In amore c’è sempre qualcuno di meglio?

Voglio parlare di una sensazione che continuo a notare in me e negli altri.

È l’impressione che la persona che hai accanto adesso potrebbe non essere la migliore. Forse c’è qualcuno più adatto a uno swipe di distanza. Forse esiste una versione migliore della persona con cui stai già.

Gli psicologi hanno un nome per tutto questo.

Li chiamano «massimizzatori»: persone che vogliono valutare ogni opzione prima di scegliere. I «soddisfacenti», invece, scelgono ciò che è abbastanza buono e vanno avanti. Negli appuntamenti, molti di noi si comportano da massimizzatori senza averlo mai deciso consapevolmente.

Ecco perché penso che questa abitudine possa far male all’amore, e qual è la strada migliore.

1. Di solito non riguarda la persona che hai davanti.

Quando qualcuno non riesce a smettere di chiedersi se ci sia qualcuno di meglio, è facile dare la colpa al partner. Forse non ha un aspetto abbastanza attraente. Forse non è abbastanza divertente. Forse sulla carta non fa una gran figura.

Ma dopo averlo sentito dire da abbastanza persone, noti sempre la stessa cosa. Spesso il problema non è il partner. È una mentalità che ci si porta dietro anche nella relazione successiva.

2. Il nuovo sembra meglio. Non sempre lo è.

Le cose nuove emozionano subito. Una persona nuova non ha ancora avuto occasione di deluderti. Non ha ancora vissuto con te un martedì noioso. Non ti ha ancora visto con la febbre o sotto stress.

Così può sembrare un upgrade. Ma spesso stai confrontando il meglio di qualcuno con la vita reale. Dai tempo al tempo e anche la persona nuova diventa normale. Se hai la mentalità del massimizzatore, ricominci a guardarti intorno.

3. Le app di incontri non l’hanno creato, ma l’hanno ingigantito.

Profili infiniti possono far sembrare gli appuntamenti un gioco per coppie, o addirittura un gioco online per coppie, in cui un partner migliore sembra sempre a uno swipe di distanza. Questo tiene le persone impegnate a metà mentre continuano a scorrere.

Le app non hanno creato la mentalità del massimizzatore, ma la premiano. E così diventa più difficile accorgersi di quando la stai adottando.

4. Spesso qualcuno fa da tappabuchi, e non è giusto.

Questa è la parte che la gente salta.

Massimizzare non è innocuo. Una persona ci sta mettendo tempo vero e cura vera. L’altra potrebbe star ancora decidendo se questa è la scelta definitiva o solo quella del momento.

Non è una zona grigia. È usare una persona come tappabuchi mentre continui a guardarti intorno.

5. Il «puoi trovare di meglio» di solito riguarda l’aspetto.

La gente giudica in fretta. Spesso da una foto, prima ancora di sapere come quella persona tratta il suo partner. Quel commento dice più su chi lo fa che sulla relazione.

Se vuoi migliorare la salute della tua relazione, guarda ai gesti quotidiani, non ai giudizi frettolosi.

6. «Meglio» non è un fatto. È una sensazione.

Questo è il punto su cui continuo a tornare.

Qualcosa può sembrare più eccitante senza essere migliore per te. Se continui a inseguire quella sensazione, rischi di scambiare qualcosa di solido con qualcosa di luccicante. E il luccichio svanisce in fretta.

Cosa dice davvero la gente su questo tema

Ho raccolto queste testimonianze da vere discussioni su GirlsAskGuys dedicate all’argomento, con solo piccole modifiche per renderle più chiare:

Buchys: Sembra terribile. E sinceramente, credo che uno dei miei ex vedesse in me solo una relazione «tappabuchi».
Elissa: Preferirei restare single finché non trovo qualcuno che abbia tutto ciò che mi piace, anche se questo significasse restare single per vent’anni.
Darkfairie17: Credo che là fuori ci siano tante persone che soffrono della sindrome dell’«erba del vicino è sempre più verde». A conti fatti, qualcosa di meglio non esiste. È solo uno stato mentale… Qualcuno può sembrare migliore perché è nuovo ed emozionante. Ma quell’effetto svanisce molto in fretta. Poi ti ritrovi a dover creare, o persino forzare, la conversazione, e dopo un po’ la relazione diventa faticosa.
RachelBrigs: Quando provo qualcosa per un ragazzo, nessuno è meglio di lui. Agli altri ragazzi non penso quasi… Ma è solo il modo di pensare di alcuni di noi. Altri… sono sempre alla ricerca della prossima occasione migliore.
TheSkaFish: L’unica scelta che ho è uscire con qualcuno per cui non provo passione, oppure niente: restare senza nessuno, o con qualcuno che mi fa sentire come se non avessi nessuno accanto.
Questionizer: Davvero non vedo il senso di perdere tempo con qualcuno con cui so di non avere futuro… Per me è solo sofferenza senza nessun guadagno.
Skittle6788: All’inizio i commenti della gente mi mettevano in imbarazzo, perché lui era qualcosa di completamente nuovo e diverso… ma dopo averlo conosciuto e aver visto quanto mi rendeva felice, hanno cambiato idea.
20yearsolder: Certo, potrei andare a cercarmi un ragazzo migliore che mi tratti peggio, ma voi sareste tutti contenti perché è più carino.

