ベッドに寝転がって、ふたりともスマホを見ているとき。ある投稿で親指が止まります。おそろいのバスローブを着て、どこかの屋上にいるカップル。「私のすべて」みたいなキャプションに、3,000件の「いいね」がリアルタイムで積み上がっていく。ふと、1メートルほど先にいる自分のパートナーに目をやると、キッチンリフォームの動画をなんとなく眺めている。そして胸の奥がきゅっと締めつけられる。あの小さな、沈んでいくような感覚。私の場合、認めたくないくらいよくあることですし、きっと私だけではないと思います。
私の主張はこうです。ただの直感以上の根拠も示します。ほかの人たちの恋愛のハイライト映像をスクロールして、自分たちの関係をそれと比べることは、実際にダメージを与えていて、しかも私たちの多くは気づかないうちにそれをしているのです。
あなたは自分たちの関係のすべてを、誰かのいちばん良い火曜日と比べている
これは新しい情報ではありません。でも、その場になるとつい忘れてしまうので、繰り返す価値があります。あなたは自分たちのすべてのケンカも、夕食中の沈黙も、どちらかが話の途中で寝落ちした夜も知っています。写真のカップルについては、そのどれも知りません。あなたが見ているのは、誰かが残すことを選んだ3秒間で、照明はきれい、キャプションはもっと上手。これはフェアな勝負ではありません。それなのに、私たちはついリングに上がってしまうのです。
これはただの気のせいではない。研究者が実際に測定した
「自分たちの関係をほかと比べるのは良くない」というのが、ただのセラピストのきれいごとなのか、それとも本当に根拠があるのか知りたくなりました。根拠はありました。Thaiらによる研究が、『Personality and Social Psychology Bulletin』に掲載され、Psychology Todayでも取り上げられています。この研究では78組のカップルを1週間追跡し、自分たちの関係をほかの誰かと比べるたびに記録しました。私の心に残った結果はこうです。「上方比較」、つまり自分たちより恵まれていそうなカップルを見た後、人は自分自身にも、パートナーにも、関係そのものにも、より否定的な気持ちを抱きました。その満足度の低下は、6か月後にもまだ測定できました。さらに悪いことに、影響はスクロールしていた本人だけにとどまりませんでした。パートナーは投稿を一度も見ていないのに、パートナーの満足度まで下がったのです。
つまり、これは夕食までに振り払えるような、個人的な不機嫌ではありません。あなたが関係の中に持ち込み、断りもなく相手に手渡しているものなのです。
そもそも、なぜ比べてしまうのか
研究論文の外で人々が実際にこのことをどう語っているのか探してみたところ、「なぜ女性は自分たちの関係をほかのカップルの生活と比べるのか」と問うスレッドに、率直で役立つ答えがいくつかありました。あるコメントはそれを「昼ドラ効果」と呼び、かつて女性は昼ドラを見て、画面の中のドラマと自分の人生を比べていたけれど、今はそういうはけ口がある人が減ったので「知っている人の生活と自分の生活を比べるようになった」と指摘していました。別の人はもっとストレートに「SNSで自分の素晴らしい生活を自慢する人が多いからだよ」と返信していました。そして同じスレッドで、私が何度も立ち返るポイントを挙げた人もいました。比較は「女性や恋愛に限ったことじゃない。人はそうするように教えられてきたから、そうするんだ」と。
私が思うに、みんなが見過ごしがちなのはこの最後の点です。私たちは比べたくなる衝動を、個人的な欠点、つまり自分自身に何か問題があるかのように扱います。でも実際は、与えられた反射に近いものです。だからといって無害になるわけではありません。ただ、自分を責めるのではなく、気づいて止める価値があるということです。
パートナーがチームメイトではなく競争相手になってしまう
ここから、静かに関係がむしばまれていきます。ほかのカップルのほうが愛情深そう、もっと思いつきで行動していそう、キャプションがほのめかすどんな基準であれ、もっと「ラブラブ」そうだと気づくたびに、あなたは心の中でスコアをつけています。そしてパートナーは、数えられているとも知らないまま点数を失っていくのです。誰もそれを口に出しては言いません。代わりに遠回しな形で現れます。相手がささいなことを忘れたときの声のとげとして。あるいは、心の中でデートナイトを誰かの記念日の投稿と比べて採点しているせいで、なんだか盛り上がらない空気として。関係が、その中で生きるものではなく、監査するものになってしまうのです。
本当に役立つこと
解決策は「SNSを永遠にやめる」ことではありません。だって正直に言えば、私たちのほとんどにとってそれは無理ですから。もっと小さく、もっと具体的なことです。
あの沈んでいく感覚を引き起こすアカウントは、フォローを外すかミュートしましょう。意地悪ではなく、自分を守るためです。特定のカップルや、ある種のコンテンツを見るたびに比べてしまうなら、あなたがそこに注意を向ける義務はありません。
そして、そのエネルギーの向け先を変えましょう。スクロールしながら静かに恨めしく思って過ごす時間は、誰かが自分たちの関係を演じているのを眺めるのではなく、あなたが求めているつながりを実際に育てることに使ったほうがいいのです。正直なところ、これが私と夫にとっていちばん効果がありました。いつもなら隣同士でスマホを見ているだけの夜に、Love Daringのゲームを使うようになったんです。すると、どれだけスクロールしても得られなかった、リアルで今この瞬間に向き合う会話が自然と生まれます。誰かの恋愛コンテンツを消費しているのではありません。フィルターもキャプションもない、自分たちだけの瞬間を生み出しているのです。わざわざ自分に言い聞かせないといけないのは不思議な話ですが、それが現実です。
そして、比べている自分に気づいたときは、地味だけど役立つ問いを自分に投げかけてみてください。これはあの人たちの話？それとも、自分たちの関係にもっと欲しいものを教えてくれている？答えが「もっと思いつきで出かける週末があってもいいね」のときもあります。ただの雑音のときもあります。いずれにしても、スクロールしている最中にはその違いはわかりません。
投稿を見てもいないパートナーまで満足度が下がるというPsychology Todayの研究結果のことを、私は何度も考えます。それで私の見方はすっかり変わりました。これは最初から、私自身の不安だけの問題ではなかった。知らず知らずのうちに相手に渡していたものだったのです。そう考えると、スマホを置いて隣にいる人をちゃんと見ることは、自制心というより、相手に対する当たり前の公平さに感じられてきます。
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