Hubo un punto, a los dos años, en que dejaron de tomarse de la mano. No fue gradual, no fue por una pelea fuerte, simplemente... paró. Se acabaron los abrazos que duraban un segundo de más, los besos que no eran solo un piquito de despedida. Si has notado que tu pareja retira la mano primero, o que los mimos en el sofá solo pasan cuando tú los pides, probablemente ya te han dicho lo mismo que le dicen a todo el mundo: eso es lo que pasa después de la etapa de luna de miel. Cálmate. Madura.
No me lo creo, y tú tampoco deberías.
Una mujer publicó exactamente sobre esto en el foro GirlsAskGuys: a los dos años de relación, su novio solía ser "muy cariñoso, siempre tocando, abrazando y besando", y ahora no se abrazan "a menos que yo lo pida", él no inicia los besos, y su vida sexual es "prácticamente inexistente". Cuando ella intenta acortar esa distancia, él la rechaza o dice que está cansado. Le dice que todo está bien. A ella le queda tratar de calcular si esto es simplemente en lo que se convierten las relaciones largas, o algo peor.
Aquí está el argumento de por qué "eso es lo que pasa" es la respuesta equivocada, y lo que sí entienden bien quienes realmente estudian esto.
Cierto enfriamiento es normal. Que desaparezca del todo, no.
Nadie está diciendo que deberías estar todo el tiempo encima del otro después de cinco años, igual que después de cinco semanas. Pero hay una diferencia real entre que el afecto se asiente en algo más tranquilo y que el afecto desaparezca por completo. Una persona que respondió a esa publicación en GirlsAskGuys lo dijo con claridad: "Es normal que las cosas se enfríen un poco, pero no así. Lo que estás describiendo es estar 'completamente congelados', no un simple enfriamiento leve." Otra persona fue más allá, cuestionando la idea de que esto es simplemente inevitable en las relaciones largas: "No es algo que pase en las relaciones de largo plazo. Yo estuve en una relación de dos años, y hasta cuando las cosas estaban por terminar, seguíamos muy fuertes en cuanto al afecto." Esa es la parte que el relato de "es solo una etapa" convenientemente ignora: muchas relaciones largas nunca dejan de tener contacto físico. Las que sí lo dejan suelen tener una razón, y esa razón casi nunca es el aburrimiento.
Casi nunca se trata en realidad de ti, y casi nunca se trata en realidad de sexo.
Aquí es donde creo que la mayoría de los consejos lo entienden al revés. Presentan una sequía física como una queja sobre tu cuerpo o tu esfuerzo, cuando lo que suele estar pasando es que tu pareja se está replegando hacia adentro por razones que no tienen nada que ver con lo atractivo o atractiva que seas. Una respuesta en ese hilo lo clavó: "Claramente algo anda mal, pero sospecho que tiene poco que ver contigo. Necesitas averiguar por qué él está tan distante." El estrés, la depresión, la vergüenza por algo no relacionado, viejos patrones de una relación anterior, incluso problemas de salud sin diagnosticar: todo eso puede verse idéntico desde afuera, una pareja que antes buscaba tu contacto y ahora ya no lo hace. Otra persona ofreció una prueba más directa para leer la situación: "si quieres saber cómo alguien se siente respecto a ti, ignora sus palabras y fíjate en cómo te trata." Palabras como "todo está bien" significan muy poco frente a un cuerpo que dejó de acortar la distancia.
Tratar el distanciamiento como algo normal es justo lo que permite que se quede para siempre.
Aquí está el verdadero argumento, el que quiero que consideres con calma: llamarlo "normal" no es algo neutral, es una excusa que ambas personas aceptan en silencio porque nombrar el problema da más miedo que ignorarlo. La persona que se alejó no tiene que explicar nada. La persona que está hambrienta de contacto no tiene que arriesgarse a escuchar una respuesta real. Todos acuerdan llamar al silencio "simplemente así son las relaciones", y el silencio se alarga un poco más cada mes.
Una encuesta a miles de parejas realizada por la plataforma de coaching de relaciones OurRitual encontró que, entre las personas que estaban trabajando activamente en su intimidad, el 54 % dijo que su principal objetivo era aumentar el afecto y el contacto físico, no tener más sexo. Ese número importa porque te dice que el dolor que carga la gente no es realmente sobre el dormitorio. Es sobre que los busquen.
Lo que realmente ayuda: nombrarlo fuera del dormitorio, y luego reconstruir el contacto físico a propósito.
El consejo que mejor se sostuvo en ese hilo no era complicado. Una respuesta sugería ser específico en lugar de acusatorio: "dile que lo extrañas y lo deseas, y que de verdad extrañas la intimidad física, no solo el sexo, sino todo: los abrazos, los besos, sentarte cerca de él." Ese es un buen guion para cualquier relación que se está quedando en silencio: separa por completo la cercanía física que anhelas de la cuestión del sexo, y dilo con claridad, en algún lugar que no sea la cama. Harvard Health ha señalado investigaciones sobre cómo algo tan simple como un abrazo sostenido durante unos diez segundos genera suficiente oxitocina como para cambiar de forma medible cuánto conectadas se sienten dos personas, lo cual es un buen recordatorio de que reconstruir esto no requiere un gesto grandioso. Requiere repeticiones.
Honestamente, aquí es donde creo que un poco de estructura ayuda más de lo que la gente espera. Si se deja en manos de "vamos a ser más cariñosos", la mayoría de las parejas vuelve directo a la misma rutina que las trajo hasta aquí. Lo que funciona mejor es incorporar momentos en los que el contacto físico y la atención simplemente forman parte de lo que están haciendo juntos, no algo que tienes que acordarte de iniciar de la nada. Es parte de la razón por la que construimos los juegos de cartas de Love Daring como lo hicimos: preguntas que los hacen sentarse cerca, hablar, reír, buscarse el uno al otro, sin que ninguno de los dos tenga que ser quien "lo inicie". Jugar quita la presión de una forma en que una conversación seria en el sofá normalmente no puede.
Para lo que valga, no creo que la pareja de ese hilo del foro esté condenada, y tampoco creo que tú lo estés si esto te suena familiar. Pero sí creo que el primer paso es rechazar la historia fácil. "Eso es lo que pasa" es cómodo porque no le exige nada a nadie. La verdad, que algo cambió y vale la pena nombrarlo en voz alta, exige más. También resulta ser la versión que realmente te da una oportunidad de recuperar el tomarse de la mano.
Si quieres una forma de bajo riesgo para empezar a acortar esa distancia esta misma noche, para eso están hechos exactamente nuestros juegos en lovedaring.com.
Sé el primero en comentar