L’ultima di Elissa è quella che trovo più interessante. È la mentalità del massimizzatore dichiarata ad alta voce, apertamente. E molte persone in quella discussione le davano ragione.

Questo dimostra che non si tratta di una piccola abitudine. È un vero dibattito: aspettare di trovare «tutto» è saggezza o solo un altro modo per restare insoddisfatti?

E allora, qual è l’alternativa?

I soddisfacenti non si accontentano di meno. Semplicemente hanno smesso di trattare ogni relazione come un confronto tra prodotti.

Decidono che cosa conta di più. Trovano qualcuno che soddisfi quel criterio. E poi smettono di cercare.

Non perché da qualche parte non possa esistere qualcosa di meglio, ma perché sanno che «meglio» non è mai stato qualcosa di fisso. Era uno stato d’animo.

Per me, questa è la vera risposta alla domanda «c’è sempre qualcuno di meglio?».

Forse sì. Forse no.

Ma se hai bisogno di certezze prima di poter essere felice con ciò che hai, rischi di non esserlo mai.

Domande e risposte

Domanda: C’è sempre qualcuno di meglio?

In breve: Forse. Forse no. Ma «meglio» non è un fatto che puoi dimostrare. Spesso è solo una sensazione amplificata dalla novità. Se hai bisogno della prova che non esiste niente di meglio, potresti non riuscire mai a impegnarti davvero. Una scelta più sana è valutare la persona reale e la vita reale che hai.

Domanda: Che cos’è la mentalità del massimizzatore e come danneggia le relazioni?

In breve: I massimizzatori cercano di confrontare ogni opzione prima di scegliere. Negli appuntamenti, questo si traduce nel cercare continuamente un upgrade, nell’impegnarsi a metà e nel confrontare persone reali con persone ideali. Di solito non riguarda il partner. È un’abitudine che ti segue anche nella relazione successiva. Il risultato è il dubbio, un impegno debole e lo scambio di qualcosa di solido con qualcosa che è solo emozionante finché il luccichio non svanisce.

Domanda: Sono state le app di incontri a creare questo problema?

In breve: No, ma l’hanno amplificato. Profili infiniti fanno sembrare che un partner migliore sia sempre a uno swipe di distanza, e così l’abitudine viene premiata di continuo. Le app non creano la mentalità del massimizzatore, ma la fanno sembrare normale e facile da non notare.

Domanda: Che cosa c’è di sbagliato nel tenermi aperte le opzioni?

In breve: Qualcuno finisce per fare da tappabuchi mentre tu continui a guardarti intorno. Quella persona sta investendo tempo vero e sentimenti veri in una relazione che crede reale, mentre tu la tratti come una prova. Non è innocuo. È usare una persona. Se sai che non c’è futuro, abbi l’onestà di dirlo e vai avanti.

Domanda: Che aspetto ha, in pratica, l’alternativa, cioè essere un «soddisfacente»?

In breve: Non è accontentarsi. È decidere che cosa conta davvero, scegliere qualcuno che soddisfi quel criterio e smettere di cercare. Misuri la relazione da come quella persona ti tratta e da come ci si sente nella vita di tutti i giorni insieme, non da upgrade immaginari o da amici che ti dicono che puoi trovare di meglio, che spesso è un modo in codice per parlare dell’aspetto. Se vuoi migliorare la salute della tua relazione, concentrati sulla cura, sulla fiducia e sulla vita che state costruendo insieme. Accetti che la novità non sia sinonimo di qualità, resti accanto al tuo partner nei martedì noiosi come nei giorni belli e lasci che la serenità nasca dall’impegno, non dal confronto infinito.