제 안에서도, 다른 사람들에게서도 자꾸 보이는 어떤 감정에 대해 이야기하고 싶어요.
지금 곁에 있는 사람이 최선이 아닐지도 모른다는 느낌이에요. 스와이프 한 번이면 더 잘 맞는 사람이 있을지도 모르고, 지금 만나는 사람의 더 나은 버전이 있을지도 모른다는 생각이요.
심리학에는 이걸 가리키는 이름이 있어요.
바로 '최대화자(maximizer)'예요. 선택하기 전에 모든 선택지를 확인하고 싶어 하는 사람들이죠. 반대로 '만족자(satisficer)'는 충분히 괜찮은 걸 고르고 다음으로 넘어가요. 연애에서는 많은 사람이 일부러 선택한 적도 없이 최대화자처럼 행동해요.
이 습관이 왜 사랑을 해칠 수 있는지, 그리고 더 나은 길은 어떤 모습인지 제 생각을 이야기해 볼게요.
1. 대개는 눈앞의 사람 때문이 아니에요.
더 나은 사람이 있지 않을까 하는 질문을 멈추지 못할 때, 연인을 탓하기 쉬워요. 충분히 귀엽지 않아서일까, 충분히 재미있지 않아서일까, 조건이 별로여서일까 하고요.
하지만 이런 이야기를 여러 사람에게서 듣다 보면 똑같은 점이 보여요. 문제는 연인이 아닌 경우가 많아요. 다음 연애까지 따라가는 사고방식이 문제예요.
2. 새로운 건 더 좋게 느껴져요. 그렇다고 늘 더 좋은 건 아니에요.
새로운 건 바로 설레요. 새로 만난 사람은 아직 나를 실망시킨 적이 없어요. 나와 함께 지루한 화요일을 보낸 적도 없고, 내가 아프거나 스트레스받은 모습을 본 적도 없어요.
그래서 업그레이드처럼 느껴질 수 있어요. 하지만 사실은 하이라이트 영상과 현실을 비교하고 있는 경우가 많아요. 시간이 지나면 새로운 사람도 평범해져요. 최대화자라면 다시 두리번거리기 시작하고요.
3. 데이팅 앱이 만든 문제는 아니지만, 더 키운 건 맞아요.
끝없이 이어지는 프로필은 연애를 커플 게임, 심지어 커플 온라인 게임처럼 느끼게 만들 수 있어요. 스와이프 한 번이면 더 잘 맞는 사람이 나타날 것만 같죠. 그래서 사람들은 계속 둘러보면서 반쯤만 마음을 줘요.
앱이 최대화자식 사고를 만든 건 아니지만, 그런 사고에 보상을 줘요. 그래서 내가 그러고 있다는 걸 알아차리기가 더 어려워져요.
4. 누군가는 '임시 자리'가 되기 쉽고, 그건 공정하지 않아요.
사람들이 건너뛰는 부분이 바로 여기예요.
최대화는 무해하지 않아요. 한 사람은 진짜 시간과 진짜 마음을 쏟고 있어요. 그런데 다른 한 사람은 아직 이게 최종 선택인지, 그냥 지금의 선택인지 고민하고 있을 수 있어요.
이건 애매한 영역이 아니에요. 계속 쇼핑하는 동안 한 사람을 임시 자리에 앉혀 두는 거예요.
5. '너 더 좋은 사람 만날 수 있어'라는 말은 대개 외모 얘기예요.
사람들은 빨리 판단해요. 그 사람이 연인을 어떻게 대하는지 알기도 전에, 사진 한 장으로 판단하는 경우가 많죠. 그런 말은 그 관계보다 말하는 사람에 대해 더 많은 걸 알려 줘요.
관계를 건강하게 가꾸고 싶다면, 성급한 판단이 아니라 매일의 행동을 보세요.
6. '더 낫다'는 건 사실이 아니라 느낌이에요.
제가 자꾸 돌아오게 되는 부분이에요.
어떤 건 나에게 더 좋지 않으면서도 더 설레게 느껴질 수 있어요. 그 느낌만 쫓다 보면 단단한 걸 반짝이는 것과 바꾸게 될지도 몰라요. 반짝임은 금방 사라져요.
사람들이 실제로 하는 이야기
이 주제에 대한 GirlsAskGuys의 실제 스레드에서 가져왔어요. 읽기 쉽게 조금만 다듬었어요.
- Buchys: 정말 끔찍하게 들려요. 솔직히 제 전 애인 중 한 명은 저를 그냥 '임시' 관계로 봤던 것 같아요.
- Elissa: 저는 제가 좋아하는 걸 전부 갖춘 사람을 만날 때까지 차라리 혼자 지낼래요. 그게 20년이 걸리더라도요.
- Darkfairie17: '남의 떡이 커 보이는' 증후군을 겪는 사람이 정말 많다고 생각해요. 알고 보면 더 나은 건 존재하지 않아요. 그건 그냥 마음의 상태일 뿐이에요... 누군가는 새롭고 설레니까 더 나아 보일 수 있어요. 하지만 그건 정말 금방 사라져요. 그러고 나면 그 사람과 대화를 만들어 내야 하고, 심지어 억지로 이어 가야 하고, 시간이 지나면 관계가 버거워져요.
- RachelBrigs: 제가 어떤 남자에게 마음이 있으면, 그 사람보다 나은 사람은 없어요. 다른 남자는 별로 생각하지도 않아요... 그런데 그건 그냥 우리 중 일부가 생각하는 방식일 뿐이에요. 다른 사람들은... 끊임없이 더 나은 다음을 찾아요.
