La dispute elle-même a duré vingt minutes. Le silence qui a suivi dure depuis deux jours. Vous voyez très bien de quoi je parle : les réponses en un mot, les assiettes posées un peu trop fort, chacun sur son téléphone à un bout du canapé, à attendre sans rien dire que l’autre craque le premier.
Soyons honnêtes, la plupart d’entre nous n’ont pas besoin d’aide pour la dispute. C’est pour ce qui vient après qu’on en a besoin. Et selon moi, c’est dans ce jeu de l’attente que les couples perdent bien plus qu’ils ne perdront jamais dans la dispute.
Alors voici ma thèse : si vous voulez savoir comment vous réconcilier après une dispute, arrêtez de vous demander qui doit s’excuser en premier. C’est la mauvaise question. Voici pourquoi.
1. Le silence coûte plus cher que la dispute
J’ai voulu savoir comment d’autres couples s’y prenaient, et un fil Mumsnet demandant combien de temps durent les disputes avec sa moitié l’a mieux dit que moi. La personne à l’origine du fil écrivait que « subir sa mauvaise humeur, c’est pire que la dispute elle-même ».
C’est ce qu’on sous-estime. La dispute fait du bruit, mais elle est vite terminée. La guerre froide qui suit s’infiltre partout, jusque dans le café du matin. Une autre personne, dans le même fil, l’a résumé simplement : « On a appris que ça ne mène à rien, à part nous rendre malheureux tous les deux un jour ou deux de plus ! »
Deux jours de malheur en plus, et en général, plus personne ne se souvient de ce qu’il essayait de gagner.
2. Un « pardon » express n’est pas la solution non plus
La réponse évidente serait : excusez-vous vite et passez à autre chose. Je ne pense pas que ça marche, et la recherche va dans ce sens.
Dans une étude intitulée « Mieux vaut tard que tôt », les psychologues Frantz et Bennigson ont montré que les excuses fonctionnaient mieux quand elles arrivaient plus tard, une fois que la personne blessée s’était sentie écoutée et comprise. Des excuses trop précoces peuvent sonner comme « s’il te plaît, arrête d’être contrarié maintenant », soit exactement l’inverse de ce dont l’autre a besoin.
Se précipiter pour dire pardon juste pour mettre fin à la tension peut donc se retourner contre vous. Ce qui fait fonctionner des excuses, c’est l’écoute qui les précède.
3. Avoir besoin d’espace, c’est normal. Disparaître, non
Certaines personnes ont besoin de temps pour se calmer, et c’est bien réel. Dans un autre fil Mumsnet sur la bouderie et le traitement par le silence, quelqu’un expliquait : « Je ne me mure pas dans le silence et je ne boude pas, ça me touche vraiment et j’ai besoin d’attendre que mes émotions retombent. »
Je comprends. Parler quand on bouillonne encore ne fait généralement qu’empirer les choses. Le problème, c’est que vu de l’extérieur, prendre le temps de se calmer et punir quelqu’un se ressemblent trait pour trait. Dans les deux cas, ce n’est que du silence.
La différence, c’est une échéance. « J’ai besoin d’une heure, ensuite j’aimerais qu’on en parle », c’est prendre de l’espace. Ne rien dire et laisser l’autre deviner pendant deux jours, c’est se retirer. Si c’est vous qui avez besoin de temps, dites combien. Si c’est vous qui attendez, demandez-le.
4. Réparer vaut mieux que s’excuser
Le Gottman Institute étudie les couples depuis des décennies, et une idée tirée de ses travaux a changé ma façon de voir les disputes. Ses chercheurs appellent les petits gestes qui font retomber la tension des « tentatives de réparation » : une blague, une main sur l’épaule, « on peut recommencer ? », préparer un thé à l’autre sans qu’il l’ait demandé.
Ce qui est surprenant, c’est que d’après l’Institut, qui a étudié plus de 3 000 couples, l’élégance d’une tentative de réparation ne permettait pas de prédire de façon fiable si elle allait fonctionner. Des réparations maladroites passaient souvent très bien. Ce qui comptait davantage, c’était l’amitié entre les deux personnes, cette chaleur accumulée avant que les choses ne dérapent.
Voilà qui enlève beaucoup de pression. Pas besoin des mots parfaits. Il faut tendre la main, même maladroitement, et il faut une relation où tendre la main est normal.
5. Construisez le pont avant d’en avoir besoin
C’est là que s’arrêtent la plupart des conseils, et pour moi, c’est la partie la plus utile. Difficile d’inventer un chemin du retour en pleine dispute, quand on est blessé et fier. C’est beaucoup plus facile quand on en a déjà un.
Certains couples ont un mot de code. D’autres conviennent que le premier qui se calme prépare le thé. Dans ce premier fil Mumsnet, une personne se décrivait comme quelqu’un qui veut « s’embrasser et faire la paix avant d’aller se coucher », et c’est un rituel, ça aussi. Si vous le connaissez tous les deux, il est plus facile d’y recourir.
Ça aide aussi de s’entraîner à parler des sujets difficiles quand rien ne brûle. C’est pour ça que nous avons créé les jeux de couple de Love Daring : de courtes séries de questions à jouer ensemble lors d’une soirée ordinaire, dont une conçue pour ce moment précis, Le Jeu de la Réconciliation. Quand vous avez répété la conversation un soir de calme, vous n’avez pas à l’inventer de toutes pièces alors que vous êtes encore contrariés.
La question qu’il vaut mieux se poser
Qui s’excuse en premier, c’est une question de comptes, et tenir les comptes, c’est exactement comme ça que deux personnes qui s’aiment finissent par dîner en silence à cause de quelque chose qu’elles ont déjà à moitié oublié.
La meilleure question, c’est : comment se retrouver ? Parfois, c’est un pardon. Parfois, c’est une heure d’espace avec un « je reviens » clair. Parfois, c’est juste une blague nulle et une main sur l’épaule. Celui qui tend la main en premier a simplement décidé que la relation comptait plus que d’avoir raison. Je préfère être cette personne-là.
Si vous voulez une façon plus douce de vous y entraîner, jetez un œil aux jeux de couple gratuits sur lovedaring.com et essayez-en un un soir de calme, avant que la prochaine dispute ne pointe le bout de son nez.
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