C’è un senso di colpa particolare che si presenta intorno al quinto o al settimo anno di una relazione. Ti sorprendi a rimpiangere la versione di te che si agitava in attesa della risposta a un messaggio, e poi ti senti in colpa per questo rimpianto, perché ami il tuo partner e su questo non hai dubbi. Sono le farfalle nello stomaco a essersi zittite, non l’amore. Se ti è mai capitato di digitare in una barra di ricerca alle 23 qualcosa come «è normale che mi manchi l’innamoramento», sai già esattamente di quale dolore sto parlando.
Ci penso molto ultimamente, perché è un tema che salta fuori di continuo appena inizi a farci caso. In un forum sulle relazioni a lungo termine qualcuno l’ha definito «il grigiore»: quel periodo in cui l’entusiasmo svanisce e le cose cominciano a sembrare familiari e banali, non perché qualcosa si sia rotto, ma perché sette anni di familiarità fanno semplicemente questo effetto. Non aveva torto. Ma non si è fermata lì, perché subito dopo aver dato un nome al problema ha detto una cosa che mi è rimasta impressa: non significa che le cose debbano restare così per sempre.
Sentire la mancanza della scintilla non è un sintomo. È l’impostazione predefinita per chiunque abbia smesso di fare qualcosa al riguardo.
Questa parte nessuno la dice ad alta voce: le farfalle non hanno mai davvero riguardato il tuo partner. Riguardavano l’incertezza. All’inizio non sapevi se ti avrebbe risposto, non sapevi se vedendoti senza vestiti avrebbe battuto ciglio, non sapevi se la relazione sarebbe sopravvissuta a una brutta settimana. È quell’incertezza che ti faceva sobbalzare lo stomaco. Quando sei al settimo anno e sai, con assoluta certezza, che non se ne andrà da nessuna parte, il sistema nervoso non ha più niente per cui agitarsi. Una persona che stava vivendo esattamente questo l’ha detto chiaramente: «Non sento che l’amore sia finito, l’amore c’è eccome. Lo amo con tutto il cuore e lui ama me. Ma le farfalle sono sparite.» Non è un problema da rottura. È un problema di biologia, e con la biologia si può lavorare.
Quindi, se non si tratta di aver smesso di amarsi, cosa riporta davvero l’emozione? Alcune cose, senza un particolare ordine di importanza, perché te ne serviranno più di una.
Smetti di considerare tranquillità ed emozione come opposti. Non lo sono. La tranquillità è ciò che ti permette di essere completamente come sei con qualcuno, senza bisogno di recitare. L’emozione è ciò che succede quando porti qualcosa che quella persona non ti ha ancora mai visto fare. Puoi avere entrambe le cose insieme, ma solo se continui ad alimentare la seconda, perché la tranquillità viene da sé e l’emozione no. Una persona in quella stessa discussione ha descritto il compromesso con onestà: se non vi emoziona più vedervi, siete in una fase di stallo, e la soluzione è inventarsi programmi divertenti e sorprese, non aspettare che la sensazione ricompaia da sola.
La novità fa più del romanticismo. Non si tratta di grandi gesti. Si tratta di fare qualcosa che nessuno dei due ha mai fatto prima, insieme, di proposito. Un ristorante nuovo, un sentiero nuovo, un weekend in un posto dove nessuno dei due è mai stato. Il cervello non rilascia le sostanze chimiche del benessere per «la cena che abbiamo fatto quaranta volte». Le rilascia per ciò che non conosce. Non è cinismo, è semplicemente così che funziona la chimica dell’attrazione, ed è per questo che le coppie che cercano attivamente la novità dicono di sentirsi più «innamorate» anche dopo decenni.
Il gioco non è facoltativo, è strutturale. È la cosa che mi ha sorpreso di più durante le ricerche per questo articolo. Una persona sposata da sedici anni, entrambi militari, ha detto che ciò che ha cambiato le cose non è stata una vacanza né una serata di coppia, ma i giochi: «Consiglio vivamente di giocare a giochi come Taboo che vi facciano ridere. La risata accende la passione, chissà perché. Con mia moglie ha funzionato, dopo 16 anni di matrimonio.» Ridere insieme di qualcosa di assurdo, sfidarsi su qualcosa che non conta, guardare il tuo partner dire una sciocchezza a metà partita: niente di tutto questo distrae dall’intimità. È una scorciatoia per arrivarci. Anche la ricerca lo conferma: le coppie che portano più giocosità nelle interazioni quotidiane costruiscono fiducia più in fretta, superano i conflitti con più facilità e hanno meno probabilità di lasciarsi, secondo una rassegna di Psychology Today sulle ricerche sulla giocosità nelle relazioni. È esattamente il vuoto che colma una serata giochi, ed è sinceramente il motivo per cui esistono i mazzi di carte di LoveDaring: impongono quel tipo di interazione senza copione, un po’ ridicola, che ti fa ritrovare la versione del tuo partner che ti ha fatto innamorare, senza che nessuno dei due debba organizzare una grande serata romantica per cui siete troppo stanchi.
Flirta di proposito, non quando ne hai voglia. Aspettare di sentirti in vena di flirtare prima di farlo è un controsenso. Di solito la sensazione arriva dopo il comportamento, non prima. Manda il messaggio che avresti mandato il primo anno. Fai notare ad alta voce quando ha un bell’aspetto. Le prime volte ti sembrerà un po’ forzato. Fallo lo stesso.
Parla di ciò che ti ha attratto davvero, nello specifico. Non «ti amo»: la cosa vera, precisa. Che cosa ti ha fatto scegliere lui fra tutti gli altri. Com’era la sua risata la prima volta che l’hai sentita. Sembra un esercizio da poco, ma funziona perché costringe il cervello a rivivere l’attrazione originale invece di andare avanti con il ricordo automatico di «stiamo insieme da un po’, ormai».
La cosa su cui continuo a tornare: nessuno in quella discussione ha detto che la risposta fosse andarsene. Perfino la persona più convinta che l’emozione fosse sparita per sempre si è sentita dire, con gentilezza ma con fermezza, che le relazioni richiedono impegno anche quando vanno bene, e che perdere la scintilla significa solo dover trovare un modo per riaccendere la fiamma, non che la fiamma fosse finta. Per me è proprio questo il punto. Le farfalle non sono mai state la prova che la relazione fosse vera. La voglia di continuare a inseguirle, dopo anni, è la vera prova.
Se vuoi un modo semplice per ritrovare quel tipo di giocosità, i giochi di LoveDaring sono pensati proprio per questo momento: quello in cui vi amate completamente e vi serve solo un motivo per essere di nuovo un po’ ridicoli insieme.
Lascia il primo commento