我想聊聊一种感觉，我总在自己身上、也在别人身上看到它。
那是一种感觉：你现在身边的这个人，可能不是最好的那一个。也许只要再滑一下，就有更合适的人。也许你已经在一起的这个人，还有一个更好的版本。
心理学家给这种心态起了个名字。
他们把这类人称为最大化者：在做选择之前，想把每一个选项都查看一遍的人。满足者则会选一个足够好的，然后继续往前走。在恋爱中，我们很多人都表现得像最大化者，却从来没有刻意选择过要这样。
下面说说为什么我觉得这种习惯会伤害爱情，以及更好的路是什么样子。
1. 问题通常不在你面前的这个人身上。
当一个人总忍不住问“是不是还有更好的人”时，很容易把原因归到伴侣身上。也许对方不够好看。也许对方不够有趣。也许对方的“条件”看起来不够硬。
但当你从足够多的人那里听到这种话，就会注意到同一件事。问题往往不在伴侣身上，而在于一种心态，这种心态也会跟着他们进入下一段感情。
2. 新的感觉更好，但不一定真的更好。
新鲜事物马上就让人兴奋。一个新认识的人还没让你失望过。还没和你一起过过无聊的周二。还没见过你生病或压力山大的样子。
所以对方会让人觉得是一次“升级”。但你常常是在拿别人的精彩集锦和真实生活作比较。给点时间，这个新人也会变得平常。如果你是个最大化者，你又会开始物色下一个。
3. 约会软件没有制造这个问题，但把它放大了。
无穷无尽的个人资料，会让约会感觉像情侣游戏，甚至像在线情侣游戏，仿佛更合适的人只差一次滑动。这让人们一边继续浏览，一边只投入一半。
约会软件没有创造最大化思维，但会奖励它。这让你更难察觉自己正在这么做。
4. 常常有人成了“备胎”，这不公平。
这是大家常常略过的部分。
最大化并非无害。一个人投入的是真实的时间和真心的关怀。另一个人却可能还在琢磨，这到底是最终选择，还是只是眼下的选择。
这不是什么灰色地带。这是在你继续挑挑拣拣的同时，把一个人当作备胎。
5. “你值得更好的”这句话，通常指的是长相。
人们下判断很快。常常只凭一张照片，在还不知道一个人如何对待伴侣之前就下了结论。这种评论暴露的更多是说话的人，而不是这段感情。
如果你想让感情更健康，要看日常的行动，而不是草率的评判。
6. “更好”不是事实，而是一种感觉。
这是我反复回想的部分。
一件事可以感觉更刺激，却不一定对你更好。如果你一直追逐那种感觉，就可能拿一样踏实的东西，去换一样闪闪发光的东西。而光泽褪得很快。
人们对此到底怎么说
以下内容摘自 GirlsAskGuys 上关于这个话题的真实讨论帖，为了便于理解只做了少许修改：
- Buchys： 这听起来太糟了。说实话，我觉得我的一个前任就只把我当成“备胎”恋爱对象。
- Elissa： 我宁愿一直单身，直到找到一个拥有我喜欢的一切的人，哪怕这意味着要单身 20 年。
- Darkfairie17： 我相信世界上有很多人都患有“这山望着那山高”综合征。结果呢，“更好的”根本不存在。那只是一种心态……有人看起来更好，是因为他们新鲜又刺激。但这种感觉消退得非常快。然后你就只能努力甚至硬着头皮跟对方找话聊，时间一长，这段感情就变得很累人。
- RachelBrigs： 当我喜欢上一个男生时，没有人比他更好。我不会怎么去想别的男生……但我们中的一些人就是这么想的。另一些人……则一直在寻找下一个更好的。
- TheSkaFish： 我唯一的选择就是和一个我没有激情的人约会，或者什么都没有——要么独自一人，要么和一个让我觉得自己仍然孤单的人在一起。
- Questionizer： 我实在看不出和一个明知没有未来的人浪费时间有什么意义……要我说，那就是只有痛苦、没有收获。
- Skittle6788： 一开始，别人的评论让我很难为情，因为他是一个完全新鲜、与众不同的类型……但等他们了解了他、看到他让我多么幸福之后，他们的看法就变了。
- 20yearsolder： 当然，我可以去找一个对我更差的“更好的”男人，但你们大家都会很高兴，因为他更帅。
其中 Elissa 的那一条最让我感兴趣。这是把最大化思维公开地、明明白白地说了出来。而那个帖子里有不少人赞同她。
这说明这不是一个小习惯。这是一场真正的争论：坚持等待一个“什么都有”的人，到底是明智，还是只是另一种让自己永远不满足的方式。
那么，另一种选择是什么样子？
满足者并不是在将就。他们只是不再把每段感情都当成产品对比。
他们先决定什么最重要。找到一个达到这个标准的人。然后就不再挑了。
不是因为别处不可能存在更好的，而是因为他们知道，“更好”从来都不是固定不变的东西。它只是一种情绪。
对我来说，这才是“是不是总有更好的人？”的真正答案。
也许有。也许没有。
但如果你需要先确定这一点，才能对自己拥有的感到快乐，那你可能永远都快乐不起来。
问答
问题： 是不是总有更好的人？
简短回答： 也许有，也许没有。但“更好”不是一个你能证明的事实。它常常只是被新鲜感放大的一种感觉。如果你需要证据证明不存在更好的人，你可能永远无法好好投入一段感情。更健康的做法是，去评估你身边真实的这个人，以及你拥有的真实生活。
问题： 什么是最大化者心态？它如何伤害感情？
简短回答： 最大化者在做选择之前，会试图比较每一个选项。在恋爱中，这表现为不停物色“升级版”、只投入一半，以及拿真实的人和理想中的人作比较。问题通常不在伴侣身上。这是一种会跟着你进入下一段感情的习惯。结果就是怀疑、敷衍，以及拿一样踏实的东西，去换一样只在光泽褪去之前才显得刺激的东西。
问题： 是约会软件制造了这个问题吗？
简短回答： 不是，但它们把问题放大到了前所未有的规模。无穷无尽的个人资料让人觉得更合适的人只差一次滑动，于是这种习惯时时刻刻都在被奖励。约会软件并没有创造最大化思维，但让它显得很正常，也很容易被忽视。
问题： 给自己留着其他选择，到底有什么问题？
简短回答： 在你继续挑挑拣拣的时候，总有人成了备胎。对方在一段自以为是真的感情里，投入了真实的时间和真实的感情，而你却把它当成试运行。这并非无害。这是在利用一个人。如果你知道没有未来，就坦诚一点，然后各自向前走。
问题： 另一种选择——做一个满足者——在实践中是什么样子？
简短回答： 这不是将就。而是决定什么才真正重要，选择一个达到这个标准的人，然后停止寻找。你衡量的标准是对方怎么待你、一起过日子的感觉如何，而不是想象中的“升级”，也不是朋友说你值得更好的——那往往是在暗指长相。如果你想让感情更健康，就把重心放在关怀、信任，以及你们一起建立的生活上。你接受新鲜感不等于好的品质，无论是无聊的周二还是美好的日子都愿意留下来，让满足感来自承诺，而不是无休止的比较。
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