todo lo demás.
Si ha pasado tiempo desde la última vez que hicieron tonterías juntos, los juegos de pareja de Love Daring están hechos para ayudar. A veces la forma más fácil de volver a conectar realmente es un chiste interno tonto esperando a suceder. Para eso están hechos los buenos juegos divertidos de pareja: para hacer que eso surja.
lovedaring.com

Preguntas y respuestas

Pregunta: ¿Perder el humor significa que una relación está fallando?
Respuesta breve: No necesariamente. El artículo dice que perder las bromas no significa que la relación esté condenada. Aun así puede ser una señal silenciosa de que la pareja debería prestar atención antes de que la distancia crezca.
Pregunta: ¿Por qué el artículo se enfoca en las bromas mutuas en lugar de solo ser gracioso?
Respuesta breve: Porque el estudio analizó el sentido lúdico compartido, no la comedia. Las bromas amables, los apodos y los chistes internos importan porque dependen de la confianza, la historia y una forma compartida de hablar.
Pregunta: ¿Puede el humor compartido volver si ha desaparecido?
Respuesta breve: Sí. El artículo dice que el humor compartido es un hábito que crece con el tiempo, lo que también significa que se puede reconstruir con práctica. Pequeños momentos de tonterías sin presión pueden ayudar a recuperarlo.
Pregunta: ¿Por qué podrían las parejas dejar de bromear entre sí?
Respuesta breve: Las bromas suelen desvanecerse cuando empiezan a sentirse hirientes. Si una persona se pone a la defensiva, se cansa o se vuelve más sensible, ambas pueden dejar de intentarlo en lugar de hablar sobre el cambio.
Pregunta: ¿Cómo pueden los juegos de pareja ayudar a recuperar el sentido lúdico?
Respuesta breve: Los juegos de pareja crean una estructura para hacer tonterías. Le dan a la pareja un motivo para bromear, reír y construir nuevos chistes internos sin necesidad de una gran conversación seria.