Siete a letto, ognuno col proprio telefono, quando un post ti blocca il pollice: una coppia in accappatoi coordinati su una terrazza, una didascalia che parla del «mio mondo intero», tremila like che si accumulano in tempo reale. Lanci un’occhiata alla tua persona, a un metro da te, che guarda distrattamente un video sulla ristrutturazione delle cucine, e qualcosa ti si stringe nel petto. Quella piccola sensazione di sprofondare. A me capita più spesso di quanto vorrei ammettere, e non credo di essere l’unica persona a cui succede.
Ecco la mia tesi, e la sosterrò con qualcosa di più di un’impressione: scorrere i momenti migliori delle relazioni altrui e misurarci la propria fa danni veri, e la maggior parte di noi lo fa senza accorgersene.
Stai confrontando tutta la tua relazione con il martedì migliore di qualcun altro
Non è una novità, ma vale la pena ripeterlo, perché sul momento continuiamo a dimenticarcelo. Tu conosci ogni litigio, ogni silenzio a cena, ogni sera in cui uno dei due si è addormentato a metà conversazione. Della coppia nella foto non sai niente di tutto questo. Quello che stai guardando sono i tre secondi che qualcuno ha scelto di conservare, con una bella luce e una didascalia ancora migliore. Non è una sfida ad armi pari, eppure continuiamo a salire sul ring lo stesso.
Non è solo una sensazione: i ricercatori l’hanno misurata davvero
Volevo capire se «confrontare la tua relazione con quella degli altri ti fa male» fosse solo una bella frase da terapeuti o se ci fossero prove concrete. Ci sono. Uno studio di Thai e colleghi, pubblicato su Personality and Social Psychology Bulletin e ripreso da Psychology Today, ha seguito 78 coppie per una settimana, registrando ogni volta che confrontavano la propria relazione con quella di qualcun altro. Il risultato che mi è rimasto impresso: dopo un confronto «verso l’alto», cioè quando vedi una coppia che sembra stare meglio di voi, le persone si sentivano peggio riguardo a se stesse, al proprio partner e alla relazione in sé. Quel calo di soddisfazione era ancora misurabile sei mesi dopo. E c’è di peggio: non restava confinato alla persona che scorreva il feed. Anche la soddisfazione del partner calava, pur non avendo mai visto il post.
Quindi non è un malumore privato che ti scrolli di dosso entro cena. È qualcosa che porti nella relazione e che passi all’altra persona senza chiederle il permesso.
Perché lo facciamo, tanto per cominciare
Ho voluto scoprire come ne parla davvero la gente al di fuori degli articoli scientifici, e una discussione che chiedeva perché le donne confrontino la propria relazione con la vita di altre coppie ha offerto risposte schiette e utili. Un utente l’ha chiamato «l’effetto soap opera», facendo notare che un tempo le donne guardavano le soap e misuravano la propria vita sul dramma che vedevano sullo schermo, e che ora che meno persone hanno quello sfogo «confrontano la propria vita con quella di altre persone che conoscono». Un’altra persona ha risposto in modo più diretto: «È perché tanta gente si vanta della propria vita fantastica sui social». E qualcun altro, nella stessa discussione, ha espresso il concetto su cui continuo a tornare: il confronto «non è un’esclusiva delle donne o delle relazioni. È quello che fanno le persone, perché è quello che è stato loro insegnato a fare».
Quest’ultima è la parte che secondo me tendiamo a saltare. Trattiamo l’impulso a confrontarci come un difetto personale, qualcosa che non va proprio in noi, quando è più simile a un riflesso che ci è stato trasmesso. Questo non lo rende innocuo. Lo rende solo qualcosa da cogliere sul fatto invece che un motivo per giudicarti.
Fa del tuo partner la concorrenza, invece che la tua squadra
Ecco dove diventa silenziosamente corrosivo. Ogni volta che noti che un’altra coppia sembra più affettuosa, più spontanea, più «innamorata» secondo qualunque metro suggerisca una didascalia, stai tenendo un punteggio segreto, e il tuo partner sta perdendo punti senza sapere che qualcuno li stava contando. Nessuno lo dice ad alta voce. Si manifesta invece di sbieco, come una punta di asprezza nella voce quando dimentica una piccolezza, o come una certa piattezza durante la serata di coppia, perché dentro di te la stai valutando in confronto al post di anniversario di qualcun altro. La relazione diventa qualcosa da sottoporre a revisione invece che qualcosa in cui vivere.
Cosa aiuta davvero
La soluzione non è «abbandona i social per sempre», perché, diciamocelo, per la maggior parte di noi non succederà. È qualcosa di più piccolo e più specifico.
Smetti di seguire o silenzia gli account che ti fanno provare quella sensazione di sprofondare. Non per ripicca, solo per autoprotezione. Se una certa coppia o un certo tipo di contenuto ti spinge immancabilmente al confronto, non gli devi la tua attenzione.
Poi reindirizza quell’energia. Il tempo che passeresti a scorrere e a covare un risentimento silenzioso è speso meglio facendo qualcosa che costruisca davvero la connessione che desideri, invece di guardare qualcun altro metterla in scena. Sinceramente, è la cosa che ha funzionato meglio per me e mio marito: abbiamo iniziato a usare i giochi di LoveDaring nelle sere in cui altrimenti saremmo rimasti ognuno sul proprio telefono, fianco a fianco, e ci costringono a una conversazione vera, presente, che nessuna quantità di scrolling ci aveva mai dato. Non stai consumando i contenuti di coppia di qualcun altro. Stai creando un momento tutto vostro, senza filtri e senza didascalie, ed è strano doverselo ricordare, ma è così.
E quando ti sorprendi a fare confronti, poniti la domanda noiosa ma utile: riguarda loro, o mi sta dicendo qualcosa che vorrei davvero di più nella mia relazione? A volte la risposta è «dovremmo concederci più weekend improvvisati». A volte è solo rumore di fondo. In ogni caso, non puoi distinguere l’una cosa dall’altra finché sei ancora nel bel mezzo dello scroll.
Continuo a ripensare a quel risultato citato da Psychology Today: anche un partner che non ha mai visto il post finisce per stare peggio. Per me cambia completamente la prospettiva. Non si è mai trattato solo della mia insicurezza. Era qualcosa che trasmettevo senza volerlo. Quando lo vedi in questo modo, mettere giù il telefono e guardare davvero la persona accanto a te smette di sembrare autodisciplina e inizia a sembrare una questione di semplice correttezza nei suoi confronti.
Se vuoi un modo semplice per iniziare a costruire la tua versione dei «couple goals» invece di guardare quella di qualcun altro, i giochi per coppie di LoveDaring sono pensati proprio per questo: conversazioni e connessione vere, nessun filtro richiesto. Scoprili su lovedaring.com.
Lascia il primo commento