誰も教えてくれないスキンシップ不足：カップルが触れ合わなくなる理由とその代償

セックスレスになることについては、よく話題にのぼります。でも、それより先に消えていくもうひとつのものについては、誰も話しません。料理をしているときに背中にそっと添えられる手、ソファで肩に回される腕、何かの前触れでもない、玄関での5秒のハグ。セックスより先に消えるのはこうしたふれあいで、気づいたときには、ベッドは共有していてもそれ以外はほとんど共有していないふたりのように暮らしているのです。

これが私の主張で、自信を持って言えます。あなたたちの関係にあるのはセックスの問題ではありません。ふれあいの問題です。そしてそれは、誰もが思い込んでいる問題とはまったく別の、正直に言えばもっと解決しやすい問題なのです。

ふれあいが独自の言葉ではなく「ゴーサイン」になった

いつのまにか、パートナー同士の身体的なふれあいは、「セックスか、何もなしか」のふたつに分けられるようになってしまいました。テーブルでパートナーの手に触れなくなるのは、それが何にもつながらないから。映画を観ながら相手の肩に頭を預けなくなるのは、ふたりとも疲れていて、最後までやり遂げる元気のない何かを始めてしまうような気がするから。かつては「ここにいるよ、ちゃんと見てるよ」という意味でしかなかったふれあいが、誘いの合図か、無意味なものかのどちらかに分類し直されてしまったのです。

本当のダメージは、その分類のし直しにあります。性的でないふれあい、研究者が「愛情のこもったタッチ」と呼ぶものには、セックスだけではできないことがあります。それは、今でもお互いが大切な存在だということを示す、気負わない日常の証なのです。『Journals of Gerontology』に掲載された、高齢のカップルを対象にした全米規模の縦断研究では、カップルを5年間にわたって追跡し、愛情のこもったタッチ（手をつなぐ、ハグするなど、ごくふつうのふれあい）を日常的に続けていたパートナーは、時間とともに本人の関係への満足度、人生への満足度、そしてメンタルヘルスが目に見えて向上していたことがわかりました。セックスの頻度ではありません。ただのふれあいです。これは小さな発見ではありません。結婚生活を支えているのは、必ずしも思っているようなものではない、ということなのです。

ふれあいを求める気持ちは本物で、聞けばみんな教えてくれる

実際に人々がこのことをどう語っているのか、恋愛フォーラムを探してみたところ、その率直さに驚きました。パートナーと何時間でも寄り添っていたいというスレッドで、ある女性は「彼の腕の中にすっぽり包まれて」いるときほど安心できて温かいと感じたことはないと書いていました。そして、それが度を越しているのではないかと悩んでいたものの、「彼も、私が彼に触れていたいのと同じくらい、私に触れていたいという『欲求』を持っている」と気づいたと打ち明けていました。同じスレッドの別のコメントでは、ある女性が自分のふれあいへの渇望を子ども時代までさかのぼり、母親が「冷たくて愛情を示さない人」だったせいで、育つ中で「かなり愛情に飢えていた」と語っていました。ふれあいとはそういうものです。かつて十分に得られなかったとき、体はそれを覚えていて、その後のあらゆる関係の中でそれを探し求めるのです。

そのスレッドで返信していた別の人は、もっと率直でした。ふれあいは「心理的にも、精神的にも、心の面でも、人間の健康に欠かせない」ものであり、ふれあいなんて必要ないと言う人は、本当にふれあいに無関心なのではなく、たいていは自分が本当に必要としているものから切り離されているのだ、と主張していました。すべての人に当てはまるとは思いません。もともと身体的なふれあいをあまり必要としない人もいます。でも、距離を感じていると書き込んでいたカップルにとっては、その言葉は真実味を帯びていました。そして同じスレッドで、ある母親が娘に向けてはっきりとこう警告していました。パートナーがふれあいを好むタイプではなく、そうなっていくこともなければ、「彼女はその関係から必要なものを得られないことに不満を抱くようになって、うまくいかなくなる」と。それは誰も口に出して言わないリスクです。不満は、たいていケンカから始まるのではありません。「ないこと」から始まるのです。

ふれあいが消える理由（そして、それが愛情が冷めたからであることはめったにない）

私が見てきたほとんどのカップルの場合、愛情表現がわざと消えたわけではありません。原因は日々の生活です。ふたりとも疲れ切っている。一日じゅう子どもがよじのぼってくるから、体がこれ以上のふれあいを何よりも望んでいない。あるいは、ふれあいがセックスのための手段としてしか現れない習慣に陥っていて、セックスの予定がなければ、膝の上に置かれる手もない。そのどれも、ふたりが愛し合わなくなったという意味ではありません。ふれあいが静かに「あとで」へと後回しにされ、その「あとで」がいつまでもやってこなかった、というだけなのです。

実際にふれあいを取り戻す方法

解決策は、大がかりでロマンチックなジェスチャーではありません。もっと小さくて地味なものです。だからこそ効果があるのです。

• セックスとは関係ないタイミングでふれあう：どちらかが帰宅したときの10秒のハグ、車での移動中に手を触れ合わせること、ソファで必要以上にくっついて座ること。目指すのは、何の期待もついてこないふれあいです。
• 言わずにいたことを口に出す：身体的な近さが恋しいとパートナーに伝えてみてください。何か問題があるからではなく、ごくふつうのふれあいをもっと増やしたいから、と。漠然と恋しく思っているだけでは、ふれあいは増えません。まっすぐで、プレッシャーの少ないお願いなら増えます。
• 重いものではなく、遊び心のあるものにする：ここで、ふたりで一緒にするアクティビティが本領を発揮します。私たちがLove Daringのカードゲームを作ったのは、まさにこの隙間を埋めるためです。気負わない問いかけで、どちらかが最初のちょっと気まずい一歩を踏み出さなくても、近くに座って話し、自然とお互いに手を伸ばせるようにしてくれます。万能薬ではありませんが、「そろそろセックスしたほうがいいかも」以外の理由で、ふれあいと近さがもう一度現れるきっかけを作ってくれます。

まとめ

私にとって本当のサインは、カップルが十分にセックスをしているかどうかではありません。今でも何の理由もなくお互いに手を伸ばしているかどうかです。セックスにははっきりとした目的が組み込まれていますが、ふつうのふれあいにはありません。だからこそ、それはより正直なサインなのです。最後にパートナーが、何にもつながらないふれあいをしてくれたのがいつか思い出せないなら、うまく言葉にできない距離に変わってしまう前に、そのことに気づいておく価値があります。必要だと思うよりも小さなことから始めてください。キッチンですれ違うときに背中に添える手は、取るに足らないものではありません。それこそがすべてなのです。

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