感情走到第五年或第七年左右，常会冒出一种特别的愧疚感。你发现自己在怀念那个等对方回消息时会紧张的自己，接着又因为怀念这件事而内疚，因为你爱你的伴侣，这一点你一点都不糊涂。安静下来的是心动的感觉，而不是爱。如果你曾在晚上 11 点往搜索框里敲下类似“怀念恋爱的感觉正常吗”这样的话，那你一定清楚我说的是哪种隐隐的痛。
最近我常常想这件事，因为一旦你开始留意，就会发现它无处不在。有人在一个长期关系论坛上把它形容为“提不起劲”——激情褪去、一切开始变得熟悉而平淡的那段时期，不是因为哪里坏了，而是七年的朝夕相处本来就会这样。她说得没错。但她的话还没说完，因为刚点出问题，她就说了一句让我一直记着的话：这并不意味着你们注定会一直这样下去。
怀念火花并不是一种病症。对任何一个不再为此做点什么的人来说，这都是默认设置。
有件事没人会大声说出来：心动的感觉从来就不真正关乎你的伴侣，而是关乎不确定性。刚开始的时候，你不知道对方会不会回你消息，不知道对方看到你赤身裸体时会不会皱一下眉，不知道这段感情能不能熬过糟糕的一周。正是这种不确定，让你的心七上八下。等到在一起七年，你百分之百确定对方哪儿也不会去，神经系统就再没什么可兴奋的了。一位正经历着同样事情的人说得很直白：“我不觉得爱消失了，爱一直都在。我全心全意地爱他，他也一样爱我。但心动的感觉没了。”这不是一个非分手不可的问题，而是一个生理层面的问题，而生理是可以去调节的。
那么，如果问题不在于不爱了，到底什么才能把兴奋感找回来？有几件事，排名不分先后，因为你需要的不止一件。
别再把舒适和兴奋当成对立面。它们并不对立。舒适让你在一个人面前能完全做自己，不需要任何表演。兴奋则发生在你拿出一些对方还从没见你做过的事情时。两者可以同时拥有，但前提是你得持续给后者“添柴”，因为舒适会自己照顾好自己，兴奋却不会。在同一个感情帖子里，有人坦率地道出了其中的取舍：如果你们见到彼此不再兴奋，那就是陷入了倦怠期，解决办法是想些好玩的计划、准备些惊喜，而不是干等着那种感觉自己回来。
新鲜感比浪漫更管用。这无关盛大的浪漫举动，而是两个人一起、有意识地去做一件你们谁都没做过的事。一家新餐厅，一条新的徒步路线，去一个你们俩都没去过的地方过个周末。你的大脑不会为“吃了四十次的那顿晚饭”分泌让人快乐的化学物质，它只会为陌生的事物分泌。这不是愤世嫉俗，这就是吸引力的化学原理，也正因如此，那些主动追求新鲜感的伴侣，即使在一起几十年，也会说自己更有“恋爱的感觉”。
玩乐不是可有可无的，而是结构性的。这是我在查资料时最意外的一点。一位结婚十六年的人——夫妻俩都是军人——说让他们的感情出现转机的不是一次度假，也不是约会之夜，而是游戏：“我强烈推荐玩 Taboo 这种能让人笑出来的游戏。不知道为什么，笑声就是能点燃激情。结婚 16 年后，这招对我和我妻子依然管用。”一起为荒唐的事哈哈大笑，为无关紧要的事较劲，看着伴侣在游戏中途说出傻话——这些都不会让你们远离亲密，反而是通往亲密的捷径。研究也支持这一点：根据《今日心理学》对感情中玩心相关研究的综述，在日常互动中更有玩心的伴侣，建立信任更快，化解冲突更容易，也更不容易分手。这正是游戏之夜能填补的空白，老实说，这也是 Love Daring 卡牌存在的全部理由——它们会逼着你们进行那种不按剧本、有点傻气的互动，让你重新遇见当初爱上的那个人，而你们谁都不用费心去策划一个累得根本没力气享受的浪漫夜晚。
有意识地调情，而不是等有感觉了再说。等到自己有了调情的兴致才去调情，顺序就反了。感觉通常出现在行动之后，而不是之前。发一条你们在一起第一年时会发的那种消息。对方看起来很好看时，大声说出来。头几次会觉得有点刻意。照做就是了。
具体地聊聊当初到底是什么吸引了你。不是“我爱你”——而是那个真实、具体的点。是什么让你在所有人里选中了他。第一次听到他笑的时候，那笑声是什么样的。这听起来像个小练习，但它有效，因为它逼着你的大脑重温最初的心动，而不是靠“我们在一起挺久了”这种自动驾驶式的记忆运转。
我反复想到的一点是：那个帖子里没有一个人说答案是离开。就连那个最确信兴奋感已经一去不复返的人，得到的回复也是温和而坚定的：即使感情一切顺利，也需要用心经营；失去火花只意味着你要想办法重新点燃火焰，而不是说那团火是假的。对我来说，这正是全部意义所在。心动的感觉从来都不是这段感情真实的证明。在一起这么多年后，依然愿意去追寻它，才是真正的证明。
如果你想找个轻松的入口，重新找回那种玩心，Love Daring 的游戏正是为这样的时刻而设计的——你们全心全意地爱着彼此，只是需要一个理由，再一起傻乎乎地玩一次。
来发表第一条评论吧