¿Siempre hay alguien mejor en el amor?

Quiero hablar de una sensación que sigo viendo en mí y en otras personas.
Es la sensación de que la persona que tienes ahora podría no ser la mejor. Tal vez haya alguien mejor a solo un deslizamiento de distancia. Tal vez exista una mejor versión de la persona con la que ya estás.
Los psicólogos tienen un nombre para esto.
Los llaman maximizadores: personas que quieren revisar todas las opciones antes de elegir. Los satisfactores eligen lo que es suficientemente bueno y siguen adelante. En las citas, muchos de nosotros actuamos como maximizadores sin haberlo elegido nunca a propósito.
Aquí explico por qué creo que ese hábito puede dañar el amor, y cómo se ve el mejor camino.

1. Normalmente no se trata de la persona que tienes delante.

Cuando alguien no puede dejar de preguntarse si hay alguien mejor, es fácil culpar a la pareja. Tal vez no sea suficientemente atractiva. Tal vez no sea suficientemente divertida. Tal vez no luzca tan bien "sobre el papel".
Pero después de escuchar esto de suficientes personas, notas siempre lo mismo. El problema muchas veces no es la pareja. Es una forma de pensar que también los sigue a la siguiente relación.

2. Lo nuevo se siente mejor. No siempre es mejor.

Lo nuevo se siente emocionante de inmediato. Una persona nueva todavía no te ha decepcionado. Todavía no ha pasado un martes aburrido contigo. Todavía no te ha visto enfermo ni estresado.
Por eso puede sentirse como una mejora. Pero muchas veces estás comparando los mejores momentos de alguien con la vida real. Dale tiempo, y la persona nueva se vuelve algo normal. Si eres un maximizador, empiezas a buscar de nuevo.

3. Las aplicaciones de citas no crearon esto, pero lo hicieron más grande.

Los perfiles interminables pueden hacer que tener citas se sienta como un juego de parejas, o incluso un juego de parejas en línea, en el que una mejor pareja parece estar a solo un deslizamiento de distancia. Eso mantiene a la gente medio comprometida mientras sigue explorando.
Las aplicaciones no crearon el pensamiento maximizador, pero lo recompensan. Eso hace más difícil darte cuenta cuando lo estás haciendo.

4. A menudo, alguien termina siendo el "relleno", y eso no es justo.

Esta es la parte que la gente se salta.
Maximizar no es inofensivo. Una persona está invirtiendo tiempo real y cariño real. La otra persona tal vez todavía esté decidiendo si esta es la elección final o solo la actual.
Eso no es una zona gris. Es usar a una persona como relleno mientras tú sigues de compras.

5. La frase "puedes encontrar algo mejor" normalmente se refiere al físico.

La gente juzga rápido. Muchas veces es a partir de una foto, antes de saber cómo alguien trata a su pareja. Ese comentario dice más de quien lo hace que de la relación.
Si quieres mejorar la salud de tu relación, fíjate en las acciones diarias, no en los juicios rápidos.

6. "Mejor" no es un hecho. Es una sensación.

A esta parte es a la que sigo volviendo.
Algo puede sentirse más emocionante sin ser mejor para ti. Si sigues persiguiendo esa sensación, puedes terminar cambiando algo sólido por algo brillante. Y lo brillante se desgasta rápido.

Lo que la gente realmente dice sobre esto

Saqué estos comentarios de hilos reales de GirlsAskGuys sobre el tema, con solo pequeñas ediciones para mayor claridad:

