Intorno ai due anni c’è stato un momento in cui le mani hanno smesso di cercarsi. Non gradualmente, non per colpa di un brutto litigio, semplicemente… basta. Niente più abbracci che durano un attimo di troppo, niente più baci che non siano un bacetto frettoloso prima di uscire. Se hai notato che il tuo partner ritira per primo la mano, o che le coccole sul divano arrivano solo quando le chiedi tu, probabilmente ti hanno già detto quello che dicono a tutti: è normale, succede dopo la luna di miele. Fattene una ragione. Cresci.
Io non ci credo, e non dovresti crederci nemmeno tu.
Una donna ha scritto proprio di questo sul forum GirlsAskGuys: dopo due anni, il suo fidanzato, che prima era «super affettuoso, sempre a toccarmi, abbracciarmi e baciarmi», ora non si coccola più con lei «a meno che non glielo chieda io», non prende mai l’iniziativa per baciarla e la loro vita sessuale è «praticamente inesistente». Quando lei prova a colmare la distanza, lui la respinge o dice di essere stanco. Le ripete che va tutto bene. E lei resta lì a fare i conti: è semplicemente ciò che diventano le relazioni lunghe, o c’è qualcosa di peggio?
Ecco perché «succede e basta» è la risposta sbagliata, e cosa invece colgono nel segno le persone che studiano davvero questo tema.
Un po’ di raffreddamento è normale. La scomparsa no.
Nessuno sostiene che dopo cinque anni dobbiate stare appiccicati come dopo cinque settimane. Ma c’è una differenza reale tra un affetto che si assesta su qualcosa di più tranquillo e un affetto che svanisce del tutto. Una persona che ha risposto a quel post su GirlsAskGuys l’ha detto chiaramente: «È normale che le cose si raffreddino un po’, ma non così. Quello che descrivi è un “congelamento totale”, non un leggero raffreddamento». Un altro commentatore è andato oltre, contestando l’idea che si tratti di un destino inevitabile delle relazioni lunghe: «Non è una cosa che succede nelle relazioni lunghe. Ho avuto una relazione di due anni e, anche quando eravamo ormai verso la fine, sul piano dell’affetto andavamo ancora alla grande». È proprio questa la parte che la narrazione del «è solo una fase» salta con comodo: tantissime relazioni lunghe non smettono mai di toccarsi. Quelle che smettono di solito hanno un motivo, e quel motivo raramente è la noia.
Non riguarda quasi mai davvero te, e non riguarda quasi mai davvero il sesso.
È qui che, secondo me, la maggior parte dei consigli ribalta le cose. Presenta un periodo di astinenza come una critica al tuo corpo o al tuo impegno, quando di solito quello che succede è che il tuo partner si sta chiudendo in sé per ragioni che non hanno nulla a che vedere con quanto sei desiderabile. Una risposta in quella discussione ha centrato il punto: «Qualcosa chiaramente non va, ma sospetto che abbia poco a che fare con te. Devi scoprire perché si è chiuso così tanto». Stress, depressione, vergogna per qualcosa di non collegato, vecchi schemi di una relazione precedente, persino problemi di salute non diagnosticati: da fuori può sembrare tutto identico, un partner che prima ti cercava e ora non lo fa più. Un’altra persona ha proposto un test più diretto per leggere la situazione: «se vuoi sapere cosa prova qualcuno per te, ignora le sue parole e guarda come ti tratta». Parole come «va tutto bene» valgono ben poco accanto a un corpo che ha smesso di accorciare le distanze.
Trattare il distacco come normale è esattamente ciò che gli permette di mettere radici per sempre.
Ecco il vero punto, quello su cui voglio che ti soffermi: chiamarlo «normale» non è neutro, è una scusa che entrambi accettano in silenzio perché dare un nome al problema fa più paura che ignorarlo. Il partner che si è allontanato non deve spiegare nulla. Il partner che ha fame di contatto non deve rischiare di sentirsi dare una risposta vera. Tutti si accordano per chiamare il silenzio «il modo in cui vanno le relazioni», e ogni mese il silenzio si allunga un po’.
Un sondaggio condotto su migliaia di coppie dalla piattaforma di coaching relazionale OurRitual ha rilevato che, tra le persone impegnate attivamente a lavorare sulla propria intimità, il 54% indicava come obiettivo principale aumentare l’affetto e il contatto fisico, non fare più sesso. Questo numero conta perché ti dice che il dolore che le persone si portano dentro non riguarda davvero la camera da letto. Riguarda il sentirsi cercati.
Cosa aiuta davvero: parlarne fuori dalla camera da letto, poi ricostruire il contatto di proposito.
Il consiglio che ha retto meglio in quella discussione non era complicato. Una risposta suggeriva di essere precisi anziché accusatori: «digli che ti manca, che lo desideri e che ti manca tantissimo l’intimità fisica, non solo il sesso, ma tutto: gli abbracci, i baci, lo stare seduti vicini». È un copione utile per qualsiasi relazione che si sta ammutolendo: separare del tutto la vicinanza fisica che desideri dalla questione del sesso, e dirlo chiaramente, in un posto che non sia il letto. Harvard Health ha citato ricerche secondo cui un gesto semplice come un abbraccio di circa dieci secondi libera abbastanza ossitocina da cambiare in modo misurabile quanto due persone si sentono legate: un buon promemoria del fatto che ricostruire tutto questo non richiede un grande gesto. Richiede ripetizione.
Sinceramente, credo che sia proprio qui che un po’ di struttura aiuti più di quanto ci si aspetti. Affidandosi al solo «saremo più affettuosi», la maggior parte delle coppie ricade subito nella stessa routine che le ha portate fin lì. Funziona meglio creare momenti in cui il contatto e l’attenzione fanno semplicemente parte di ciò che state facendo insieme, non qualcosa che dovete ricordarvi di iniziare a freddo. È anche per questo che abbiamo costruito i giochi di carte di LoveDaring così: domande che vi fanno sedere vicini, parlare, ridere, cercarvi a vicenda, senza che nessuno dei due debba essere quello che «comincia». Il gioco toglie la pressione in un modo che una conversazione seria sul divano di solito non riesce a fare.
Per quel che vale, non credo che la coppia di quella discussione sul forum sia spacciata, e non credo che lo sia la tua, se tutto questo ti suona familiare. Ma credo che il primo passo sia rifiutare la storia comoda. «Succede e basta» è rassicurante perché non chiede niente a nessuno. La verità, cioè che qualcosa è cambiato e che vale la pena dirlo ad alta voce, chiede di più. Ma è anche la versione che vi dà una vera possibilità di tornare a tenervi per mano.
Se cerchi un modo senza pressione per cominciare ad accorciare quella distanza già stasera, i nostri giochi su lovedaring.com sono pensati proprio per questo.
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