- TheSkaFish: 제 선택지는 열정이 느껴지지 않는 사람과 사귀거나, 아무도 안 만나는 것뿐이에요. 혼자 있거나, 아니면 여전히 혼자인 것처럼 느끼게 하는 사람과 있거나요.
- Questionizer: 미래가 없다는 걸 아는 사람과 시간을 낭비하는 게 저는 정말 이해가 안 돼요... 제가 보기엔 얻는 것 없이 아프기만 한 일이에요.
- Skittle6788: 처음엔 사람들이 하는 말이 부끄러웠어요. 그 사람이 완전히 새롭고 다른 타입이었거든요... 그런데 사람들이 그를 알게 되고 그가 저를 얼마나 행복하게 해 주는지 보고 나서는 생각이 바뀌었어요.
- 20yearsolder: 물론 저를 더 함부로 대하는 '더 나은' 남자를 찾을 수도 있겠죠. 그래도 여러분은 행복하겠네요, 그 사람이 더 잘생겼으니까요.
그중 Elissa의 말이 가장 흥미로웠어요. 최대화자식 사고를 대놓고 소리 내어 말한 거니까요. 그리고 그 스레드에서 꽤 많은 사람이 그녀에게 동의했어요.
이건 사소한 습관이 아니라는 뜻이에요. '모든 걸' 갖춘 사람을 기다리는 게 지혜인지, 아니면 계속 불만족스럽게 지내는 또 다른 방식인지에 대한 진짜 논쟁이에요.
그렇다면 대안은 어떤 모습일까요?
만족자는 적당히 타협하는 사람이 아니에요. 모든 관계를 제품 비교하듯 대하는 걸 그만둔 사람이에요.
그들은 무엇이 가장 중요한지 정해요. 그 기준을 충족하는 사람을 찾아요. 그리고 쇼핑을 멈춰요.
어딘가에 더 나은 게 존재할 수 없어서가 아니에요. '더 낫다'는 게 애초에 고정된 무언가가 아니었다는 걸 알기 때문이에요. 그건 기분이었어요.
제게는 그게 '언제나 더 나은 사람이 있을까?'에 대한 진짜 답이에요.
그럴 수도 있고, 아닐 수도 있어요.
하지만 지금 가진 것에 행복해지기 전에 확신부터 필요하다면, 영영 행복해지지 못할지도 몰라요.
Q&A
질문: 언제나 더 나은 사람이 있을까요?
짧은 답: 그럴 수도, 아닐 수도 있어요. 하지만 '더 낫다'는 건 증명할 수 있는 사실이 아니에요. 새로움 때문에 더 강해진 느낌일 때가 많아요. 더 나은 사람이 없다는 증거가 필요하다면 제대로 마음을 정하지 못할지도 몰라요. 더 건강한 방법은 지금 곁에 있는 진짜 사람과 진짜 삶을 보고 판단하는 거예요.
질문: 최대화자 사고방식이란 무엇이고, 관계를 어떻게 해칠까요?
짧은 답: 최대화자는 선택하기 전에 모든 선택지를 비교하려고 해요. 연애에서는 업그레이드할 상대를 계속 찾고, 반쯤만 마음을 주고, 실제 사람을 이상형과 비교하는 모습으로 나타나요. 대개 연인 때문이 아니에요. 다음 연애까지 따라가는 습관이에요. 그 결과는 의심, 미지근한 노력, 그리고 단단한 걸 반짝임이 사라지기 전까지만 설레는 것과 바꾸는 일이에요.
질문: 데이팅 앱이 이 문제를 만들었나요?
짧은 답: 아니요. 하지만 문제를 키웠어요. 끝없는 프로필 때문에 스와이프 한 번이면 더 잘 맞는 사람이 있을 것처럼 느껴져서, 이 습관이 끊임없이 보상을 받아요. 앱이 최대화자식 사고를 만든 건 아니지만, 그걸 평범하게 느끼게 하고 알아차리기 어렵게 만들어요.
질문: 선택지를 열어 두는 게 대체 뭐가 문제인가요?
짧은 답: 내가 계속 쇼핑하는 동안 누군가는 임시 자리에 앉게 돼요. 그 사람은 진짜라고 믿는 관계에 진짜 시간과 진짜 감정을 쏟고 있는데, 나는 그걸 시험 운전처럼 대하는 거예요. 무해하지 않아요. 사람을 이용하는 거예요. 미래가 없다는 걸 안다면 솔직하게 말하고 정리하세요.
질문: 대안인 '만족자'가 된다는 건 실제로 어떤 모습인가요?
짧은 답: 타협이 아니에요. 정말 중요한 게 무엇인지 정하고, 그 기준을 충족하는 사람을 선택하고, 찾기를 멈추는 거예요. 상상 속 업그레이드나 '더 좋은 사람 만날 수 있다'는 친구들의 말(대개 외모를 돌려 말하는 거죠)이 아니라, 그 사람이 나를 어떻게 대하는지, 함께하는 일상이 어떤지로 판단해요. 관계를 건강하게 가꾸고 싶다면 배려, 신뢰, 그리고 함께 만들어 가는 삶에 집중하세요. 새로움이 곧 더 좋은 것은 아니라는 걸 받아들이고, 좋은 날뿐 아니라 지루한 화요일에도 곁에 머물고, 끝없는 비교가 아니라 헌신에서 만족이 오게 하세요.
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