付き合って2年がたったころ、手をつなぐことがなくなりました。少しずつでもなく、大きなケンカがきっかけでもなく、ただ……なくなったのです。ちょっと長めのハグも、行ってらっしゃいの軽いキス以外のキスも、もうありません。パートナーが先に手を引っこめるようになった、ソファでくっつくのは自分から頼んだときだけ。そんなことに気づいているなら、きっともう、誰もが言われるのと同じことを言われているでしょう。「ハネムーン期が終われば、そういうものだよ。落ち着きなよ。大人になりなよ」
私はそうは思いませんし、あなたもそう思う必要はありません。
まさにこのことについて、ある女性が質問サイトのGirlsAskGuysに投稿していました。付き合って2年、彼は以前は「すごく愛情表現が多くて、いつも触れたり、ハグしたり、キスしたりしていた」のに、今では「私から頼まない限り」くっつくこともなく、彼からキスしてくることもなく、ふたりの性生活は「ほぼゼロ」。彼女が距離を縮めようとしても、彼は断るか、疲れていると言います。彼は、何も問題ないと言います。彼女は、これは長い付き合いならみんなそうなることなのか、それとももっと悪い何かなのかと、ひとりで考え込むしかありません。
「そういうものだよ」がなぜ間違った答えなのか、そして実際にこのテーマを研究している人たちが、そのかわりに何を正しく捉えているのかをお話しします。
少し落ち着くのは普通。消えてしまうのは普通じゃない。
付き合って5年たっても、5週間目のころのようにべったりしているべきだ、と言う人はいません。でも、愛情表現がもっと穏やかな形に落ち着くことと、愛情表現が完全に消えてしまうことのあいだには、はっきりした違いがあります。あのGirlsAskGuysの投稿に返信したある人は、率直にこう書いていました。「少し冷めるのは普通だけど、これは違う。あなたが話しているのは、ちょっと冷めたんじゃなくて『完全に凍りついた』状態だよ」。別のコメントはさらに踏み込んで、これが長い付き合いの避けられない結果だという考えに反論していました。「長い付き合いだからそうなる、なんてことはない。私は2年付き合っていたけど、終わりに近づいていたころでさえ、愛情表現はずっと盛んだった」。「ただの一時期だよ」という話が都合よく飛ばしているのはここです。触れ合いが途切れない長い関係はたくさんあります。途切れてしまう関係には、たいてい理由があります。そしてその理由が退屈であることは、めったにありません。
あなたのせいであることはほとんどないし、セックスの問題であることもほとんどない。
ほとんどのアドバイスが逆のことを言っているのは、ここだと思います。セックスレスを、あなたの体やあなたの努力への不満として捉えてしまうのです。でも実際に起きているのは、たいていの場合、あなたの魅力とはまったく関係のない理由で、パートナーが内にこもっているということです。あのスレッドのある返信は、的確にこう言っていました。「明らかに何かがおかしい。でも、それはあなたとはほとんど関係ないんじゃないかな。彼がなぜそんなに引きこもっているのか、突き止める必要があるよ」。ストレス、うつ、まったく別のことへの恥ずかしさ、以前の恋愛から引きずっているパターン、まだ診断されていない健康上の問題。そのどれもが、外から見るとまったく同じに見えることがあります。以前は手を伸ばしてくれたパートナーが、今はそうしてくれない、という姿です。別の人は、状況を読み取るためのもっとストレートな判断基準を挙げていました。「相手が自分をどう思っているか知りたいなら、言葉は無視して、自分がどう扱われているかを見ること」。距離を縮めようとしなくなった体を前にすれば、「何も問題ない」という言葉にはほとんど意味がありません。
引きこもりを普通のことと扱うことこそが、それを定着させてしまう。
ここからが本題です。じっくり考えてみてほしいのですが、それを「普通」と呼ぶことは中立ではありません。問題に名前をつけるほうが、見て見ぬふりをするより怖いから、ふたりとも黙って受け入れてしまう言い訳なのです。距離を置いたパートナーは、何も説明しなくて済みます。触れ合いに飢えているパートナーは、本当の答えを聞くリスクを冒さなくて済みます。誰もがその沈黙を「関係ってそういうもの」と呼ぶことに同意し、沈黙は毎月少しずつ長くなっていきます。
恋愛コーチングのプラットフォームOurRitualが数千組のカップルを対象に行った調査では、親密さを取り戻そうと積極的に取り組んでいる人のうち、54%が一番の目標として挙げたのは、セックスを増やすことではなく、愛情表現と触れ合いを増やすことでした。この数字が重要なのは、人が抱えている心の痛みが、実はベッドの中のことではないと教えてくれるからです。求めているのは、手を伸ばしてもらうことなのです。
本当に役立つこと：ベッドの外で言葉にして、意識的に触れ合いを取り戻す。
あのスレッドで最も説得力のあったアドバイスは、複雑なものではありませんでした。ある返信は、責めるのではなく具体的に伝えることを勧めていました。「彼に、あなたが恋しい、あなたを求めてる、体のふれあいが本当に恋しいって伝えて。セックスだけじゃなくて、ハグも、キスも、隣にくっついて座ることも、全部」。これは静かになりつつあるどんな関係にも使える言い方です。求めている体の親密さを、セックスの問題とは完全に切り離して、ベッド以外の場所ではっきり伝えるのです。Harvard Healthは、10秒ほどのハグのようなシンプルなことでも、ふたりが感じるつながりを目に見えて変えるほどのオキシトシンが分泌されるという研究に触れています。取り戻すのに大げさなことは必要ないと思い出させてくれる話です。必要なのは、くり返すことです。
正直に言うと、ここは、ちょっとした仕組みが意外なほど役に立つところだと思います。「もっと愛情表現しよう」と決めるだけだと、ほとんどのカップルはこの状況を招いたのと同じいつもの習慣にすぐ戻ってしまいます。それよりうまくいくのは、触れ合いやお互いへの注意が、ふたりでしていることの一部として自然に入ってくる時間をつくることです。何もないところから自分で始めなければいけないものにしないことです。Love Daringのカードゲームをこうした形でつくったのも、それが理由のひとつです。問いかけが、ふたりを近くに座らせ、話をさせ、笑わせ、お互いに手を伸ばさせてくれます。どちらかが「言い出しっぺ」になる必要はありません。遊びは、ソファでの真剣な話し合いではたいてい無理なやり方で、プレッシャーを取り除いてくれます。
念のため言っておくと、あの掲示板のカップルがもう終わりだとは思いませんし、これに心当たりがあるあなたも同じです。でも、最初の一歩は、安易なストーリーを拒むことだと思います。「そういうものだよ」が心地いいのは、誰にも何も求めないからです。何かが変わってしまった、そしてそれは声に出して伝える価値がある、という真実は、もっと多くを求めます。でも、また手をつなげるようになるチャンスを本当に与えてくれるのも、そちらなのです。
今夜、気負わずにその距離を縮め始めたいなら、lovedaring.comのゲームはまさにそのためにつくられています。
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