Perché «Ah, ok» è la cosa più pericolosa che puoi dire al tuo partner

L’altro giorno mi è capitata sotto gli occhi una discussione su Mumsnet con un titolo così piatto da sminuire quasi il suo contenuto: «Il mio partner mi ignora quando parlo». La donna che l’aveva aperta non descriveva una lite furiosa o un tradimento. Descriveva qualcosa di più piccolo e di peggiore. «Quando gli parlo, fa come se non ci fossi», scriveva. «Fissa la TV e dice che mi ha ignorata perché era concentrato.» Gli mostrava un regalo di Natale che aveva scelto per il figlio, tutta entusiasta, e lui le lanciava un’occhiata e tornava allo schermo. «Se provo a fare conversazione, mi sembra di parlare da sola», diceva, «forse perché è proprio così.»

Quella frase mi ha fatto fermare. Non perché sia drammatica, ma perché è così ordinaria. Quasi tutti ci siamo trovati da una parte o dall’altra di uno scambio del genere.

C’è un nome per quello che succede in quella discussione, e viene da decenni di ricerche dello psicologo John Gottman, che ha passato anni a osservare le coppie interagire in un laboratorio che chiamava, un po’ per scherzo, il «Love Lab». Lui lo chiama bid for connection, un tentativo di connessione: qualsiasi piccolo gesto con cui un partner cerca attenzione, affetto o interesse dall’altro. Può essere una domanda, una battuta, un «ehi, guarda qui», una mano che cerca la tua sul divano. Il team di Gottman ha scoperto che il modo in cui un partner risponde a questi piccolissimi momenti, molto più di come gestisce le grandi discussioni, permette di prevedere se una coppia resterà insieme.

I numeri sono ciò che mi ha tolto ogni dubbio: non si tratta della solita fuffa da blog sulle relazioni. Nelle ricerche di Gottman, le coppie che in seguito hanno divorziato avevano accolto i tentativi dell’altro solo il 33 per cento delle volte. Le coppie rimaste insieme e felici lo facevano l’87 per cento delle volte. I mariti poi divorziati avevano ignorato i tentativi delle mogli l’82 per cento delle volte, contro il 19 per cento degli uomini nei matrimoni stabili. Non è un divario da poco. È l’intera relazione che vive o muore nell’accumularsi di mille piccoli momenti da «mi vedi?».

Quasi mai l’indifferenza sembra indifferenza

Ecco cosa secondo me confonde le persone: nessuno immagina il proprio problema di coppia come un «Ah, ok». Quella frase è troppo piccola per sembrare una crisi. Ma leggi cosa ha scritto qualcuno su GirlsAskGuys a proposito del ragazzo con cui stava da cinque mesi: «Prima era così coinvolto nelle nostre conversazioni, ma adesso quando gli racconto qualcosa spesso risponde solo “Ah, ok”.» Ha continuato a provarci, tirando fuori nuovi argomenti, nella speranza che tornasse il lui di un tempo. Invece ha ricevuto «Ah, ok» e «Ah» a ripetizione. «Mi fa pensare che più gli dimostro affetto o amore, più il suo svanisce», ha scritto. Ecco la trappola: non c’è una discussione contro cui reagire. C’è solo rumore di fondo, e il rumore di fondo è molto più difficile da nominare.

In quella stessa discussione su Mumsnet, un’altra persona ha riassunto il meccanismo meglio di qualunque articolo di psicologia abbia mai letto: è «come riuscire a dire senza parole “non vali il mio tempo”». Qualcun altro l’ha precisato meglio, notando la differenza tra dover attirare l’attenzione del partner prima di parlare e vedere che smette di ascoltarti a metà frase: «Una cosa è dover attirare la sua attenzione prima di iniziare una conversazione, ma è tutt’altro quando smette di ascoltare a metà discorso o prende in mano il telefono.» Entrambe le versioni fanno male. Solo in una delle due, sulla carta, sembra che non sia successo niente.

Perché si smette di provarci molto prima di smettere di tenerci

La parte della ricerca sui tentativi di connessione che dovrebbe preoccupare ogni coppia convinta che «non litighiamo davvero, quindi va tutto bene» è questa: dopo che un tentativo viene ignorato o liquidato, solo il 20 per cento circa delle persone ci riprova in quel momento. L’ottanta per cento lascia perdere. Non perché ciò che voleva condividere abbia smesso di contare, ma perché il rifiuto, anche piccolo, distratto, non davvero intenzionale, è abbastanza sgradevole da far sì che la maggior parte delle persone non rischi due volte di fila.

Così i tentativi diventano più piccoli e meno frequenti. L’«indovina cosa è successo oggi» si trasforma in silenzio a cena. Vista da fuori, la coppia comincia a sembrare due persone che vanno d’accordo e semplicemente non hanno molto da dirsi. Per me è la versione più triste della fine di una relazione: non con un litigio, ma con entrambi che decidono in silenzio che non vale il rischio di cercare l’altro e sentirsi rispondere «Ah, ok».

Perché di solito non è crudeltà

Qui voglio fare un discorso onesto, perché non credo che la maggior parte di chi si comporta così voglia ferire qualcuno. Una persona, in quella stessa discussione su GirlsAskGuys sullo scrollare il telefono durante le conversazioni, ha offerto una versione di questo contesto: potrebbe essere abitudine, distrazione, o qualcuno che non si rende davvero conto che un’occhiata al telefono suona come uno sgarbo. Probabilmente in molti casi è vero. Ma l’intenzione non cambia l’effetto. Se sei tu a subirlo, «non voleva ferirmi» e «mi sento invisibile e poco importante per lui» (le parole esatte usate da quella stessa utente di Mumsnet) possono essere vere entrambe, nello stesso momento.

Cosa significa davvero rivolgersi verso l’altro

La soluzione indicata dalle ricerche di Gottman non sono i grandi gesti. È mettere giù il telefono per i trenta secondi che servono ad ascoltare davvero «indovina cosa è successo oggi». È alzare lo sguardo. È fare una domanda in più invece di dire «figo» e tornare alla TV. Piccolo, noioso, ripetibile. Il trucco è tutto qui, ed è anche il motivo per cui è così facile lasciarlo perdere quando nessuno ti costringe a cogliere il momento.

È la cosa che preferisco del mio lavoro sui giochi che creiamo su LoveDaring: incorporano il tentativo, così nessuno deve trovare il coraggio di farlo, e incorporano la risposta, così nessuno può scivolare verso il telefono a metà domanda. Una carta che dice «raccontami un momento di questa settimana che non hai ancora nominato» fa la domanda al posto tuo. L’altra persona deve rispondere davvero, e tu devi ascoltare davvero, perché il gioco è tutto lì. È un modo piccolo e strutturato per esercitarvi a cercarvi di proposito, invece di sperare che succeda da sé dopo una lunga giornata, quando siete tutti stanchi e la TV è già accesa.

Nessuna relazione finisce per un solo tentativo ignorato. Ma mille, rimasti senza risposta, si sommano in qualcosa che somiglia molto allo spazio tra due persone su un divano, ciascuna in attesa che l’altra dica qualcosa per cui valga la pena mettere giù il telefono. Di’ meno «Ah, ok». Alza lo sguardo più spesso. Non ti costa quasi niente e, a quanto pare, è tutta la partita.

Se vuoi un modo semplice per iniziare, prendi un gioco di carte per coppie e lascia che ti suggerisca la frase d’apertura. Su lovedaring.com ce ne sono alcuni pensati proprio per questo.