先週、夫が冗談を言って、私は本気で笑いました。習慣で返すような、礼儀正しい小さな笑いではありません。本物の笑いです。そしてふと思いました。最後にこんなふうに笑ったのは、いつだったろう？
そのとき、私たちがどれほど静かになっていたかに気づいたのです。怒っているような静けさではありません。ケンカしているような静けさでもありません。ただ、笑いのない静けさです。意識して見てみると、私の知っているカップルのほとんどが、形は違えど同じような経験をしていることがわかりました。ただ、口に出さないだけなのです。セックスがないとか、あまり話さないといったことに比べると、ちっぽけなことに聞こえるからでしょう。でも私は、これがちっぽけなことだとはまったく思いません。
「大人になったから」は言い訳であって、理由ではない
よく「もう大人になったから」と言う人がいます。ちゃんとした仕事があって、ちゃんと払うべき請求書があって、冗談を言っている暇なんてない、と。私もしばらくはそう自分に言い聞かせていました。でもその答えは、もっと難しい問いを飛ばしてしまっています。遊び心が薄れたのは、生活が忙しくなったからでしょうか？それとも、あなたが遊び心を選ぶのをやめたからでしょうか？
仕事があって、住宅ローンがあって、子どもがいても、キッチンでお互いをからかい合っているカップルはたくさんいます。真剣な生活を送っているからといって、ふたりの間のおふざけが消えるわけではありません。それはまったく別のものです。このふたつを混同すると、誰もそんなつもりはないのに、関係が味気ないものになってしまうことがあります。
からかい合うことは、思っている以上に大切
これについてはきちんとした研究があり、しかも「ふたりでもっと面白くなろう」というより具体的な内容です。マルティン・ルター大学ハレ・ヴィッテンベルクの研究者たちは、付き合って約5年の211組のカップルを調査しました。そして、大人の遊び心を4つのタイプに分けて調べたのです。
いちばん重要だったのは、冗談を言うことでも、家族の中のお調子者でいることでもありませんでした。研究者たちが「他者志向の遊び心」と呼ぶもの、つまり悪気のないからかいや、あだ名、そしてふたりにしかわからない内輪ネタです。人格・社会心理学会（SPSP）によるこの研究の紹介記事によると、このタイプの遊び心のスコアが高いパートナーほど、性生活への満足度が高く、関係とのつながりをより強く感じ、関係が続いていくことにより確信を持っていました。
つまり、これは全般的に楽しい人であるかどうかという話ではありません。お互いをよく知っているからこそ成り立つやり方で、今でもやさしくちょっかいを出し合えるかどうか、という話なのです。
大切なのは、どちらが面白いかではない
パートナーにユーモアのセンスが必要かどうかについて、友人と議論を重ねていたことがあり、このことを話してみました。友人の言葉のひとつが心に残っています。共通のユーモアは、パートナーの笑いのスタイルを知っていくうちに、時間をかけて育っていくものだ、と。あとになって友人は似たようなことをもう一度言いました。内輪ネタや共有する瞬間が増えるにつれて育っていくものだ、と。
それを聞いて、見方が変わりました。ふたりの間の遊び心は、生まれつき決まった性質ではありません。ふたりで一緒に築いていく習慣です。ということは、薄れさせてしまうこともできる習慣だということです。
友人はもうひとつ、今でもよく考えることを言っていました。ユーモアのセンスが大切なのは、誰かを笑わせるためというより、冗談を言われたときにムキにならずに受け止めるためだ、と。パートナーが冗談を言っているのであって、あなたを傷つけようとしているのではないとわかること。それこそ、誰も前もって教えてくれない部分です。冗談がなくなるのは、たいていネタが尽きたからではありません。からかいがうまく受け取られなくなり、どちらかが傷つきすぎたり疲れすぎたりして、ふたりとも黙って努力するのをやめてしまうからなのです。
これが大切な理由
遊び心がなくなるとき、それが最初に消えるものであることはめったにありません。本当の距離が生まれる前の、最後のサインであることが多いのです。だからこそ、それがなくなっていることに気づいたときが大切なのです。親密さやコミュニケーションが一時的にうまくいかなくなっても、夜11時にくだらないことでふたりで笑い合えるなら、乗り越えるのはずっと楽です。笑いもからかいも残っていない関係を修復するのは、はるかに難しいのです。
取り戻すには努力が必要
これは誰も聞きたくない話かもしれませんが、たいていの場合、遊び心が自然に戻ってくるのを待っていても戻ってはきません。生活がペースを落として、遊び心を返してくれることはないのです。ふざけること自体が目的になる、楽しいカップルゲームのような時間を、自分たちで意識的に作る必要があります。
私たちがLove Daringのオンラインカップルゲームを今の形で作ったのは、そのためです。深刻な問題を一度の深刻な話し合いで解決するためのものではありません。からかい合いや内輪ネタを、意図的に取り戻すためのものです。ほとんどのカップルに必要なのは、やる気よりも仕組みです。ぴったりの恋愛ゲームで過ごす30分は、「もう一度つながり直そう」という深い話し合いをもう一度するよりも、この問題に効くことがあります。
本当に伝えたいこと
冗談がなくなったからといって、その関係がもうだめだとは思いません。でもそれは、何かに目を向ける必要があるという、もっともはっきりしていて、もっとも静かなサインのひとつです。忙しいからとか、年を取ったからと片づけてしまうのは簡単です。最後にパートナーに本気で笑わせてもらったのがいつか思い出せないなら、それは取るに足らないことではありません。それがほかのすべての問題の原因になってしまう前に、気づいておく価値があります。
ふたりでふざけ合うのがしばらくご無沙汰なら、Love Daringのカップルゲームがきっと役に立ちます。ふたりがもう一度近づくいちばん簡単な方法は、生まれるのを待っているくだらない内輪ネタだったりするものです。それこそが、いい楽しいカップルゲームが生み出すためにあるものなのです。
Q&A
質問：ユーモアがなくなるのは、関係がうまくいっていないということ？
ひとことで言うと：必ずしもそうではありません。記事では、冗談がなくなっても関係がもうだめだという意味ではないと述べています。それでも、距離が広がる前にカップルが目を向けるべき、静かなサインである可能性はあります。
質問：記事がただ面白いことではなく、からかい合いに注目しているのはなぜ？
ひとことで言うと：研究が調べたのは、お笑いではなく、ふたりで共有する遊び心だったからです。悪気のないからかい、あだ名、内輪ネタが大切なのは、それが信頼や一緒に過ごしてきた歴史、ふたりならではの話し方の上に成り立っているからです。
質問：消えてしまった共通のユーモアは、取り戻せるの？
ひとことで言うと：はい。記事では、共通のユーモアは時間をかけて育つ習慣であり、それはつまり練習すれば築き直せるということだと述べています。プレッシャーの少ない、ちょっとしたおふざけの時間が、取り戻す助けになります。
質問：カップルがお互いに冗談を言わなくなるのはなぜ？
ひとことで言うと：からかいが傷つくものに感じられるようになると、冗談は薄れていきがちです。どちらかがムキになったり、疲れていたり、敏感になっていたりすると、その変化について話し合う代わりに、ふたりとも努力するのをやめてしまうことがあります。
質問：カップルゲームは、どうやって遊び心を取り戻す助けになるの？
ひとことで言うと：カップルゲームは、ふざけるための仕組みを作ってくれます。大がかりな深刻な話し合いをしなくても、からかったり、笑ったり、新しい内輪ネタを作ったりするきっかけをパートナー同士に与えてくれるのです。
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