La mancanza di affetto fisico di cui nessuno ti avverte: perché le coppie smettono di toccarsi (e quanto vi costa)

Parliamo molto di vite sessuali che si spengono. Nessuno parla dell’altra cosa che si spegne per prima: la mano sulla schiena mentre cucini, il braccio intorno alle spalle sul divano, l’abbraccio di cinque secondi sulla porta che non è il preludio di niente. È questo il contatto che scompare prima del sesso, e quando te ne accorgi state già vivendo come due persone che condividono un letto e poco altro.

Ecco la mia tesi, e la sostengo fino in fondo: la vostra relazione non ha un problema di sesso. Ha un problema di contatto. Ed è un problema completamente diverso, e sinceramente più risolvibile, rispetto a quello che tutti danno per scontato che abbiate.

Il contatto è diventato un semaforo verde invece di un linguaggio a sé

A un certo punto, il contatto fisico tra partner è finito diviso in due categorie: sesso, oppure niente. Smetti di cercare la mano del tuo partner a tavola perché non porta da nessuna parte. Smetti di appoggiare la testa sulla sua spalla durante un film perché siete entrambi stanchi e ti sembra di cominciare qualcosa che non hai l’energia di portare a termine. Il contatto che prima significava semplicemente «sono qui, ti vedo» è stato riclassificato: o una mossa d’apertura, o una cosa inutile.

È questa riclassificazione il vero danno. Il contatto non sessuale, quello che i ricercatori chiamano contatto affettuoso, fa qualcosa che il sesso da solo non può fare: è la prova quotidiana, a basso rischio, che contate ancora qualcosa l’uno per l’altro. Uno studio longitudinale nazionale su coppie anziane, pubblicato sul Journals of Gerontology, ha seguito le coppie per cinque anni e ha scoperto che i partner che mantenevano un contatto affettuoso regolare (tenersi per mano, abbracciarsi, quel tipo di contatto ordinario) mostravano nel tempo aumenti misurabili della propria soddisfazione di coppia, della soddisfazione per la vita e della salute mentale. Non la frequenza dei rapporti sessuali. Solo il contatto. Non è una scoperta da poco. Significa che ciò che tiene in piedi il matrimonio non è sempre ciò che ti aspetteresti.

Il bisogno è reale, e le persone te lo dicono se lo chiedi

Ho frugato nei forum sulle relazioni per capire come ne parlano davvero le persone, e la loro sincerità mi ha colpito. Una donna, in una discussione sul desiderio di stare abbracciata per ore al proprio partner, ha scritto di non essersi mai sentita più al sicuro e più al caldo che «rannicchiata tra le sue braccia», e ha ammesso di essersi chiesta se fosse eccessivo, finché non ha capito che «lui ha tanto “bisogno” di toccarmi quanto io ne ho di toccare lui». Un’altra commentatrice nella stessa discussione ha ricondotto la propria fame di contatto direttamente all’infanzia, raccontando di essere stata «piuttosto affamata di affetto» da piccola perché sua madre era «fredda e poco affettuosa». Il contatto funziona così: quando un tempo non ne hai avuto abbastanza, il tuo corpo se lo ricorda e va a cercarlo in ogni relazione successiva.

Qualcun altro, rispondendo in quella discussione, l’ha detto in modo più diretto, sostenendo che il contatto è «essenziale per la salute umana, a livello psicologico, spirituale, mentale», e che chi dice di non averne bisogno di solito è scollegato da ciò di cui ha davvero bisogno, più che sinceramente indifferente al contatto. Non credo valga per tutti, alcune persone sono semplicemente fatte per aver bisogno di meno contatto fisico, ma per le coppie che scrivevano di sentirsi distanti suonava vero. E una madre, mettendo in guardia la figlia in quella stessa discussione, l’ha detto senza giri di parole: se il tuo partner non ama il contatto fisico e non impara ad amarlo, «finirà per provare risentimento perché non riceve ciò di cui ha bisogno dalla relazione, e non funzionerà». È il rischio che nessuno nomina ad alta voce. Il risentimento di solito non comincia con un litigio. Comincia con un’assenza.

Perché scompare (e raramente è perché avete smesso di tenerci)

Per la maggior parte delle coppie che ho incontrato, non è che l’affetto sia morto di proposito. È una questione di logistica. Siete entrambi sfiniti, avete figli che vi si arrampicano addosso tutto il giorno e quindi l’ultima cosa che il vostro corpo vuole è altro contatto, oppure siete semplicemente scivolati in una routine in cui il contatto compare solo come mezzo per arrivare al sesso, e se il sesso non è in programma, non lo è nemmeno la mano sul ginocchio. Niente di tutto questo significa che avete smesso di amarvi. Significa che il contatto è stato silenziosamente rimandato a «più tardi», e quel più tardi non è mai arrivato.

Cosa lo ricostruisce davvero

La soluzione non è un grande gesto romantico. È qualcosa di più piccolo e più noioso, ed è proprio per questo che funziona.

• Contatto a orari che non hanno niente a che fare con il sesso. Un abbraccio di dieci secondi quando uno dei due torna a casa, le mani che si sfiorano in macchina, sedervi sul divano più vicini del necessario. L’obiettivo è un contatto senza alcuna aspettativa collegata.
• Di’ ad alta voce ciò che resta taciuto. Di’ al tuo partner che ti manca la vicinanza fisica, non perché qualcosa non vada, ma perché ne vuoi di più, di quella ordinaria. Un desiderio vago non ti fa ricevere più contatto. Una richiesta diretta e senza pressione sì.
• Rendilo giocoso invece che carico di significati. È qui che un’attività condivisa si guadagna davvero il suo posto. Abbiamo costruito i giochi di carte di LoveDaring proprio attorno a questo vuoto: domande a basso rischio che vi fanno sedere vicini, parlare e cercarvi a vicenda senza che nessuno dei due debba fare la prima mossa, un po’ imbarazzante. Non risolve tutto, ma dà al contatto e alla vicinanza un motivo per tornare che non sia «forse dovremmo fare sesso adesso».

In sintesi

Per me, il vero segnale non è se una coppia fa abbastanza sesso. È se i due si cercano ancora senza alcun motivo. Il sesso ha uno scopo evidente incorporato; il contatto ordinario no, ed è proprio questo a renderlo il segnale più sincero. Se non ricordi l’ultima volta che il tuo partner ha cercato un contatto con te senza che portasse da qualche parte, vale la pena accorgersene prima che diventi una distanza a cui non riesci bene a dare un nome. Comincia più in piccolo di quanto pensi sia necessario. Una mano sulla schiena mentre vi incrociate in cucina non è niente di trascurabile. È il punto di tutto.

Se cerchi un modo senza pressione per ritrovare quel tipo di vicinanza, i giochi di LoveDaring sono pensati proprio per questo: nessuna pressione, solo una scusa per sedervi vicini e ritrovarvi. Scoprili su lovedaring.com.