自分の中にも、ほかの人の中にもよく見かけるある感情について話したいと思います。
それは、今一緒にいる人が最高の相手ではないかもしれない、という感覚です。もっと合う人が、スワイプひとつ先にいるかもしれない。今のパートナーにも、もっといいバージョンがあるかもしれない。
心理学では、これに名前がついています。
「マキシマイザー」と呼ばれる人たちです。選ぶ前にすべての選択肢を確かめたい人のこと。一方「サティスファイサー」は、十分に良いものを選んで、次に進みます。恋愛では、多くの人が意識して選んだわけでもないのに、マキシマイザーのように振る舞っています。
その癖がなぜ恋愛を傷つけうるのか、そしてより良い道とはどんなものなのか、私の考えをお話しします。
1. たいていは目の前の相手の問題ではない
「もっといい人がいるんじゃないか」と問い続けてしまうとき、パートナーのせいにするのは簡単です。見た目がいまひとつなのかも。一緒にいてあまり楽しくないのかも。条件的に見劣りするのかも。
でも、同じ話を何人からも聞いていると、共通点に気づきます。問題はパートナーではないことが多いのです。それは、次の恋愛にもついてくる考え方の癖なのです。
2. 新しいものは良く感じる。でも、いつも良いとは限らない
新しいものはすぐにワクワクさせてくれます。新しい相手は、まだあなたをがっかりさせたことがありません。あなたと退屈な火曜日を過ごしたこともありません。あなたが体調を崩したり、ストレスを抱えたりしている姿も見ていません。
だから、アップグレードのように感じられるのです。でも多くの場合、ハイライト映像と現実の生活を比べているだけです。時間がたてば、新しい相手もふつうの存在になります。マキシマイザーなら、また探し始めてしまいます。
3. マッチングアプリが原因ではない。でも、それを大きくした
果てしなく続くプロフィールのせいで、恋愛がカップルゲーム、いやカップル向けのオンラインゲームのように感じられることがあります。もっと合う相手がスワイプひとつ先にいるように思えてしまうのです。そのせいで、人は相手を見て回りながら、中途半端にしか向き合わなくなります。
アプリがマキシマイザー思考を生み出したわけではありません。でも、アプリはその思考に報酬を与えます。だからこそ、自分がそうしていることに気づきにくくなるのです。
4. 誰かが「つなぎ」にされている。それはフェアではない
みんなが見過ごしがちなのがここです。
マキシマイジングは無害ではありません。一方は本気で時間をかけ、本気で相手を大切にしています。もう一方は、これが最終的な選択なのか、ただの今の選択なのかを、まだ決めかねているかもしれません。
これはグレーゾーンではありません。自分が品定めを続けている間、相手を「つなぎ」として利用しているということです。
5. 「もっといい人がいるよ」はたいてい見た目の話
人は判断が早いものです。その人がパートナーをどう扱っているかを知る前に、写真一枚で判断してしまうことも多い。そんな言葉は、ふたりの関係よりも、それを言った本人について多くを物語っています。
関係の健康を高めたいなら、とっさの判断ではなく、日々の行動に目を向けましょう。
6. 「もっといい」は事実ではない。ただの感覚だ
私が何度も立ち返るのがここです。
あるものが、あなたにとって良くなくても、よりワクワクして感じられることはあります。その感覚を追いかけ続けると、しっかりしたものを、キラキラしたものと引き換えにしてしまうかもしれません。キラキラはすぐに色あせます。
このテーマについて、人々が実際に言っていること
このテーマに関するGirlsAskGuysの実際のスレッドから、わかりやすさのためにほんの少しだけ手を加えて引用しました。
- Buchys：ひどい話ですね。正直、元恋人のひとりは、私のことをただの「つなぎ」の恋愛としか見ていなかったと思います。
- Elissa：たとえ20年独り身でいることになっても、好きな要素を全部持っている人が見つかるまでは独りでいたいです。
- Darkfairie17：「隣の芝生は青い」症候群に悩んでいる人はたくさんいると思います。結局、もっといいものなんて存在しない。ただの気の持ちようなんです……新しくて刺激的だから、誰かがより良く見えることはある。でもそれはすぐに消えます。そうなると、その人との会話を自分からつくったり、無理にでもひねり出したりしなければならなくなって、しばらくすると関係が負担になってしまうんです。
- RachelBrigs：好きな人がいるときは、その人以上の人はいません。ほかの男性のことはあまり考えません……でも、それはあくまで私たちの一部の考え方。ほかの人たちは……いつも次のもっといいものを探しているんです。
