Votre couple n'est pas cassé, il s'ennuie — et pourquoi « parlons-en » ne ramènera pas l'étincelle

Toutes les rubriques de conseils en couple disent la même chose quand deux personnes commencent à se sentir distantes : parlez-en. Asseyez-vous, soyez vulnérables, communiquez. C'est un bon conseil après une dispute. C'est un conseil bien plus faible face à l'ennui. Imaginons que vous l'ayez vraiment essayé : que vous ayez fait asseoir votre partenaire pour lui dire « j'ai l'impression qu'on s'est éloignés ». Vous avez sans doute remarqué quelque chose d'inconfortable ensuite. Vous étiez tous les deux d'accord pour dire que c'était devenu plat, vous avez tous les deux hoché la tête, et puis rien n'a changé. L'étincelle n'est pas revenue parce que vous l'aviez nommée. Vous êtes quand même rentrés regarder les mêmes séries, sur le même canapé, dans le même ordre.

C'est ce que personne ne vous dit sur la perte de l'étincelle : c'est rarement un problème de communication. C'est un problème de nouveauté. Et aucune quantité de paroles ne règle un problème de nouveauté.

Ce qui tue vraiment votre étincelle n'est pas la distance : c'est la routine

Demandez à quelqu'un qui partage la vie de la même personne depuis des années pourquoi les choses se sont tues, et la distance est rarement la réponse honnête. C'est la routine. Le même trajet, les mêmes plats qui tournent, le même défilement à 21 h chacun de son côté du lit. Rien ne va mal, exactement, ce qui est presque pire, parce qu'il n'y a rien d'assez dramatique pour justifier d'agir.

Une utilisatrice du forum GirlsAskGuys, DaySpring, l'a mieux formulé que la plupart des chroniques que j'ai lues : « La seule chose qui a ramené l'étincelle, c'est la croissance ou le changement à l'intérieur de l'activité. L'innovation devait être constante… Une fois que ça se déploie, il leur faut du neuf. Il faut ajouter ou élargir. C'est difficile d'avoir faim au sommet de la montagne. C'est pour ça qu'il vous faut une autre montagne. »

C'est ça, en fait. Vous ne vous ennuyez pas de votre partenaire. Vous vous ennuyez de la montagne sur laquelle vous êtes tous les deux plantés.

Je ne suis pas le seul à le dire

Je suis allé voir comment les gens décrivent vraiment la façon de régler ça. Pas des thérapeutes : de vrais couples qui traversent ça en direct sur un forum. Le schéma était constant. Personne n'a dit « on a plus parlé ». Un homme, sous le pseudo Jaximus-Lion, décrivait un retour aux fondamentaux : « Refaire les choses qui nous ont fait tomber amoureux… des virées en voiture vers des cabanes au milieu des forêts, s'offrir de petits cadeaux, revoir les films qu'on regardait à l'époque, refaire les bêtises qu'on fait toujours… partir vers de nouvelles aventures. » Un autre commentateur, Angelo75, était plus direct : « Vous pouvez essayer de faire des trucs ensemble. Mais pas les trucs habituels. Allez faire du karting. Allez au bowling. Faites d'autres trucs auxquels vous n'êtes pas habitués… ENSEMBLE. » Et une utilisatrice du nom de Pinay_ako a résumé le tout en quatre mots qui me sont restés : « Faites quelque chose de différent ensemble. »

Remarquez ce qui manque dans chacune de ces réponses : la moindre mention d'une grande conversation à cœur ouvert. Chaque réponse est une action.

La solution : arrêtez de parler de vous retrouver. Commencez à le faire.

Voici la partie un peu agaçante à accepter, surtout si vous êtes du genre à tout traiter en en discutant : parler de vouloir plus d'excitation ne produit pas d'excitation. Faire quelque chose que vous n'avez jamais fait, si. C'est autant chimique qu'émotionnel. Les expériences nouvelles partagées avec quelqu'un déclenchent de la dopamine exactement comme à l'époque où tout chez cette personne était nouveau pour vous. Votre cerveau se moque que vous soyez ensemble depuis six ans ; ce qui l'intéresse, c'est de savoir si ce soir est différent de mardi dernier.

Pour moi, le recadrage utile est celui-ci : arrêtez de programmer la « soirée en amoureux » comme une tâche d'entretien, et commencez à programmer quelque chose qui vous surprendrait vraiment tous les deux. Un restaurant et un film, ce n'est pas de la nouveauté. C'est juste de la routine avec un ticket de caisse. Une piste de karting, c'est de la nouveauté. Une conversation que vous n'avez sincèrement jamais eue avec cette personne, délibérément, c'est de la nouveauté. C'est aussi pour ça que loveslongnails, un autre commentateur du même fil, a renvoyé la question à la personne qui demandait de l'aide avant de donner le moindre conseil : « Si votre relation n'a plus d'étincelle, la première question que je me poserais, c'est : est-ce que je veux continuer ? » C'est juste. Mais en supposant que la réponse soit oui, la suite n'est pas une conversation. C'est un plan.

Et ce n'est pas qu'une théorie de forum. Une étude de 1993 des psychologues Reissman, Aron et Bergen a montré que les couples qui faisaient ensemble davantage d'activités nouvelles et stimulantes — et pas simplement qui passaient plus de temps ensemble — enregistraient des gains nettement plus importants en satisfaction conjugale. L'ennui partagé, à l'inverse, allait de pair avec un déclin. Faire l'emporte sur être là.

Là où une soirée jeux bat vraiment une « discussion sur le couple »

C'est ici que j'admets être partial, parce que c'est en gros la raison d'être de LoveDaring : nous créons des jeux de couple précisément parce que « parlons de notre relation » est une phrase difficile à dire sans qu'elle sonne comme le début d'une dispute, alors que « on joue à quelque chose ? » ne l'est pas. Un jeu vous donne une structure qui fait remonter les vraies conversations — celles sur ce qui vous manque vraiment, sur ce dont vous avez vraiment envie — sans que l'un de vous ait à commencer par « il faut qu'on parle ». C'est la citation de DaySpring mise en pratique : une nouvelle montagne, juste assez petite pour être gravie un mardi au hasard.

Vous n'avez pas besoin d'un grand geste pour briser la routine. Vous avez besoin de quelque chose que vous n'avez jamais fait ensemble, fait délibérément, cette semaine. Pas « un jour ». Choisissez la piste de karting, la nouvelle recette, la soirée jeux, ce qui vous oblige tous les deux à être un peu maladroits l'un avec l'autre à nouveau. Cette maladresse, c'est l'étincelle. Elle n'a jamais disparu ; elle était juste enfouie sous un emploi du temps, comme le « retrouvez-vous » de Pinay_ako, qui sonne plus simple que ça ne l'est un mardi à 21 h.

Si vous voulez un moyen de commencer sans effort, c'est exactement ce à quoi servent nos jeux. Prenez-en un, asseyez-vous ensemble ce soir, et voyez ce qui remonte.