둘 다 자존심 때문에 먼저 사과 못 할 때, 싸운 후 화해하는 법

싸움 자체는 20분 만에 끝났어요. 그런데 그 뒤의 침묵은 벌써 이틀째예요. 어떤 상황인지 아시죠? 단답으로만 돌아오는 대답, 괜히 조금 세게 내려놓는 접시, 소파 양 끝에 앉아 각자 휴대폰만 들여다보면서 상대가 먼저 무너지기만을 조용히 기다리는 그런 시간이요.

솔직히 말하면, 우리 대부분은 싸움 자체에는 도움이 필요하지 않아요. 필요한 건 싸움이 끝난 뒤를 어떻게 넘기느냐예요. 그리고 제가 보기에 커플이 정말 많은 걸 잃는 건 싸움 그 자체가 아니라, 누가 먼저 말을 거나 버티는 그 기다림의 시간이에요.

그래서 제 주장은 이거예요. 싸운 후 화해하는 법을 알고 싶다면, 누가 먼저 사과해야 하냐는 질문부터 내려놓으세요. 애초에 잘못된 질문이거든요. 왜 그런지 이야기해 볼게요.

1. 싸움보다 침묵이 더 큰 대가를 치르게 해요

다른 커플들은 이럴 때 어떻게 하는지 찾아보다가, 연인과 싸우면 보통 얼마나 오래가냐고 묻는 Mumsnet 스레드를 발견했는데, 제가 하고 싶은 말을 저보다 더 잘 표현하고 있었어요. 글을 올린 사람은 이렇게 썼더라고요. "그 사람 기분에 휘둘리는 게 실제 싸움보다 더 괴로워요."

사람들이 과소평가하는 게 바로 이 부분이에요. 싸움은 시끄럽지만 금방 끝나요. 반면 그 뒤에 이어지는 냉전은 아침 커피 한 잔까지, 일상 구석구석에 스며들죠. 같은 스레드의 다른 댓글은 이렇게 간단히 정리했어요. "그래 봤자 아무 소용 없다는 걸 깨달았어요. 둘 다 하루이틀 더 괴롭기만 할 뿐이더라고요!"

하루이틀 더 괴로운 시간. 그리고 대개는 그때 뭘 이기려고 했는지조차 아무도 기억하지 못해요.

2. 빨리 "미안해"라고 하는 것도 해답은 아니에요

가장 쉬운 답은 이럴 거예요. 그냥 빨리 사과하고 넘어가면 되지 않냐고요. 저는 그게 통하지 않는다고 생각하고, 이를 뒷받침하는 연구도 있어요.

"늦는 게 이른 것보다 낫다"라는 연구에서 심리학자 프란츠와 베니그슨은 상처받은 사람이 자기 말을 들어 주고 이해해 줬다고 느낀 뒤, 즉 조금 늦게 건넨 사과가 가장 효과적이라는 사실을 발견했어요. 너무 이른 사과는 "이제 그만 화 풀어"처럼 들릴 수 있는데, 그건 상대에게 필요한 것과 정반대죠.

그러니 긴장을 끝내려고 서둘러 미안하다고 하면 오히려 역효과가 날 수 있어요. 사과를 진짜 통하게 만드는 건 그 전에 먼저 귀 기울여 듣는 시간이에요.

3. 혼자만의 시간은 괜찮아요. 사라져 버리는 건 안 돼요

마음을 가라앉힐 시간이 필요한 사람도 있고, 그건 정말 그래요. 삐치기와 침묵 시위를 다룬 또 다른 Mumsnet 스레드에서 한 사람은 이렇게 설명했어요. "저는 담을 쌓거나 삐친 게 아니에요. 정말 속상해서, 감정이 가라앉을 때까지 기다려야 하는 거예요."

그 마음 이해해요. 아직 속이 끓는 상태에서 대화하면 대개 더 나빠지니까요. 문제는 밖에서 보기엔 마음을 식히는 것과 상대를 벌주는 것이 똑같아 보인다는 거예요. 둘 다 그냥 침묵일 뿐이니까요.

