J'ai envie de parler d'un sentiment que je vois revenir chez moi comme chez les autres.
C'est l'impression que la personne que vous avez n'est peut-être pas la meilleure. Qu'il existe peut-être un meilleur parti à un swipe de distance. Ou une meilleure version de la personne avec qui vous êtes déjà.
Les psychologues ont un nom pour ça.
Ils parlent de maximisateurs : des gens qui veulent examiner toutes les options avant de choisir. Les « satisfaiseurs », eux, prennent ce qui est assez bien et passent à autre chose. En amour, beaucoup d'entre nous se comportent en maximisateurs sans jamais l'avoir décidé.
Voici pourquoi je pense que cette habitude peut abîmer l'amour, et à quoi ressemble le meilleur chemin.
1. En général, ça n'a rien à voir avec la personne en face de vous.
Quand quelqu'un n'arrive pas à cesser de se demander s'il n'y a pas mieux ailleurs, il est facile d'en rendre le partenaire responsable. Pas assez mignon. Pas assez drôle. Pas terrible sur le papier.
Mais quand on entend ça d'assez de personnes, on remarque toujours la même chose. Le problème n'est souvent pas le partenaire. C'est un état d'esprit, et il les suit jusque dans la relation suivante.
2. Le neuf paraît mieux. Il ne l'est pas toujours.
Ce qui est neuf semble excitant tout de suite. Une nouvelle personne ne vous a pas encore déçu. Elle n'a pas encore vécu un mardi ennuyeux avec vous. Elle ne vous a pas vu malade ni stressé.
Elle peut donc avoir des airs de mise à niveau. Mais vous comparez souvent un montage de temps forts à la vraie vie. Laissez passer du temps et la nouvelle personne devient ordinaire. Si vous êtes un maximisateur, vous recommencez à chercher.
3. Les applis de rencontre n'ont pas créé ça, mais elles l'ont amplifié.
Des profils à l'infini peuvent donner aux rencontres des airs de jeux de couple, voire de jeux de couple en ligne, où un meilleur parti semble toujours à un swipe de distance. Résultat : on reste à moitié engagé tout en continuant de parcourir le catalogue.
Les applis n'ont pas inventé la pensée maximisatrice, mais elles la récompensent. Et du coup, il devient plus difficile de remarquer qu'on est en train de le faire.
4. Quelqu'un sert souvent de bouche-trou, et ce n'est pas juste.
C'est la partie que les gens évitent.
La maximisation n'est pas inoffensive. Une personne investit du temps réel et de l'attention réelle. L'autre est peut-être encore en train de décider s'il s'agit du choix définitif ou seulement du choix du moment.
Ce n'est pas une zone grise. C'est se servir de quelqu'un comme d'un bouche-trou pendant qu'on continue de faire les boutiques.
5. La phrase « tu peux trouver mieux » parle presque toujours du physique.
Les gens jugent vite. Souvent à partir d'une photo, avant de savoir comment la personne traite son ou sa partenaire. Cette remarque en dit plus sur celui qui la formule que sur le couple.
Si vous voulez améliorer la santé de votre relation, regardez les actes quotidiens, pas les jugements express.
6. « Mieux » n'est pas un fait. C'est un ressenti.
C'est le point sur lequel je reviens sans arrêt.
Quelque chose peut sembler plus excitant sans être meilleur pour vous. Si vous courez sans cesse après la sensation, vous risquez d'échanger du solide contre du brillant. Le brillant s'estompe vite.
Ce que les gens en disent vraiment
J'ai tiré ces extraits de vrais fils GirlsAskGuys sur le sujet, avec seulement de petites retouches de clarté :
- Buchys : Ça a l'air horrible. Et honnêtement, je crois qu'une de mes ex me voyait juste comme une relation « bouche-trou ».
- Elissa : Je préférerais rester célibataire jusqu'à trouver quelqu'un qui a tout ce que j'aime, même si ça veut dire rester célibataire 20 ans.
- Darkfairie17 : Je crois que beaucoup de gens souffrent du syndrome de « l'herbe est plus verte ailleurs ». En réalité, le « mieux » n'existe pas. Ce n'est qu'un état d'esprit… Quelqu'un peut sembler mieux parce qu'il est nouveau et excitant. Mais ça s'use très vite. Et ensuite on se retrouve à devoir faire, voire forcer, la conversation avec cette personne, et la relation devient épuisante au bout d'un moment.
- RachelBrigs : Quand j'ai des sentiments pour un garçon, personne n'est mieux. Je ne pense pas beaucoup aux autres… Mais c'est juste comme ça que certains d'entre nous fonctionnent. D'autres… cherchent en permanence le prochain meilleur truc.
