吵架后如何和解？两人都拉不下脸时怎么办

吵架本身只持续了二十分钟，之后的沉默却已经持续了两天。你一定懂我说的那种状态：回答只剩一个字，碗碟放下时声音总是重了一点，两个人各占沙发一头低头刷手机，都在暗暗等对方先服软。

说实话，我们大多数人需要帮助的并不是吵架本身，而是吵完之后怎么办。在我看来，这种“看谁先低头”的僵持，让情侣失去的远比吵架本身多得多。

所以我的观点是：如果你想知道吵架后该如何和解，就别再纠结谁该先道歉了。这个问题本身就问错了。原因如下。

1. 冷战的代价比吵架更大

我去看了看别的情侣是怎么处理这种情况的，结果在Mumsnet上发现一个帖子，问大家和另一半吵架一般会僵持多久，里面的说法比我讲得更到位。发帖人写道：“被他的情绪左右，感觉比吵架本身还要难受。”

这正是人们容易低估的地方。吵架声音大，但很快就结束了；之后的冷战却会渗进生活的方方面面，连早上那杯咖啡都不放过。同一个帖子里的另一位网友说得很直白：“我们已经明白了，冷战根本解决不了任何问题，只会让我们俩多难受一两天！”

白白多难受两天，而且通常谁也记不清当初到底想争赢什么。

最显而易见的答案似乎是：赶紧道个歉，翻篇就好。我不觉得这样行得通，而且这背后是有研究依据的。

在一项名为《迟到总比过早好》的研究中，心理学家弗朗茨和本尼格森发现，道歉来得晚一些反而效果最好——也就是在受伤的一方感到自己被倾听、被理解之后。道歉来得太早，听起来可能就像在说“你现在别生气了好吗”，而这恰恰与对方真正需要的背道而驰。

所以，只为了结束紧张气氛而急着道歉，可能会适得其反。真正让道歉起作用的，是道歉之前的倾听。

有些人确实需要时间冷静下来，这很正常。在Mumsnet另一个关于生闷气和冷暴力的帖子里，一位网友解释说：“我不是在冷战，也不是在生闷气，我是真的很难过，需要等情绪慢慢平复下来。”

我能理解。还在气头上的时候硬要谈，通常只会更糟。问题在于，从旁人看来，冷静一下和惩罚对方看上去一模一样——都只是沉默。

区别就在于有没有一个时间点。“我需要一个小时，之后我想好好聊聊”是给自己空间；一言不发、让对方猜上两天，就是在疏远对方。如果你是需要时间的那一方，就说清楚需要多久；如果你是在等的那一方，就主动问一问。

戈特曼研究所几十年来一直在研究情侣关系，其中有一个观点改变了我看待吵架的方式。那里的研究者把那些能缓和紧张气氛的小举动称为“修复尝试”：一个玩笑、搭在肩上的一只手、一句“我们能重新来过吗？”，或者不等对方开口就给对方泡杯茶。

让我意外的是，据该研究所介绍，在研究了3000多对情侣之后发现，修复尝试做得是否得体，并不能可靠地预测它是否奏效。笨拙的修复往往也能顺利被接受。更重要的是两个人之间的友谊，也就是在问题出现之前就已经积累起来的那份温情。

这让人轻松了不少。你不需要完美的措辞，你需要的是主动伸出手，哪怕有点笨拙；你还需要一段让“主动伸手”成为常态的关系。

大多数建议到这里就戛然而止了，但在我看来，这才是最有用的部分。在吵架的当下，又受伤又放不下面子，想临时找一条回头路很难；如果你们早就有这样一条路，就容易多了。

有些情侣有专属的暗号。有些约好谁先冷静下来谁就去泡茶。最开始那个Mumsnet帖子里，有人形容自己是那种想要“睡前就亲亲抱抱、和好如初”的人，这其实也是一种仪式。只要你们俩都知道，用起来就更容易。

在风平浪静的时候练习谈论难以开口的话题，也很有帮助。这正是我们打造Love Daring情侣游戏的原因：一套套简短的问题卡牌，你们可以在一个普通的夜晚一起玩，其中有一款正是为这种时刻设计的，叫作“吵架后和解游戏”。当你们在平静的夜晚练习过这样的对话，就不必在还没消气的时候从零开始摸索。

谁先道歉，是一个算账式的问题。而正是这种斤斤计较，让两个深爱彼此的人，为了一件早已忘了一半的事，默默无言地吃完一顿晚饭。

更好的问题是：我们怎样才能回到彼此身边？有时候是一句对不起；有时候是一个小时的空间，再加一句明确的“我会回来的”；有时候只是一个很烂的笑话和搭在肩上的一只手。先伸出手的那个人，只是认定这段关系比争个对错更重要。我宁愿做那个人。

如果你想用更温和的方式练习这一点，不妨去lovedaring.com看看免费的情侣游戏，在某个平静的夜晚挑一款试试——赶在下一次吵架之前。