- TheSkaFish：私の選択肢は、情熱を感じない相手と付き合うか、何もないか。ひとりでいるか、一緒にいてもまだひとりだと感じさせる人といるか、です。
- Questionizer：未来がないとわかっている相手と時間を無駄にする意味が本当にわかりません……私に言わせれば、得るもののない苦しみです。
- Skittle6788：最初は、彼が今までとはまったく違う新しいタイプだったので、周りのコメントが恥ずかしかったんです……でも、みんなが彼のことを知って、彼が私をどれだけ幸せにしてくれているかを見たら、意見が変わりました。
- 20yearsolder：そりゃあ、もっと「いい」男を見つけることはできますよ。私をもっとひどく扱う人をね。でも、その人のほうがかっこいいから、みんなは満足なんでしょう。
私にとっていちばん興味深いのは、Elissaのコメントです。マキシマイザー思考が、はっきりと堂々と口にされています。そして、そのスレッドでは多くの人が彼女に同意していました。
これは、ささいな癖ではないということです。「すべて」がそろうまで待ち続けるのは賢さなのか、それとも満たされないままでいる別の方法にすぎないのか、という本当の議論なのです。
では、その代わりの生き方とは？
サティスファイサーは、妥協しているわけではありません。すべての恋愛を製品比較のように扱うのをやめただけです。
何がいちばん大切かを決める。その基準を満たす人を見つける。そして品定めをやめる。
どこかにもっといいものが存在しえないから、ではありません。「もっといい」は決して固定されたものではなかったとわかっているからです。それは、ただの気分でした。
私にとって、それが「いつだってもっといい人がいるの？」という問いへの本当の答えです。
いるかもしれない。いないかもしれない。
でも、今あるもので幸せになる前に確信が必要なら、あなたはずっと幸せになれないかもしれません。
Q&A
質問：いつだってもっといい人がいるの？
短い答え：いるかもしれないし、いないかもしれません。でも「もっといい」は証明できる事実ではありません。多くの場合、新しさによって強められたただの感覚です。もっといいものが存在しない証拠を求めていたら、ちゃんと本気になれないかもしれません。より健全なのは、目の前の実際の相手と、実際の暮らしで判断することです。
質問：マキシマイザー思考とは何？恋愛にどう悪影響があるの？
短い答え：マキシマイザーは、選ぶ前にすべての選択肢を比べようとします。恋愛では、アップグレード先を探し続け、中途半端にしか向き合わず、現実の人を理想の人と比べるという形で現れます。たいていパートナーの問題ではありません。次の恋愛にもついてくる癖なのです。その結果、疑いが生まれ、努力が弱まり、しっかりしたものを、輝きが消えるまでしかワクワクしないものと引き換えにしてしまいます。
質問：マッチングアプリがこの問題を生んだの？
短い答え：いいえ。でも、それを大規模にしました。果てしないプロフィールのせいで、もっと合う相手がスワイプひとつ先にいるように思えるので、この癖はいつも報われてしまいます。アプリがマキシマイザー思考を生み出すわけではありませんが、それを当たり前で見過ごしやすいものにしています。
質問：選択肢を残しておくことの何がいけないの？
短い答え：あなたが品定めを続けている間、誰かが「つなぎ」になってしまいます。相手は本物だと思っている関係に、本気の時間と本気の気持ちを注いでいるのに、あなたはそれをお試し期間のように扱っている。それは無害ではありません。人を利用しているのです。未来がないとわかっているなら、正直に伝えて次に進みましょう。
質問：その代わりとなる「サティスファイサー」でいることは、実際にはどんな感じ？
短い答え：妥協ではありません。本当に大切なことを決め、その基準を満たす人を選び、探すのをやめることです。想像上のアップグレードや、友達の「もっといい人がいるよ」（たいていは見た目のことを言っています）ではなく、相手があなたをどう扱うか、一緒の毎日がどう感じられるかで判断します。関係の健康を高めたいなら、思いやり、信頼、そしてふたりで築いている暮らしに目を向けましょう。新しさは質と同じではないと受け入れ、良い日だけでなく退屈な火曜日もそばにいて、終わりのない比較ではなく、向き合うことから満足感が生まれるようにするのです。
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