パートナーとの時間がないのは忙しいからじゃない。気が散っているから：スマホを置いて過ごす質の高い時間

「最近、ほんとに忙しくて」。私も言ったことがあります。きっとあなたもあるでしょう。デートナイトが、同じソファでふたりそろってスマホをスクロールする時間に変わってしまった理由を説明するときの、定番の言い訳です。でも、私が何度も考えてしまうのはここです。本来はスマホの習慣が責められるべきところを、「忙しい」がずいぶん肩代わりしているのです。

ある女性が自分の恋愛について書いた投稿を読んで、ずっと心に残っていました。劇的な話ではなかったからです。浮気も、ケンカも、はっきり指させる何かもありません。ただ、ゆっくりと何かがすり減っていくだけ。彼女と彼氏は何か月も一緒に映画の撮影現場で働いていましたが、現場での役割が違うせいで日中はほとんど顔を合わせず、家に帰れば彼は寝る前の夜11時までテレビゲーム。ようやく休みが取れて、公園にふたりで座っていたとき、彼女はこう言いました。「彼とは映画も観られない。横を見ると、映画の間に15回もスマホをチェックしてるんだから」。15回。映画1本で。これはスケジュールが忙しいという問題ではありません。忙しいスケジュールの服を着た、注意の問題なのです。

スケジュールより、言い訳のほうが働きすぎている

正直に言います。パートナーのための時間がないほど本当に忙しい人なんて、ほとんどいません。忙しくて無理なのは、スマホを伏せて置き、20分間ふたりで退屈を共有する必要があるような、つながり方のほうです。スクロールは、目を合わせるより簡単です。何も求めてきません。そしていつもすぐそこにある。まさにそれが問題なのです。

同じ投稿への返信で、ある人が私ならとても言えないほどストレートに書いていました。「あなたは彼の都合のいいときにそこにいるだけ。彼はあなたのことを好きだけど、勘違いしないで。あなたは彼の優先事項じゃないし、これから先も絶対にそうはならない」。きつい言い方なのは確かです。でも、本当のことを言い当てています。スマホのための時間はいつもあるのに、あなたのための時間はいつもない。それはスケジュールの問題ではありません。優先順位のリストであり、自分がそのどこにいるのかがはっきり見えてしまうのです。

スマホは、ふたりの関係の中の3人目

今では、これには名前があります。「ファビング（phubbing）」。「phone（電話）」と「snubbing（無視すること）」を組み合わせた言葉です。ベイラー大学の研究者たちはその影響を直接調べ、パートナーからのファビングが関係の満足度の低下を予測することを発見しました。主な理由は、それがスマホの使い方をめぐる衝突を引き起こし、その衝突が、自分は愛され大切にされているという感覚を少しずつ削っていくからです。この研究では、70%の人が、スマホが少なくとも時々はパートナーとのやりとりの邪魔になっていると答えました。これは一部の人だけの問題ではありません。ほとんどのカップルが、ほとんどの時間、画面と注意を奪い合い、そしてたいてい負けているのです。

わざとそうしている人はいないと思います。パートナーは通知より大事じゃない、と座って決める人なんていません。ただ少しずつ、そうなっていくのです。映画の途中でスマホをチェックし、夕食中にチェックし、会話の途中でチェックする。そしていつの間にか、チェックしているのが普通の状態になり、スマホを置くことのほうが例外になってしまうのです。

質の高い時間は、大げさなことではない。地味な、守られた時間枠のこと。

あの投稿への返信を読んでいて気づいたことがあります。実際に説得力があったアドバイスは、ロマンチックなサプライズや大きな旅行についてではありませんでした。問題を声に出して伝えることについてだったのです。「彼に、何が不満なのかをはっきり伝える必要があるよ」とある返信は言っていました。「自分には注意を向けてもらうことが、ときには自分だけに向けられた注意が必要なんだって説明しなきゃ」。匿名で返信した別の人は、もっとはっきり言っていました。「彼と一緒に質の高い時間を過ごしたいって伝えて。それでも聞いてくれないなら、次に進みな」

正直に言うと、最後の一言は居心地の悪いところです。注意を向けてほしいと頼むことが、最後通告のように感じられるべきではありません。でも、声に出して言うことが、そもそも問題があると誰かが気づく唯一の方法であることもあります。「クオリティタイム」という考え方は、愛の言語の診断結果のように、自分について知っておくといいちょっとした情報として扱われがちです。でも実際には、メンテナンスに欠かせない条件に近いものです。長くおろそかにしていると、関係は劇的に崩れるのではなく、ただ色あせていくのです。

実際に解決するには

研究と、あのスレッドの人たちが何度も立ち返っていたことの両方をもとに、効果のある方法をいくつか紹介します。

漠然とした雰囲気ではなく、具体的な行動を指摘すること。「夕食中にスマホ見てるよね」は、「私のことなんて全然気にしてくれない」とは違う受け取られ方をします。前者は、今夜からでも実際に変えられることです。

たとえ20分でもいいので、譲れない時間枠を確保すること。絶対に実現しない「時間をつくろうね」ではなく、ふたりとも約束のように扱う、実際に定期的なブロックを。

その時間に形を与えること。2台のスマホを横に置いてソファでなんとなく一緒にいるのは、質の高い時間ではありません。並んでスクロールしているだけです。ここで何か構造のあるものが役に立ちます。習慣で画面に戻ってしまうかわりに、ふたりが実際に顔を見合わせるよう促してくれるからです。Love Daringのゲームをこうした形でつくったのも、それが理由のひとつです。どちらかが先に「話がある」と切り出す必要もなく、スマホを置いてちゃんと話す理由をカップルに与えてくれます。

スマホが病気そのものではなく、症状である場合に気づくこと。本当に仕事量の問題であることもあります。でも多くの場合、スケジュールのせいにされているのは、実はようやく5分の空き時間ができたときに、その人がどんな習慣に流れてしまうかという問題なのです。

私の結論はこうです。仲のいいカップルは、自由な時間が多いカップルではありません。自由な時間を、スマホのものではなく、本当に自分たちのものとして扱っているカップルです。週に何回かの、邪魔の入らない20分は、プールサイドでもみんながSlackをチェックしている年に一度の旅行よりも、関係のためになります。気軽に始めたいなら、Love Daringのカードゲームをひとつ手に取って、30分間、ふたりのスマホを別の部屋に置いておきましょう。退屈しか選択肢がなくなったとき、何が起こるか試してみてください。