차이는 '언제까지'라는 시간 약속에 있어요. "한 시간만 시간을 줘. 그다음에 이야기하고 싶어"는 혼자만의 시간이에요. 아무 말 없이 이틀 동안 상대가 짐작하게 내버려 두는 건 회피예요. 시간이 필요한 쪽이라면 얼마나 필요한지 말해 주세요. 기다리는 쪽이라면 그걸 물어보세요.

4. 사과보다 회복이 먼저예요

가트맨 연구소는 수십 년 동안 커플을 연구해 왔는데, 그 연구에서 나온 한 가지 개념이 싸움을 바라보는 제 시각을 바꿔 놓았어요. 연구자들은 긴장을 누그러뜨리는 작은 행동들을 "회복 시도"라고 불러요. 농담 한마디, 어깨에 살짝 얹는 손, "우리 처음부터 다시 얘기할까?" 같은 말, 부탁하지 않았는데도 상대에게 차 한 잔 타 주는 것 같은 거요.

놀라웠던 건, 연구소에 따르면 3,000쌍이 넘는 커플을 연구한 결과 회복 시도를 얼마나 매끄럽게 했느냐가 그 시도의 성공 여부를 확실하게 예측해 주지는 못했다는 점이에요. 서툰 회복 시도도 잘 통하는 경우가 많았어요. 더 중요한 건 두 사람 사이의 우정, 그러니까 일이 틀어지기 전에 쌓아 둔 전반적인 따뜻함이었어요.

이렇게 생각하면 부담이 훨씬 줄어요. 완벽한 말을 찾을 필요는 없어요. 어색하더라도 먼저 손을 내밀면 되고, 손을 내미는 게 자연스러운 관계를 만들어 두면 돼요.

5. 필요해지기 전에 다리를 놓아 두세요

대부분의 조언은 여기서 멈추지만, 제게는 이 부분이 가장 쓸모 있어요. 상처받고 자존심이 상한 싸움 한가운데에서 돌아갈 길을 새로 만들어 내기는 어려워요. 이미 그런 길이 있다면 훨씬 쉽죠.

어떤 커플은 둘만의 암호를 정해 둬요. 먼저 마음이 풀린 사람이 차를 끓이기로 약속한 커플도 있고요. 처음 본 Mumsnet 스레드의 한 사람은 자신을 "자기 전에는 뽀뽀하고 화해하고 싶은" 사람이라고 표현했는데, 그것도 하나의 의식이에요. 둘 다 알고 있는 방법이라면 쓰기도 더 쉬워요.

아무 일 없을 때 어려운 이야기를 나누는 연습을 해 두는 것도 도움이 돼요. 그래서 저희가 Love Daring의 커플 게임을 만들었어요. 평범한 저녁에 함께 즐기는 짧은 질문 팩인데, 바로 이런 순간을 위해 만든 싸운 후 화해 게임도 있어요. 평온한 밤에 미리 대화를 연습해 두면, 아직 속상한 상태에서 처음부터 말을 지어낼 필요가 없어요.

대신 던져 볼 만한 질문

누가 먼저 사과하느냐는 점수를 매기는 질문이에요. 그리고 점수 매기기야말로 서로 사랑하는 두 사람이 이미 반쯤 잊어버린 일 때문에 말없이 저녁을 먹게 되는 이유예요.

더 좋은 질문은 이거예요. 우리가 어떻게 다시 서로에게 돌아갈 수 있을까? 때로는 미안하다는 말이에요. 때로는 "다시 올게"라는 분명한 말과 함께 갖는 한 시간의 혼자만의 시간이고요. 때로는 그냥 썰렁한 농담 하나와 어깨에 얹은 손이에요. 먼저 손을 내미는 사람은 그저 옳은 쪽이 되는 것보다 관계가 더 소중하다고 마음먹었을 뿐이에요. 저는 그런 사람이 되고 싶어요.

이걸 좀 더 부드럽게 연습해 보고 싶다면, lovedaring.com에서 무료 커플 게임을 둘러보고 다음 싸움이 찾아오기 전 평온한 밤에 하나 해 보세요.