Vous êtes au lit, tous les deux sur vos téléphones, quand une publication arrête votre pouce : un couple en peignoirs assortis sur un toit-terrasse, une légende qui parle de « tout mon univers », trois mille mentions j'aime qui s'empilent en direct. Vous jetez un œil à votre personne à vous, à un mètre, en train de regarder à moitié une vidéo sur la rénovation de cuisines, et quelque chose se serre dans votre poitrine. Ce petit pincement. Chez moi, ça arrive plus souvent que je ne voudrais l'admettre, et je ne crois pas être le seul.
Voici ma thèse, et je l'appuie sur plus qu'une intuition : faire défiler les moments forts du couple des autres et y mesurer le sien fait de vrais dégâts, et la plupart d'entre nous le font sans s'en rendre compte.
Vous comparez toute votre relation au meilleur mardi de quelqu'un d'autre
Ce n'est pas une information nouvelle, mais elle mérite d'être répétée, parce qu'on l'oublie systématiquement sur le moment. Vous connaissez chaque dispute, chaque silence à table, chaque soir où l'un de vous s'est endormi en pleine conversation. Vous ne savez rien de tout ça du couple sur la photo. Ce que vous regardez, ce sont les trois secondes que quelqu'un a choisi de garder, bien éclairées, encore mieux légendées. Le combat n'est pas équitable, et pourtant nous continuons de monter sur le ring.
Ce n'est pas qu'une impression. Des chercheurs l'ont réellement mesuré
Je voulais savoir si « comparer sa relation à celle des autres, c'est mauvais pour vous » était juste une jolie phrase de thérapeute, ou s'il y avait de vraies preuves derrière. Il y en a. Une étude de Thai et ses collègues, publiée dans Personality and Social Psychology Bulletin et reprise par Psychology Today, a suivi 78 couples pendant une semaine, en relevant chaque fois qu'ils comparaient leur relation à celle d'autrui. Le résultat qui m'est resté : après une comparaison « vers le haut », c'est-à-dire quand on voit un couple qui semble mieux loti, les gens se sentaient moins bien vis-à-vis d'eux-mêmes, de leur partenaire et de la relation elle-même. Cette baisse de satisfaction était encore mesurable six mois plus tard. Pire, elle ne restait pas confinée à la personne qui faisait défiler l'écran. La satisfaction de son ou sa partenaire baissait aussi, alors même que cette personne n'avait jamais vu la publication.
Ce n'est donc pas une petite baisse de moral privée qu'on chasse avant le dîner. C'est quelque chose que vous rapportez dans la relation et que vous tendez à l'autre sans lui demander son avis.
Pourquoi on le fait, au départ
Je suis allé voir comment les gens en parlent vraiment, hors des articles de recherche, et un fil demandant pourquoi les femmes comparent leur couple à la vie des autres couples a livré des réponses brutes et utiles. Un commentateur appelait ça « l'effet feuilleton », en rappelant que les femmes regardaient autrefois des soap operas et mesuraient leur vie à l'aune du drame à l'écran, et que maintenant que moins de gens ont cet exutoire, « elles comparent leur vie à celle des personnes qu'elles connaissent ». Une autre réponse le disait plus simplement : « c'est parce que beaucoup de gens se vantent de leur vie géniale sur les réseaux sociaux. » Et quelqu'un d'autre, dans le même fil, a formulé le point sur lequel je reviens sans cesse : la comparaison « n'est pas propre aux femmes ni aux relations. C'est ce que font les gens, parce que c'est ce qu'on leur a appris à faire. »
C'est cette dernière remarque que nous survolons, je crois. Nous traitons l'envie de comparer comme un défaut personnel, quelque chose qui cloche chez nous en particulier, alors que c'est plutôt un réflexe qu'on nous a transmis. Ça ne le rend pas inoffensif. Ça le rend simplement digne d'être repéré plutôt que de servir à se juger.
Ça transforme votre partenaire en concurrent au lieu de coéquipier
C'est là que ça devient sourdement corrosif. Chaque fois que vous notez qu'un autre couple a l'air plus tendre, plus spontané, plus « amoureux » selon le critère que sous-entend une légende, vous tenez un tableau de score silencieux, et votre partenaire perd des points dont il ignorait qu'on les comptait. Personne n'annonce ça à voix haute. Ça ressort de biais : une pointe d'agacement dans la voix quand l'autre oublie un détail, ou une platitude pendant la soirée en amoureux parce que vous la notez en secret face au post d'anniversaire de quelqu'un d'autre. La relation devient quelque chose que vous auditez au lieu d'y vivre.
Ce qui aide vraiment
Le remède, ce n'est pas « quittez les réseaux sociaux pour toujours », parce que soyons honnêtes, ça n'arrivera pas pour la plupart d'entre nous. C'est plus petit et plus précis que ça.
Ne suivez plus, ou mettez en sourdine, les comptes qui déclenchent ce pincement. Pas par méchanceté, juste par instinct de conservation. Si un couple précis ou un certain type de contenu vous fait immanquablement comparer, vous ne lui devez pas votre attention.
Ensuite, réorientez l'énergie. Le temps que vous passeriez à faire défiler en ruminant est mieux employé à construire pour de bon la connexion dont vous avez envie, plutôt qu'à regarder quelqu'un d'autre jouer la sienne. C'est honnêtement ce qui a le mieux marché pour mon mari et moi : nous nous sommes mis à utiliser les jeux LoveDaring les soirs où nous serions sinon restés sur nos téléphones l'un à côté de l'autre, et ça impose une vraie conversation, présente, que jamais aucune quantité de scroll ne nous avait donnée. Vous ne consommez pas le contenu de couple de quelqu'un d'autre. Vous fabriquez votre propre moment, sans filtre et sans légende — étrange de devoir se rappeler de le faire, mais nous en sommes là.
Et quand vous vous surprenez à comparer, posez la question ennuyeuse mais utile : est-ce que ça parle d'eux, ou est-ce que ça me dit quelque chose que je veux vraiment davantage dans ma propre relation ? Parfois la réponse est « on devrait avoir plus de week-ends spontanés ». Parfois ce n'est que du bruit. Dans les deux cas, impossible de faire la différence tant qu'on est encore en plein défilement.
Je repense sans cesse à ce résultat de Psychology Today : même un partenaire qui n'a jamais vu la publication finit moins bien loti. Ça recadre toute l'affaire, pour moi. Il n'a jamais été question seulement de mon insécurité. C'est quelque chose que je transmettais sans le vouloir. Une fois qu'on le voit ainsi, poser son téléphone et regarder vraiment la personne à côté de soi cesse d'être une discipline personnelle et devient une simple question d'équité envers elle.
Si vous voulez un moyen sans effort de construire votre propre version des « goals » plutôt que de regarder celle des autres, les jeux de couple LoveDaring sont faits exactement pour ça : de la vraie conversation et de la vraie connexion, sans filtre. Allez les voir sur lovedaring.com.
Sois le premier à commenter