- TheSkaFish : Mon seul choix, c'est de sortir avec quelqu'un qui ne me passionne pas, ou rien du tout — être seul, ou avec quelqu'un qui me donne l'impression d'être encore seul.
- Questionizer : Je ne vois vraiment pas l'intérêt de perdre du temps avec quelqu'un avec qui je sais que je n'ai aucun avenir… C'est de la peine sans bénéfice, si vous voulez mon avis.
- Skittle6788 : Au début, les remarques des gens me gênaient, parce qu'il était quelque chose de complètement nouveau et différent… mais une fois qu'ils ont appris à le connaître et qu'ils ont vu à quel point il me rendait heureuse, leur avis a changé.
- 20yearsolder : Bien sûr que je peux trouver un mec mieux qui me traite moins bien, mais vous seriez tous contents parce qu'il est plus mignon.
La dernière, celle d'Elissa, est celle qui m'intéresse le plus. C'est la pensée maximisatrice énoncée à voix haute, sans détour. Et beaucoup de gens dans ce fil étaient d'accord avec elle.
Ça montre que ce n'est pas une petite habitude. C'est un vrai débat : attendre « tout » est-il de la sagesse, ou juste une autre façon de rester insatisfait ?
Alors, à quoi ressemble l'alternative ?
Les satisfaiseurs ne se contentent pas de moins. Ils ont juste arrêté de traiter chaque relation comme un comparatif de produits.
Ils décident de ce qui compte le plus. Ils trouvent quelqu'un qui atteint ce niveau. Puis ils arrêtent de faire les boutiques.
Non pas parce que mieux ne pourrait pas exister quelque part, mais parce qu'ils savent que « mieux » n'a jamais été une donnée fixe. C'était une humeur.
Pour moi, c'est la vraie réponse à « y a-t-il toujours mieux ailleurs ? ».
Peut-être que oui. Peut-être que non.
Mais s'il vous faut une certitude avant de pouvoir être heureux avec ce que vous avez, vous ne serez peut-être jamais heureux.
Questions-réponses
Question : Y a-t-il toujours mieux ailleurs ?
Réponse courte : Peut-être. Peut-être pas. Mais « mieux » n'est pas un fait qu'on peut prouver. C'est souvent un simple ressenti, renforcé par la nouveauté. S'il vous faut la preuve que rien de mieux n'existe, vous ne vous engagerez peut-être jamais correctement. Le réflexe plus sain, c'est de juger la personne réelle et la vie réelle que vous avez.
Question : Qu'est-ce que la mentalité de maximisateur, et en quoi nuit-elle au couple ?
Réponse courte : Les maximisateurs tentent de comparer toutes les options avant de choisir. En amour, ça donne : scruter les mises à niveau, s'engager à moitié et comparer des personnes réelles à des personnes idéales. En général, ça n'a rien à voir avec le partenaire. C'est une habitude qui vous suit dans la relation suivante. Résultat : du doute, des efforts tièdes, et du solide échangé contre quelque chose d'excitant seulement jusqu'à ce que le vernis s'écaille.
Question : Est-ce que les applis de rencontre ont créé ce problème ?
Réponse courte : Non — mais elles l'ont mis à l'échelle. Des profils à l'infini donnent l'impression qu'un meilleur parti est à un swipe de distance, et l'habitude se trouve donc récompensée en permanence. Les applis n'inventent pas la pensée maximisatrice, mais elles la font paraître normale et donc facile à ne pas voir.
Question : Qu'y a-t-il de mal à garder mes options ouvertes ?
Réponse courte : Quelqu'un finit en bouche-trou pendant que vous continuez de faire les boutiques. Cette personne investit du temps réel et des sentiments réels dans une relation qu'elle croit réelle, pendant que vous la traitez comme un essai. Ce n'est pas anodin. C'est se servir de quelqu'un. Si vous savez qu'il n'y a pas d'avenir, soyez honnête et passez à autre chose.
Question : À quoi ressemble l'alternative — être un satisfaiseur — en pratique ?
Réponse courte : Ce n'est pas se rabattre sur moins. C'est décider de ce qui compte vraiment, choisir quelqu'un qui atteint ce niveau, et arrêter la recherche. Vous mesurez à la façon dont on vous traite et à ce que donne le quotidien à deux, pas à des mises à niveau imaginaires ni à des amis qui vous disent que vous pouvez trouver mieux — ce qui veut souvent dire « plus beau ». Si vous voulez améliorer la santé de votre relation, concentrez-vous sur l'attention, la confiance et la vie que vous construisez ensemble. Vous acceptez que la nouveauté ne soit pas la qualité, vous restez pour les mardis ennuyeux autant que pour les bons jours, et vous laissez le contentement venir de l'engagement, pas de la comparaison sans fin.
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