Il existe une culpabilité très particulière qui se manifeste vers la cinquième ou la septième année de couple. Vous vous surprenez à regretter la version de vous qui devenait nerveuse en attendant une réponse par message, puis vous culpabilisez de la regretter, parce que vous aimez votre partenaire — là-dessus, aucun doute. Ce sont les papillons qui se sont tus, pas l'amour. Si vous avez déjà tapé une variante de « est-ce normal que le sentiment amoureux me manque » dans une barre de recherche à 23 h, vous connaissez déjà exactement le pincement dont je parle.
J'y pense beaucoup ces derniers temps, parce que ça revient sans arrêt dès qu'on commence à y prêter attention. Une internaute d'un forum sur les relations longues appelait ça « les blahs » — cette période où le piquant s'estompe et où tout devient familier et banal, non parce que quelque chose est cassé, mais parce que sept ans de familiarité produisent ça, tout simplement. Elle n'avait pas tort. Mais elle n'avait pas fini non plus, car juste après avoir nommé le problème elle a dit une chose qui m'est restée : ça ne veut pas dire que vous êtes condamnés à en rester là.
Regretter l'étincelle n'est pas un symptôme. C'est le réglage par défaut de quiconque a cessé d'y faire quoi que ce soit.
Personne ne dit ce passage à voix haute : les papillons n'ont jamais vraiment concerné votre partenaire. Ils concernaient l'incertitude. Au début, vous ne saviez pas s'il répondrait à votre message, vous ne saviez pas s'il vous verrait nue sans ciller, vous ne saviez pas si la relation survivrait à une mauvaise semaine. C'est cette incertitude qui vous retournait l'estomac. Une fois qu'on en est à sept ans et qu'on sait, avec une certitude totale, que l'autre ne va nulle part, le système nerveux n'a plus rien pour s'emballer. Une personne traversant exactement ça le disait sans détour : « Je ne sens pas que l'amour soit parti, l'amour est bel et bien là. Je l'aime de tout mon cœur et c'est réciproque. Mais les papillons ont disparu. » Ce n'est pas un problème en forme de rupture. C'est un problème en forme de biologie, et avec la biologie on peut composer.
Alors si ce n'est pas un désamour, qu'est-ce qui ramène vraiment l'excitation ? Plusieurs choses, sans ordre d'importance, parce qu'il vous en faudra plus d'une.
Arrêtez de traiter le confort et l'excitation comme des contraires. Ils ne le sont pas. Le confort, c'est ce qui vous permet d'être pleinement vous-même avec quelqu'un, sans avoir à jouer un rôle. L'excitation, c'est ce qui arrive quand vous introduisez quelque chose que cette personne ne vous a pas encore vu faire. Vous pouvez avoir les deux à la fois, mais seulement si vous continuez de nourrir la seconde, parce que le confort se débrouille tout seul et l'excitation, non. Quelqu'un dans ce même fil résumait honnêtement l'arbitrage : si vous ne vous réjouissez plus de vous voir, vous êtes dans l'ornière, et le remède consiste à concocter des plans et des surprises, pas à attendre que la sensation revienne d'elle-même.
La nouveauté travaille plus dur que la romance. Il ne s'agit pas de grands gestes. Il s'agit de faire quelque chose qu'aucun de vous deux n'a jamais fait, ensemble, exprès. Un nouveau restaurant, un nouveau sentier de randonnée, un week-end dans un endroit où ni l'un ni l'autre n'est allé. Votre cerveau ne libère pas les bonnes molécules pour « le dîner qu'on a déjà fait quarante fois ». Il les libère pour l'inconnu. Ce n'est pas cynique, c'est simplement la chimie de l'attirance, et c'est pour ça que les couples qui poursuivent activement la nouveauté déclarent se sentir plus « amoureux », même après des décennies.
Le jeu n'est pas facultatif, il est structurel. C'est le point qui m'a le plus surpris en préparant cet article. Une personne mariée depuis seize ans, tous deux militaires, racontait que ce qui avait tout retourné n'était ni des vacances ni une soirée en amoureux, mais des jeux : « Je recommande vivement de jouer à des jeux comme Taboo, qui vous feront rire. Le rire allume la passion, allez savoir pourquoi. Ça a marché pour ma femme et moi après 16 ans de mariage. » Rire ensemble de quelque chose de ridicule, se disputer un enjeu qui n'a aucune importance, regarder son partenaire dire une bêtise en pleine partie — rien de tout ça ne détourne de l'intimité. C'est un raccourci vers elle. La recherche le confirme aussi : les couples qui introduisent plus de jeu dans leurs interactions quotidiennes construisent la confiance plus vite, réduisent les conflits plus facilement et se séparent moins souvent, d'après une synthèse de Psychology Today sur la recherche consacrée au jeu dans le couple. C'est exactement le manque que comble une soirée jeux, et honnêtement c'est toute la raison d'être des jeux de cartes LoveDaring : ils imposent ce type d'interaction sans script, un peu ridicule, qui fait revenir la version de votre partenaire dont vous êtes tombé amoureux, sans que ni l'un ni l'autre n'ait à organiser une grande soirée romantique pour laquelle vous êtes bien trop fatigués.
Flirtez exprès, pas quand l'envie vous prend. Attendre d'avoir envie de flirter avant de flirter, c'est à l'envers. La sensation arrive généralement après le comportement, pas avant. Envoyez le message que vous auriez envoyé la première année. Dites tout haut quand l'autre est beau. Ce sera un peu forcé les premières fois. Faites-le quand même.
Parlez de ce qui vous a attiré chez l'autre, précisément. Pas « je t'aime » — la chose concrète, précise. Ce qui vous a fait le choisir parmi tous les autres. Le son de son rire la première fois que vous l'avez entendu. Ça ressemble à un petit exercice, mais ça marche, parce que ça force votre cerveau à revivre l'attirance d'origine au lieu de tourner sur le souvenir automatique du « ça fait un moment qu'on est ensemble ».
Ce sur quoi je reviens sans cesse : personne dans ce fil n'a dit que la solution était de partir. Même la personne la plus convaincue que l'excitation avait disparu pour de bon s'est vu répondre, avec douceur mais fermeté, qu'une relation demande du travail même quand elle va bien, et que perdre l'étincelle signifie simplement qu'on trouve un moyen de raviver la flamme, pas que la flamme était fausse. Pour moi, c'est tout l'enjeu. Les papillons n'ont jamais prouvé que la relation était réelle. C'est la volonté de continuer à les poursuivre, des années plus tard, qui en est la vraie preuve.
Si vous voulez une rampe d'accès facile vers ce genre de légèreté, les jeux LoveDaring sont conçus exactement pour ce moment-là — celui où vous vous aimez complètement et où il vous faut juste une raison d'être un peu ridicules ensemble, à nouveau.
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