あの瞬間、わかりますよね。彼は前なら数分で返信をくれた。今は3時間後に「いいね」の絵文字がひとつ届くだけ。彼女は前なら週末の予定をすべてあなた中心に立てていた。今のあなたは、洗濯が終わったら相手をしてもらえる存在。誰も大それたことはしていません。浮気もしていないし、怒鳴り合ってもいない。関係はただ静かに頑張ることをやめてしまって、周りの人はみんなそれを「ふつうのこと」と言います。
私はそれがふつうだとは思いません。いえ、正確に言えば、よくあることだとは思います。でも、よくあることと、それで大丈夫なことは同じではありません。
「ラブラブ期が終わっただけ」は、あまりにも多くを片づけすぎている
努力がなぜなくなってしまったのかと誰かに聞けば、たいてい「慣れたらそういうものだよ」という答えが返ってきます。ネットでまさにこの質問に答えていたある人は、率直にこう言っていました。関係がうまくいくのに「努力」は必要ない、必要なのは中身だ。最初の数か月がとても楽しく感じられるのは、まだお互いにデートをして口説き合っているからだ、と。そして彼によれば、正式に付き合い始めると油断が生まれ、デートは「減るか、少なくとも退屈になる」のだそうです。
たしかに、居心地のよさは本物です。でも、居心地のよさが「もう向き合わなくていい」という許可証として使われているなら、それはまったく別の話です。誰かと一緒にいてリラックスできることは、その人に気づかなくなることを意味するべきではありません。
大切にされていないとき、内側ではどう感じているのか
理屈はいったん置いておきましょう。実際にそれを経験している人が語ると、こんなふうに聞こえます。「私はもう彼にとってただの飾りみたいなもの。ときどき『かわいいね』とは言ってくれるけど、20分のおしゃべりの時間さえつくってくれない。私はリビングを明るくするための何か、夜に抱きしめるテディベアみたいなものなんです」。これは求めすぎている女性ではありません。関係の中のひとりの人間ではなく、部屋に置かれたモノになったように感じることを語っている人です。
まったく同じ状況を語っていた別のコメントは、さらにはっきりこう言っていました。「彼のお金が欲しいんじゃない。ちゃんと私のことを気にかけてくれる彼氏がいるって感じたいだけ」。花でも、もっと大きなサプライズでもない。ただ、彼氏らしく振る舞ってくれる彼氏が欲しいだけなのです。
なぜ起こるのか：「相手を落とすこと」をゴールだと思っている人がいる
こうしたスレッドで何度も出てくる説があり、それは気まずいくらい的を射ています。最初のうち、人は誰かに興味を持ってもらうために本気で努力します。でも一度相手を「手に入れる」と、関係を「積極的に追いかけるもの」から「落ち着いた既成事実」へと、こっそり格下げしてしまう人がいるのです。ある人はこう説明していました。男性がパートナーを喜ばせることを気にしなくなるのは、退屈しているからか、「もう彼女を落としたんだから」小さなことはもうどうでもいいと決めてしまったからだ、と。別の人は、それを新しいドレスや憧れの旅行先にたとえていました。最初の何回かはワクワクするけれど、もう新しくないというだけで、そのワクワクは薄れていく。この見方は正直です。そして、まさにそこが問題なのです。人は買い物ではありません。新しさがなくなったからといって、ワクワクまでなくなっていいはずがないのです。
一度伝えただけでは解決しない理由
いちばん胸が痛むのはここで、しかもほとんど誰も前もって教えてくれない部分です。問題を口に出して伝えても、それで解決しないことが多いのです。少なくとも、ずっとは続きません。ある女性は、まさにこの繰り返しをこう語っていました。「前にも彼に伝えたことがあるんです。なぜ大切にされていないと感じるのか話し合いました。彼は変わる、もっと頑張ると言って、実際に1週間くらいはそうするんです。でも、その後はまたいつもどおりに戻ってしまう」。1週間頑張って、それから完全にゼロに戻る。これを経験したことがあるなら、この繰り返しがどれほど心をくじくか、もうわかっているはずです。パートナーがあなたの言葉を聞いていないわけではありません。話し合いは一時的にやる気を生みますが、仕組みのないやる気はすぐに尽きてしまうのです。
研究が示す本当に効く方法は、「もっと頑張ること」ではない
私が本当に役立つと思うのがここです。心理学者エイミー・ゴードンが率いたミシガン大学の研究では、関係の中の日々の仕事、特に家事を自分の分以上に担っている人は、予想どおり、時間とともに満足度が下がっていきました。でも、感謝されていると感じている場合は、その不満が消えていたのです。感謝はただ人をいい気分にするだけではありませんでした。努力の不平等がふつう生み出す恨みから、関係を実際に守っていたのです。ミシガン大学心理学部によるこの研究の紹介記事によれば、ゴードンは、感謝されていると感じることは「どちらがより多く担っているかにかかわらず、不平等な役割分担が関係にもたらすコストを相殺しうる」と述べています。簡単に言えば、解決策は必ずしも「もっとやること」ではありません。すでにやっていることが、ちゃんと気づかれ、言葉にされるようにすることなのです。
意志の力だけでは続かないから、「気づくこと」を習慣にする
多くのアドバイスがうまくいかないのはここです。「もっと感謝しよう」は正しいけれど役に立ちません。良い意図は、ラブラブ期の努力と同じように薄れていくからです。本当に続くのは、リズムのあるものです。食洗機の段取りについてのやりとりではなく、お互いを見つめ、もう一度本当の質問をし合わざるをえない、決まった習慣。私たちがLove Daringのカードデッキをこういう形でつくったのは、まさにそのためです。ギミックではなく、仕組みなのです。コーヒーテーブルに問いかけのカードが置いてあれば、パートナーに好奇心を持つことを自分で覚えておかなくても、ゲームが代わりに覚えていてくれます。週に1回、15分。それだけで、ふたりはすれ違うのではなく、もう一度ちゃんとお互いを見つめ合えるようになります。
まとめ
ある日座って、気にかけるのをやめようと決める人はいません。それは、言いそびれた「ありがとう」ひとつ、キャンセルしても平気だと思った予定ひとつ、愛していることはもう相手もわかっているから今週はわざわざ示さなくていいという思い込みひとつから、少しずつ起こるのです。ラブラブ期は魔法ではありませんでした。まだお互いに気づくことを怠けていなかったふたりがいただけです。それは取り戻せます。何か劇的な演出によってではなく、「気づくこと」を意識して一週間の中に組み込み直すことによって。小さく始めましょう。今週から始めましょう。
ちょっと背中を押してほしいなら、lovedaring.comのカードデッキはまさにそのためにあります。一緒に座り、スマホから顔を上げ、そもそもなぜこの人を選んだのかを思い出すきっかけに。
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