Todavía lo amas, solo extrañas las mariposas — esto es lo que realmente está pasando

Hay un tipo particular de culpa que aparece alrededor del quinto o séptimo año de una relación. Te sorprendes extrañando a la versión de ti que se ponía nerviosa esperando una respuesta a un mensaje, y luego te sientes mal por extrañarla, porque amas a tu pareja, en eso no hay confusión. Son las mariposas las que se quedaron en silencio, no el amor. Si alguna vez escribiste alguna versión de "es normal extrañar sentirse enamorado" en un buscador a las 11 de la noche, ya sabes exactamente de qué dolor estoy hablando.
He estado pensando mucho en esto últimamente, porque surge todo el tiempo una vez que empiezas a prestar atención. Alguien en un foro de relaciones de largo plazo lo describió como "el bajón"—esa etapa en la que el entusiasmo se desgasta y las cosas empiezan a sentirse familiares y rutinarias, no porque algo esté roto, sino porque siete años de familiaridad simplemente hacen eso. Ella no estaba equivocada. Pero tampoco había terminado, porque justo después de nombrar el problema dijo algo que se me quedó grabado: eso no significa que estés condenada a quedarte así.
Extrañar la chispa no es un síntoma. Es la configuración predeterminada de cualquiera que dejó de hacer algo al respecto.
Nadie dice esta parte en voz alta: las mariposas nunca fueron realmente sobre tu pareja. Eran sobre la incertidumbre. Al principio, no sabías si te iba a responder el mensaje, no sabías si te vería desnuda o desnudo sin inmutarse, no sabías si la relación sobreviviría a una mala semana. Esa incertidumbre era lo que te revolvía el estómago. Una vez que llevas siete años y sabes, con total certeza, que tu pareja no se va a ir a ningún lado, el sistema nervioso ya no tiene nada por lo cual dispararse. Una persona que está pasando por esto exactamente lo dijo con claridad: "No siento que el amor se haya ido, el amor sigue muy presente. Lo amo con todo mi corazón y viceversa. Pero las mariposas ya no están." Eso no es un problema con forma de ruptura. Es un problema con forma de biología, y con la biología sí se puede trabajar.
Entonces, si no se trata de dejar de estar enamorados, ¿qué es lo que realmente hace volver la emoción? Algunas cosas, sin un orden particular de importancia, porque vas a necesitar más de una.
Deja de tratar la comodidad y la emoción como opuestos. No lo son. La comodidad es lo que te permite ser completamente tú misma o tú mismo junto a alguien, sin necesidad de actuar. La emoción es lo que pasa cuando introduces algo que esa persona todavía no te ha visto hacer. Puedes tener ambas cosas a la vez, pero solo si sigues alimentando la segunda, porque la comodidad se cuida sola y la emoción no. Una persona en ese mismo hilo de relaciones planteó el dilema con honestidad: si ya no te emociona ver a tu pareja, estás en una rutina, y la solución es idear planes divertidos y sorpresas, no esperar a que el sentimiento reaparezca por sí solo.
La novedad hace más trabajo que el romance. No se trata de grandes gestos. Se trata de hacer algo que ninguno de los dos ha hecho antes, juntos, a propósito. Un restaurante nuevo, un sendero nuevo, un fin de semana en algún lugar donde ninguno de los dos ha estado. Tu cerebro no libera las buenas sustancias químicas por "la cena que ya hemos tenido cuarenta veces". Las libera por lo desconocido. Eso no es cinismo, es simplemente cómo funciona la química de la atracción, y por eso las parejas que persiguen activamente la novedad reportan sentirse más "enamoradas" incluso después de décadas juntas.
Jugar no es opcional, es estructural. Esto es lo que más me sorprendió al investigar sobre el tema. Una persona que llevaba dieciséis años casada, ambos militares, dijo que lo que cambió las cosas no fue unas vacaciones ni una cita nocturna, sino los juegos: "Recomiendo mucho jugar a juegos como Taboo que te hagan reír. La risa enciende la pasión por alguna razón. Nos ha funcionado a mi esposa y a mí después de 16 años de matrimonio." Reírse juntos de algo ridículo, competir por algo que no importa, ver a tu pareja decir algo tonto en medio del juego — nada de eso es una distracción de la intimidad. Es un atajo hacia ella. La investigación también lo respalda: las parejas que incorporan más sentido lúdico en sus interacciones diarias construyen confianza más rápido, reducen los conflictos con más facilidad y tienen menos probabilidades de separarse, según una revisión de Psychology Today sobre la investigación acerca del sentido lúdico en las relaciones. Este es exactamente el vacío que llena una noche de juegos, y honestamente es la razón principal por la que existen las barajas de cartas de Love Daring — obligan a ese tipo de interacción espontánea y un poco ridícula que vuelve a presentarte a la versión de tu pareja de la que te enamoraste, sin que ninguno de los dos tenga que planear una gran noche romántica para la que están demasiado cansados.
Coquetea a propósito, no solo cuando te den ganas. Esperar a sentirte coqueto o coqueta antes de coquetear es al revés. El sentimiento suele aparecer después del comportamiento, no antes. Envía el mensaje que habrías enviado en el primer año. Nota en voz alta cuando tu pareja se ve bien. Se sentirá un poco forzado las primeras veces. Hazlo de todos modos.
Habla sobre lo que realmente te atrajo de tu pareja, en concreto. No un "te amo" genérico—lo específico, lo real. Qué fue lo que hizo que lo eligieras a él entre todos los demás. Cómo sonaba su risa la primera vez que la escuchaste. Esto suena como un ejercicio pequeño, pero funciona porque obliga a tu cerebro a revivir la atracción original en lugar de funcionar con el recuerdo en piloto automático de "ya llevamos un tiempo juntos".
La parte a la que sigo volviendo: nadie en ese hilo dijo que la respuesta fuera dejar la relación. Incluso a la persona más convencida de que la emoción se había ido para siempre le dijeron, con suavidad pero con firmeza, que las relaciones requieren trabajo incluso cuando van bien, y que perder la chispa solo significa que hay que encontrar la manera de reavivar la llama, no que la llama fuera falsa. Para mí, ese es todo el punto. Las mariposas nunca fueron la prueba de que la relación era real. La disposición a seguir persiguiéndolas, años después, es la verdadera prueba.
Si quieres una manera fácil de volver a ese tipo de sentido lúdico, los juegos de Love Daring están hechos exactamente para este momento — el momento en el que se aman por completo y solo necesitan una razón para volver a ser un poco ridículos juntos.