Come fare pace dopo un litigio quando l’orgoglio vi impedisce di fare il primo passo

Il litigio è durato venti minuti. Il silenzio che è venuto dopo dura da due giorni. Sai di cosa parlo: risposte a monosillabi, piatti appoggiati sul tavolo un po’ troppo forte, voi due a scorrere il telefono ai lati opposti del divano, in silenziosa attesa che sia l’altra persona a cedere.

Diciamocelo: alla maggior parte di noi non serve aiuto con la discussione. Serve aiuto con quello che viene dopo. E secondo me è proprio in questo gioco dell’attesa che le coppie perdono molto più di quanto perdano nel litigio.

Quindi la mia tesi è questa: se vuoi sapere come fare pace dopo un litigio, smetti di chiederti chi debba scusarsi per primo. È la domanda sbagliata. Ecco perché.

1. Il silenzio costa più del litigio

Ho cercato di capire come se la cavano le altre coppie, e una discussione su Mumsnet in cui si chiedeva quanto durano i litigi con la propria metà lo diceva meglio di quanto potessi fare io. Chi l’aveva aperta scriveva che «subire il suo malumore è peggio del litigio vero e proprio».

È proprio questo l’aspetto che si sottovaluta. La discussione è rumorosa, ma finisce in fretta. La guerra fredda che segue, invece, si infila ovunque, perfino nel caffè del mattino. Nella stessa discussione, un altro commento la metteva in modo semplice: «Abbiamo imparato che non porta da nessuna parte, ci fa solo stare male per un giorno o due in più!»

Due giorni in più di malessere, e di solito nessuno si ricorda più che cosa stesse cercando di vincere.

2. Nemmeno chiedere scusa in fretta è la soluzione

La risposta più ovvia sarebbe: chiedi scusa subito e vai avanti. Non credo che funzioni, e c’è una ricerca a dimostrarlo.

In uno studio intitolato «Meglio tardi che presto», gli psicologi Frantz e Bennigson hanno scoperto che le scuse funzionavano meglio quando arrivavano più tardi, dopo che la persona ferita si era sentita ascoltata e capita. Delle scuse che arrivano troppo presto possono suonare come «adesso, per favore, smettila di prendertela», che è l’esatto contrario di ciò di cui l’altra persona ha bisogno.

Quindi correre a chiedere scusa solo per chiudere la tensione può ritorcersi contro. A far funzionare le scuse è l’ascolto che viene prima.

3. Prendersi spazio va bene. Sparire no

Alcune persone hanno bisogno di tempo per calmarsi, ed è una cosa reale. In un’altra discussione su Mumsnet dedicata al tenere il muso e al trattamento del silenzio, un commento spiegava: «Però non sto alzando un muro né tenendo il broncio: ci sto davvero male, e ho bisogno di aspettare che le emozioni si calmino.»

Lo capisco. Parlare quando sei ancora su tutte le furie di solito peggiora le cose. Il problema è che, visti da fuori, sbollire e punire qualcuno sembrano esattamente la stessa cosa. In entrambi i casi c’è solo silenzio.

La differenza sta in una scadenza. «Ho bisogno di un’ora, poi voglio parlarne» è spazio. Non dire nulla e lasciare che l’altra persona tiri a indovinare per due giorni è chiudersi. Se sei tu ad aver bisogno di tempo, di’ quanto. Se sei tu ad aspettare, chiedilo.

4. Riparare conta più che scusarsi

Il Gottman Institute studia le coppie da decenni, e un’idea nata da quel lavoro ha cambiato il mio modo di vedere i litigi. I ricercatori chiamano le piccole mosse che allentano la tensione «tentativi di riparazione»: una battuta, una mano sulla spalla, «possiamo ricominciare da capo?», preparare un tè all’altra persona senza che lo chieda.

Quello che mi ha sorpreso è che, secondo il Gottman Institute, dopo aver studiato più di 3.000 coppie, la grazia con cui veniva fatto un tentativo di riparazione non permetteva di prevedere in modo affidabile se avrebbe funzionato. Anche i tentativi più goffi spesso andavano a segno. Contava di più l’amicizia tra le due persone, quel calore di fondo costruito prima che le cose si mettessero male.

Questo toglie un bel po’ di pressione. Non servono le parole perfette. Serve tendere la mano, anche in modo impacciato, e serve una relazione in cui tendersi la mano sia normale.

5. Costruite il ponte prima di averne bisogno

È qui che si ferma la maggior parte dei consigli, e secondo me è la parte più utile. È difficile inventarsi una via di ritorno nel bel mezzo di un litigio, quando fa ancora male e l’orgoglio parla più forte. È molto più facile quando ne avete già una.

Alcune coppie hanno una parola in codice. Altre si accordano che chi sbollisce prima prepara il tè. Nella prima discussione su Mumsnet, qualcuno si descriveva come una persona che vuole «fare pace con un bacio prima di andare a dormire», e anche quello è un rituale. Se è un rituale condiviso, è più facile usarlo.

Aiuta anche allenarsi a parlare di cose difficili quando non c’è nessun incendio da spegnere. Per questo abbiamo creato i giochi di coppia di Love Daring: brevi raccolte di domande da fare insieme in una sera qualunque, compresa una pensata proprio per questo momento, che si chiama Il Gioco per Fare Pace. Se avete già provato quella conversazione in una serata tranquilla, non dovrete inventarla da zero mentre la ferita è ancora fresca.

La domanda da farsi invece

Chi chiede scusa per primo è una domanda da segnapunti, ed è proprio tenendo il punteggio che due persone che si amano finiscono per cenare in silenzio per qualcosa che hanno già mezzo dimenticato.

La domanda migliore è: come facciamo a ritrovarci? A volte è uno «scusa». A volte è un’ora di spazio con un chiaro «poi torno». A volte è solo una battuta pessima e una mano sulla spalla. Chi fa il primo passo ha semplicemente deciso che la relazione conta più che avere ragione. Io preferisco essere quella persona.

Se vuoi un modo più dolce per allenarti, dai un’occhiata ai giochi di coppia gratuiti su lovedaring.com e provane uno in una serata tranquilla, prima che arrivi il prossimo litigio.