每一篇感情建议专栏，在情侣开始感到疏远时，说的都是同一句话：好好谈谈。坐下来，敞开心扉，沟通。吵架的时候，这是很靠谱的建议。可要是面对的是无聊，这个建议就弱多了。假设你真的试过：认认真真地把伴侣叫到跟前，说一句“我觉得我们疏远了”。之后你大概会注意到一件让人不太舒服的事。你们俩都同意感觉变平淡了，都点了点头，然后什么都没变。火花并没有因为你把问题说出口就回来。你们照样回家，在同一张沙发上，按同样的顺序，看同样的节目。
这就是关于“火花消失”没人告诉你的部分：它很少是沟通问题，而是新鲜感的问题。再怎么谈，也解决不了新鲜感的问题。
真正扼杀火花的不是距离，而是一成不变的日常
随便问一个和同一个人在一起好几年的人，为什么感情变得悄无声息，“距离”很少是诚实的答案。真正的答案是一成不变的日常。同样的通勤路线，同样轮换的晚餐菜单，每晚 9 点各自躺在床的两边刷手机。说不上哪里真出了问题，而这几乎更糟，因为没有什么事严重到让你觉得非做点什么不可。
论坛 GirlsAskGuys 上一位名叫 DaySpring 的用户，说得比我读过的大多数感情专栏都好：“唯一能让火花回来的，是一起做的事情里有成长或变化。创新必须持续不断……一旦展开了，他们就需要新的东西。他们需要往上添点什么，或者把它拓展开来。站在山顶上，很难再有饥饿感。所以你需要另一座山。”
说到底就是这样。你不是厌倦了你的伴侣，你是厌倦了你们俩一起站着的那座山。
不只是我这么说
我专门去看了人们实际上是怎么描述解决这个问题的。不是治疗师，而是真实的情侣，在一个情感论坛上边经历边摸索。规律非常一致。没有人说“我们多聊了聊”。一位网名叫 Jaximus-Lion 的男士说要回归最初：“去做那些让我们爱上彼此的事……自驾去森林深处的小木屋，给对方带些小礼物，重看我们当年一起看过的电影，做我们一直在做的那些傻事……出去来点新的冒险。”另一位评论者 Angelo75 说得更直接：“你们可以试着一起做点事。但不是你们平时常做的那些老一套。去玩卡丁车。去打保龄球。去做些你们不习惯的事……一起！”还有一位叫 Pinay_ako 的用户，用短短四个英文单词把一切都概括了，这句话一直留在我心里：“一起做点不一样的事。”
注意到这些回复里每一条都缺了什么吗？没有一条提到推心置腹的深谈。每一个答案都是行动。
解决办法：别再谈论如何重新连结，开始动手去做
下面这部分有点让人不太愿意接受，尤其如果你是那种凡事都要靠讨论来消化的人：谈论想要更多激情，并不会产生激情。去做一件以前没做过的事，才会。这既是情感上的事，也是化学上的事。和某个人一起分享新的体验，会像当初对方的一切对你来说都还新鲜时那样，触发多巴胺。你的大脑不在乎你们已经在一起六年了；它在乎的是，今晚和上周二有没有不同。
对我来说，有用的思路转换是：别再把“约会之夜”当成例行维护任务来安排，开始安排一些真的能让你们俩都感到意外的事。晚餐加电影不叫新鲜感，那只是附带一张小票的日常惯性。卡丁车场才叫新鲜感。刻意和这个人进行一场你们真的从未有过的对话，也叫新鲜感。这也是为什么同一个帖子里的另一位评论者 loveslongnails，在给出任何建议之前，先反问了那位求助的人：“如果你们的感情已经没有火花了，我首先会问自己的问题是：我还想继续下去吗？”说得有道理。但假如答案是肯定的，接下来要做的不是一场谈话，而是一个计划。
这也不只是论坛上的理论。心理学家 Reissman、Aron 和 Bergen 在 1993 年的一项研究发现，那些一起做更多新奇、刺激活动的情侣（而不只是在一起的时间更多），在感情满意度上的提升明显更大。反过来，一起无聊则伴随着满意度的下降。一起做点什么，胜过只是待在一起。
为什么游戏之夜真的胜过一场“感情谈话”
说到这里我得承认自己有点偏心，因为这基本上就是 Love Daring 存在的理由：我们专门打造情侣游戏，是因为“我们来谈谈我们的感情吧”这句话很难说出口，一说就像吵架的开场白；但“我们来玩点什么吧”就不会。游戏给了你们一个框架，能把真正的对话引出来（关于你们真正怀念什么、真正渴望什么的那些对话），而你们俩谁都不用以“我们需要谈谈”开头。这就是 DaySpring 那段话的实践版：一座新的山，小到随便哪个周二都能爬一爬。
打破日常不需要什么宏大的举动。你需要的是一件你们以前没一起做过的事，刻意地去做，就在这周。不是“改天”。选卡丁车场、新菜谱、游戏之夜，随便什么，只要能让你们俩在彼此面前重新变得有点生疏就行。那种生疏感就是火花。它从来没有消失，只是被日程表埋住了，就像 Pinay_ako 那句“重新找回你们自己”，听起来比周二晚上 9 点的真实感受要简单得多。
如果你想用一种不费力的方式开始，我们的游戏正是为此而做的。挑一个，今晚一起坐下来，看看会聊出些什么。
来发表第一条评论吧