• Buchys: Esto suena terrible. Y, honestamente, creo que uno de mis ex me veía solo como una relación de "relleno".
• Elissa: Prefiero quedarme soltera hasta encontrar a alguien que tenga todo lo que me gusta, aunque eso signifique estar soltera durante 20 años.
• Darkfairie17: Creo que hay mucha gente que sufre del síndrome de "el pasto siempre es más verde del otro lado". Resulta que "algo mejor" no existe. Es solo un estado mental... Alguien puede parecer mejor porque es nuevo y emocionante. Pero eso se desgasta muy rápido. Después terminas teniendo que sostener, o incluso forzar, la conversación con esa persona, y la relación se vuelve pesada con el tiempo.
• RachelBrigs: Cuando tengo sentimientos por un chico, nadie es mejor. No le doy muchas vueltas a ningún otro chico... Pero así pensamos algunas de nosotras. Otras... están constantemente buscando la próxima mejor opción.
• TheSkaFish: Mi única opción es salir con alguien que no me apasiona, o nada: estar solo, o estar con alguien que me hace sentir que sigo solo.
• Questionizer: Realmente no le veo el sentido a perder el tiempo con alguien con quien sé que no tengo futuro... Es sufrimiento sin ninguna ganancia, si me preguntas.
• Skittle6788: Al principio, me avergonzaban los comentarios de la gente porque él era algo completamente nuevo y diferente... pero después de que lo conocieron y vieron lo feliz que me hacía, su opinión cambió.
• 20yearsolder: Claro que podría ir a buscar a un chico "mejor" que me trate peor, pero todos estarían felices porque es más guapo.
  El último, el de Elissa, es el que más me interesa. Es el pensamiento maximizador dicho en voz alta y sin rodeos. Y mucha gente en ese hilo estuvo de acuerdo con ella.
  Eso demuestra que esto no es un hábito menor. Es un debate real sobre si esperar por "todo" es sabiduría o solo otra forma de quedarse insatisfecho.

Entonces, ¿cómo se ve la alternativa?

Los satisfactores no se están conformando con menos. Han dejado de tratar cada relación como una comparación de productos.
Deciden qué es lo que más importa. Encuentran a alguien que cumple con ese estándar. Y entonces dejan de buscar.
No porque no pueda existir algo mejor en algún lugar, sino porque saben que "mejor" nunca fue algo fijo. Era un estado de ánimo.
Para mí, esa es la verdadera respuesta a "¿siempre hay alguien mejor?".
Tal vez sí. Tal vez no.
Pero si necesitas certeza antes de poder ser feliz con lo que tienes, tal vez nunca lo seas.

Preguntas y respuestas

Pregunta: ¿Siempre hay alguien mejor?
Respuesta breve: Tal vez. Tal vez no. Pero "mejor" no es un hecho que se pueda demostrar. Muchas veces es solo una sensación que la novedad hace más intensa. Si necesitas pruebas de que no existe nada mejor, quizás nunca puedas comprometerte de verdad. Una opción más sana es evaluar a la persona real y la vida real que tienes.
Pregunta: ¿Qué es la mentalidad maximizadora y cómo daña las relaciones?
Respuesta breve: Los maximizadores intentan comparar todas las opciones antes de elegir. En las citas, eso se traduce en buscar constantemente una mejora, comprometerse solo a medias y comparar a personas reales con versiones ideales. Normalmente no se trata de la pareja. Es un hábito que te sigue a la siguiente relación. El resultado es duda, poco esfuerzo, y cambiar algo sólido por algo que solo es emocionante hasta que se le acaba el brillo.
Pregunta: ¿Las aplicaciones de citas crearon este problema?
Respuesta breve: No, pero lo amplificaron. Los perfiles interminables hacen que parezca que una mejor pareja está a solo un deslizamiento de distancia, así que el hábito se recompensa todo el tiempo. Las aplicaciones no crean el pensamiento maximizador, pero hacen que se sienta normal y fácil de pasar por alto.
Pregunta: ¿Qué tiene de malo, en realidad, mantener mis opciones abiertas?
Respuesta breve: Alguien termina siendo un relleno mientras tú sigues buscando otras opciones. Esa persona invierte tiempo real y sentimientos reales en una relación que cree que es real, mientras tú la tratas como una prueba. Eso no es inofensivo. Es usar a una persona. Si sabes que no hay futuro, sé honesto y sigue adelante.
Pregunta: ¿Cómo se ve en la práctica la alternativa, es decir, ser una persona satisfactora?
Respuesta breve: No es conformarse. Es decidir qué es lo que realmente importa, elegir a alguien que cumpla con ese estándar y dejar de buscar. Mides por cómo te trata tu pareja y cómo se siente la vida diaria juntos, no por mejoras imaginarias o por amigos que dicen que puedes encontrar algo mejor, lo cual muchas veces es una forma indirecta de hablar del físico. Si quieres mejorar la salud de tu relación, concéntrate en el cuidado, la confianza y la vida que están construyendo juntos. Aceptas que la novedad no es lo mismo que la calidad, te quedas tanto en los martes aburridos como en los buenos días, y dejas que la satisfacción venga del compromiso, no de la comparación interminable.